איך להגיב כשחבר שלך אומר משהו פוגע?
זה יכול לתפוס אותך לא במבט כשחבר אומר משהו פוגע, אבל הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות זה להישאר רגוע ופשוט להסביר להם למה אתה לא בסדר עם מה שהם אמרו. לפעמים אנשים לא מבינים שאמרו משהו פוגע, אז שאלו אותם בכנות למה הם התכוונו, מה שעשוי לעזור להם לראות שהם אמרו משהו לא הולם. לדוגמא, אם חברך אומר, "הוא לא מתנהג כאילו הוא הומו." השב בכנות לשאול "אני לא מבין. איך אנשים הומוסקסואליים נוטים להתנהג?" אם אתה חושב שחבר שלך דיבר מתוך בורות, חשוב כיצד להסביר להם זאת בצורה הטובה ביותר. שוחח עם חברך אחד על אחד כדי להימנע מלהביך אותם. נסה להסביר בשלווה מדוע ההערה הייתה מטרידה במהלך השיחה. כדי ללמוד לעמוד על שלך אם חבר שלך לא מבין את הרגשות שלך, המשך לקרוא!
לדוגמא, אתה מבחין בחבר שהוא מקסיקני-אירופאי נרתע לאחר שחבר אחר מעיר הערה על עובדים מקסיקניים בקפיטריה.
הערות פוגעניות תמיד צורמות, במיוחד כשהן מגיעות ממישהו שאתה אוהב וסומך עליו. אם חבר אמר לך משהו פוגע, אתה בזכותך להתייחס אליו. הערך בזהירות את המצב כדי להחליט על גישתך ואז הסביר לחבר שלך ברוגע ובכבוד את הנושא. בעתיד, נקווה ששניכם יוכלו להתקדם וחברכם ילמד לבחור את דבריהם בצורה חכמה יותר.
שיטה 1 מתוך 4: להגיב ברגע
- 1חזור על דבריהם. לפעמים אנשים עשויים שלא להבין איך נשמעות המילים שלהם. מישהו אולי אמר משהו על הסף, מבלי לשים לב יותר מדי, והעיר מבלי משים הערה פוגענית. אם חברך שומע את דבריהם חוזרים, הם עשויים לזהות שהם התברגו.
- לדוגמא, מישהו שואל אורח אסייתי במסיבה, "אז מה אתה?" אתה יכול לקפוץ פנימה באמירה כמו: "חכה, 'מה אתה?'"
- 2שאלה מה הם אמרו. זה יכול לעזור לאלץ את הדובר לחשוב מחדש על הבחירות שלו. שאל אותם בכנות למה התכוונו בהצהרה. אם עליהם לענות על שאלה זו, הם עשויים להבין את ההשלכות המצערות של שפתם.
- לדוגמא, חבר אומר משהו כמו: "הבחור הזה לא מתנהג כמו אנשים הומואים אחרים שפגשתי." הגיב עם "למה אתה מתכוון בזה? איך אנשים הומוסקסואליים נוטים להתנהג?"
- 3הגיב בשתיקה. לפעמים שתיקה היא התגובה הטובה ביותר. אם מישהו אומר משהו פוגע, פשוט הגיב לא אומר שום דבר במשך כמה שניות ואז תלך משם. זה עשוי לעזור לאדם לקבל את הרמז.
- 4התייעץ עם הנעלב. אם הערה פוגענית אינה עוסקת בך באופן אישי, ייתכן שתרצה להתייעץ עם האדם העלול להיעלב לפני שתכנס פנימה. לאחר הערה פוגענית, סרוק את החדר כדי לראות אם אתה מבחין במישהו נרתע או מזעיף פנים. בהמשך תוכלו לשאול את האדם שנראה נסער אם עליכם לומר משהו.
- לדוגמא, אתה מבחין בחבר שהוא נרתע ממקסיקו-אירופאי אחרי שחבר אחר מעיר תגובה על עובדים מקסיקניים בקפיטריה. כשיש לך רגע לדבר עם אותו אדם לבד, אמור, "היי, שמתי לב שהתגובה של ג'ים נראית מטרידה אותך. אני מכיר אותו די טוב, אז אני יכול לדבר איתו אם אתה רוצה."
לדוגמא, אל תגיד, "הרגשתי שאתה ביפובי."
שיטה 2 מתוך 4: הערכת המצב
- 1החליטו האם כדאי לדבר. שקלו את היתרונות שבטיפול בנושא. אם ההימור גבוה מספיק כדי שלא תוכל להוציא את התגובה מהראש שלך, אתה בהחלט צריך להעלות אותה. עם זאת, לפעמים טיפול בבעיה עלול ליצור סכסוכים מיותרים.
- תחשוב כמה אתה קרוב לאדם הזה. חבר קרוב מאוד היה כנראה קולט אם תתעמת איתם על הערה פוגענית, אבל מכר מזדמן עלול להרגיש מותקף. אם זה מישהו שנמצא רק בקבוצת החברים שלך שאינך קרוב אליהם, אולי עדיף פשוט לשחרר את זה.
- כמו כן, שקול באיזו תדירות אתה נמצא סביב האדם. אם האדם הוא מישהו שאיתו אתה עובד או מבלה הרבה זמן מסיבה אחרת, חשוב ליידע אותו שההערות הטרידו אותך מכיוון שהם ככל הנראה יעלו אותו שוב.
- עם זאת, אל תיתן לנושא לעבור אם הערה חשה דעות קדומות באמת. אפילו הערות פוגעניות שלא במתכוון ראויות להעלות כיוון שכדאי שתעשה את חלקך למאבק בדעות קדומות בעולם.
- 2זיהוי שחבר שלך עשוי להיות בור. בורות אינה תירוץ, אך הכרה בבורות של חבר יכולה לעזור לך להתמודד טוב יותר עם המצב. חבר יכול פשוט מעולם לא שקל פרספקטיבה מסוימת לפני כן, מה שהוביל לכך שהם אמרו את הדבר הלא נכון. חשוב כיצד לחנך את האדם בצורה הטובה ביותר אם אתה מאמין שהוא פעל בבורות.
- לדוגמא, אולי אתה דו-מיני וחברך הגיב על היותך "חצי הומו וחצי סטרייט". אנשים רבים לא מבינים שאנשים דו-מיניים רואים במיניות שלהם זהות משלהם. ייתכן שחבר שלך חשב שהתגובה הזו היא דרך מועילה לעזור לך לבטא את המיניות שלך.
- 3הכרה בכך שחבר שלך אולי לא התכוון לפגוע בך. לרוב, כאשר חברים פוגעים, הם לא עושים זאת בזדון. לעתים קרובות, אנשים מגיבים תגובה בכוונה להיות מועילים או מצחיקים מבלי שהם פגעו באדם אחר. זה אמנם לא תירוץ, אך מתן חבר שלך לטובת הספק יכול לעזור לך להתקרב למצב ברוגע. ראו לדבר על כך כאמצעי להודיע לחבר שלכם על הדרכים הנכונות לתקשר איתכם.
למשל, אמור, "אני מעדיף להגדיר את המיניות שלי ואני לא צריך שתסביר לי את זה.
שיטה 3 מתוך 4: התייחסות לתגובה
- 1שיהיה לך תסריט מבעוד מועד. זה יכול להיות מלחיץ להתעמת עם מישהו, במיוחד כשחבר מהימן פוגע בך. רשמו את הרעיון הכללי של מה שאתם רוצים להגיד והתאמנו מול המראה כמה פעמים. זה יכול לעזור לך להישאר רגוע ולהוציא את דבריך כאשר הגיע הזמן לעימות בפועל.
- 2שוחח עם חברך באופן פרטי. אל תתייחס לנושא מול אנשים אחרים. ודא שאתה יכול לדבר עם חבר שלך אחד על אחד בלי שאף אחד ישמע את השיחה שלך. אתה יכול להזמין את החבר שלך לשתות איתך כוס קפה או להיפגש איתו בחדר או במשרד סגור.
- נסה לומר משהו כמו: "קיוויתי שנוכל לדבר על משהו. יש לך קצת זמן לדבר באופן פרטי?"
- 3העלה את הנושא ברוגע. התחל ישר לנקודה כשאתה מדבר עם חבר שלך. במקום להכות סביב השיח, אמור להם שאתה רוצה לדבר על התגובה שהעירו ואיך ומדוע זה פגע בך.
- לדוגמה, התחל את השיחה באמירה: "חשבתי על מה שאמרת אתמול על המיניות שלי. אני יודע שכנראה לא התכוונת לזה כלום, אבל זה קצת הפריע לי ורציתי לדבר על זה."
- 4התייחס לחבר שלך כבן ברית פוטנציאלי. זכרו, חברכם הוא חבר שלכם מסיבה כלשהי. רוב הסיכויים הם שהם ברית פוטנציאלית במצב. אם לחבר שלך אכפת ממך, הם כנראה לא רוצים לפגוע בך. התייחס אליהם כמו לבעל ברית פוטנציאלי שטעה יותר מאשר לתוקפן.
- לדוגמא, אמור, "הרבה פעמים, אנשים סטרייטים לא ממש מבינים דו מיניות. אני יודע שלא ניסית לפגוע, אז אני רק רוצה שתבין אותי קצת יותר טוב."
- 5שתף מדוע התגובה הפריעה לך. זכרו, המטרה היא לחנך את חברכם. לכן חשוב שחברך יבין מדוע ההערה לא מכבדת. בדרך זו הם לא יעירו הערות פוגעניות דומות בעתיד.
- לדוגמא, אמור, "אני מעדיף להגדיר את המיניות שלי ואני לא צריך שתסביר לי את זה. כמו כן, אנשים דו-מיניים לא באמת רואים את עצמם חצי הומו וחצי סטרייט. יש לנו זהות משלנו.. "
- 6ביקורת על התגובה, לא על האדם. במהלך השיחה, ודא שאתה לא מאשים את חברך בשנאה או בגדול. אל תאשים אותם או תהיה גם הגנתי מדי. השתמש בהצהרות "אני" כדי להבטיח שאתה רק מביע את נקודת המבט שלך. גם אם לחבר שלך יש דעות קדומות, הם עשויים להגיב בצורה גרועה אם הם חשים מותקפים באופן אישי. נסו להתייחס לתגובה בצורה רגועה ואובייקטיבית במקום לתקוף את האופי שלהם.
- לדוגמא, אל תגיד, "הרגשתי שאתה ביפובי." במקום זאת, אמור, "הרגשתי שההערה ביפובית."
- 7לעמוד על שלך. אנשים לא תמיד קולטים לביקורת. חבר שלך עשוי להתגונן או לתרץ. עמדו בשלווה על דעתכם אם חברכם לא רוצה להקשיב לביקורת שלכם. חשוב שתרגישו שמעתם וחברכם יבין שרגשותיכם נפגעו.
- אתה יכול להקשיב לצד של חברך. למעשה, זה יכול להיות מועיל. אם חבר שלך פשוט לא חשב, הם עשויים להציע הסבר בנוסף להתנצלות. עם זאת, אל תתנו להסבר להיות תירוץ. אמור משהו כמו, "אוקיי, אני מבין שהתכוונת לזה לבדיחה, אבל זה ממש הפריע לי בהתחשב בהקשר."
- אתה יכול גם לשאול את חברך שאלות בסוף השיחה על מנת להבטיח שהם מבינים את נקודת המבט שלך ולא יגיבו שוב את ההערות. לדוגמא, תוכל לשאול את חברך, "האם הבנת שהתגובות הללו פוגעות?" או "האם אוכל לסמוך עליכם שתהיו מודעים יותר בעתיד לפני שאגיב הערות מסוג זה?"
אם מישהו אומר משהו פוגע, פשוט הגיב לא אומר שום דבר במשך כמה שניות ואז תלך משם.
שיטה 4 מתוך 4: להתקדם לאחר עימות
- 1תן לאדם לדעת מאילו סוגי הערות יש להימנע בעתיד. דאג להגדיר את ההתנהגות שמטרידה אותך כדי שחבר שלך יידע להימנע ממנה בעתיד. קבעו כמה כללי יסוד מהירים כך שהערות פוגעניות לא יהפכו לשגרה.
- לדוגמא, אמור, "אני באמת מעדיף להסביר לבד את המיניות שלי. תן לי לצאת לאנשים בתנאים שלי. אתה לא צריך לנסות להגדיר שום דבר בשבילי."
- 2זכור שלא באחריותך לשנות מישהו אחר. לאחר העימות, נסו לא להתעכב על הנושא ותהו האם הסברתם את עצמכם מספיק טוב. חשוב להתעמת עם חברך כדי לעזור לך להרגיש שקולך נשמע, אך אינך יכול להכריח אדם אחר לשנות. תודה שעשית מה שאתה יכול להסביר את העבירה שלך, אך כעת על חברך לקחת את דאגותיך ללב.
- 3וודאו שיש השלכות. אם חבר לא מקשיב, צריך שיהיו לכך השלכות. חבר שלך צריך להבין שלא תסבול את ההתנהגות מלכתחילה. שיידעו שתשקל מחדש את החברות אם הערות כאלה לא יפסיקו.
- לדוגמה, אמור משהו כמו "אני יודע שלא התכוונת לזה כלום, אבל זה לא משהו שאני יכול לסבול. אני באמת צריך שתעבוד על זה בעתיד, מכיוון שאני לא רוצה לבלות זמן עם דעות קדומות אנשים."
- 4ללכת משם אם האדם לא משתנה. אם חברך ימשיך להעלות הערות מאותו סוג בעתיד, יתכן שהגיע הזמן להעריך מחדש חברות. אתה יכול להשתמש בתירוץ של בורות רק כל כך הרבה זמן. אם חברך ממשיך להיות פוגע, גם לאחר שהגבולות שלך הוסברו בבירור, אתה בזכותך לסיים את החברות.
שאלות ותשובות
- חבר שלי מעליב אותי מדי יום ואני לא יודע אם זה מכוון או לא. אני שומע מוזיקה שאני אוהב מאוד והיא קוראת לזה טיפש. אני מצייר משהו והיא קוראת לזה טיפש, בעוד שחברותיי האחרות מבטיחות לי שזה ציור נהדר באמת. מה אני עושה?היא עלולה לקנא בך, או פשוט להתכוון. כך או כך, חברך לא צריך להתייחס אליך ככה. אמור לחבר שלך שלא כך מתייחסים חברים זה לזה, ואם היא לא רוצה להתייחס אליך כמו לחבר - באדיבות ובכבוד - אז אתה לא צריך את מה שמכונה חברות.
- בחשבון האינסטגרם שלי פרסמתי תמונה כי הרגשתי משעמם וחברתי הגיבה "רוח רפאים" מתחת לתמונה. אני חושב שהיא פשוט התבדחה, אבל איך עלי להגיב לה?נסה להגיב אליה באופן פרטי ותודיע לה ישירות שמצאת את התגובה שלה פוגענית. עדיף שלא להכניס אחרים למעורבות. ודא שאתה ברור וישיר לגבי העבירה וכל הפעולות העתידיות שאתה מצפה לה.
- חברי לכיתה וחבריי מקניטים אותי בגלל צבע העור הכהה שלי והאקנה. לפעמים זה ממש כואב לי ואני לא יכולה לעמוד מולם. מה אוכל לעשות בכדי לעצור אותם?עליכם ליידע אותם בבירור כי אינכם בסדר עם הערות מסוג זה ולהעדיף שלא יתגרו בכם בנושא. אם הם יחליטו להמשיך בכך, אז אתה יכול לשקול לנתק את החברות ולחפש טוב יותר.
- חבר שלי תמיד מדבר על הדת שלי מאחורי הגב שלי. היא אומרת שזה מוזר שאני לא יכול לומר ישו או אלוהים בצורה רעה. אם הייתי אומר לה היא תדע שאני מקשיב לשיחות שלה.זה בסדר להודות ששמעת משהו, או שחבר סיפר לך על מה שהיא אמרה. הסבירו לה שאמנם היא אולי לא מבינה את הדת שלך, אבל היא חשובה ומשמעותית עבורך. בקש שהיא תכבד את הדת שלך, בדיוק כמו שאתה מכבד את שלה (או את היעדרה).
- החבר שלי מתעלם ממני. אתמול הוא עשה כיף בבטן הסיר שלי. היום הצהרתי שאני רוצה שקודר לי את האף, והוא אמר "זה רק ימשוך תשומת לב לאף הגדול שלך." איך אני עוצר אותו?או שהחבר שלך בכוונה מרושע, או שהוא פשוט חסר מושג לחלוטין לגבי נימוסים טובים. נסה את סגנון התקשורת הלא אלים כדי להעלות את דאגותיך. לדוגמא, "כשאתה מבקר את המראה שלי, אני מרגיש מכוער ופגוע." חבר טוב יתנצל ולא יעשה זאת שוב. חבר רע יפטר את רגשותיך, וזהו דגל אדום גדול. אם הוא מזלזל, זרוק אותו. לבקר אותך זה מרושע; אתה בסדר כמו שאתה. אם הוא לא אוהב אותך כמו שאתה, אז לא מגיע לו להיות החבר שלך.
- איך אני מתמודד עם חבר שרוצה יותר ממה שאני יכול לספק?רק תהיה כנה. הסביר להם בעדינות שזה שום דבר אישי, אתה אוהב להיות חבר שלהם, יש רק דברים מסוימים שאתה לא מסוגל לעשות עבורם. ייתכן שרגשותיהם עשויים להיפגע מעט, אך עליהם להבין ולהתגבר על כך.
- שלחתי הודעה לחבר שלי למשהו נורמלי והיא אמרה "wtf", ואז אמרתי שלא אכפת לי והיא הייתה כמו "בסדר?" עכשיו אני שונא אותה ואני אנסה להתעלם ממנה, אבל מה אני עושה?סביר להניח ששניכם התבלבלתם ואף אחד מהם לא התכוון להזיק. במקום להסלים את הסכסוך, אתה יכול לשאול את חברך באופן אישי על התגובות שלה, או לקרט אותו לתקשורת לא נכונה ולהניח לו ללכת. אם אתה מדבר, אמור משהו כמו "אני ממש מבולבל לגבי התנהלות השיחה שלנו בזמן ששלחנו הודעות. האם אתה נסער ממני מכל סיבה שהיא?" נניח שחברך מתכוון לטוב (טון יכול להיות קשה להבחין בטקסט), והאזין מקרוב כדי לגלות מה באמת קרה. סביר להניח שהיא הגיבה בטעות לטקסט שגוי או משהו כזה.
- מה רע בכך שאישה מבקשת מגבר כסף כאשר הם לא מכירים זה את זה טוב?זה בדרך כלל לא דבר מנומס לעשות אם אתה גבר או אישה. לעתים קרובות אנשים מוצאים את זה דביק ומעט פוגע אם אתה מבקש מהם כסף בלי להכיר אותם היטב. עם זאת, אם יש לך סיבה טובה או שאתה אוסף כסף כדי לעזור לאחרים, זה יכול להיות שונה.
- בדיוק חזרתי לקשר עם חבר אחרי 50 שנה. אנחנו שולחים דוא"ל זה לזה במשך חודש והיא אמרה משהו שהרגיז אותי. לטענתה אני מגיב להודעות האימייל שלה על ידי תוכי. מה זה אומר?יתכן שהיא מתכוונת שאתה פשוט חוזר על כל מה שהיא אומרת, או שאתה לא מציג נושאים חדשים, או שואל אותה משהו על עצמה. ללא שום הקשר, קשה לומר בוודאות. אולי אתה צריך פשוט לשאול אותה למה היא מתכוונת בדיוק ולהגיד לה שהתגובה פוגעת ברגשותיך.
- כשאני לוקח שנייה לנשום הם חושבים שאני מתעלם מהם! מה אני אומר?אמור להם שאתה צריך מעט זמן / זמן לבד. לא משנה מה שתעשה, אל תעשה אותם מוטרדים יותר, גם אם ינסו לתקוף אותך בתגובות גסות. היה האדם הגדול יותר ואל תדבר איתם עד שאתה מוכן.
תגובות (1)
- זה באמת עזר לי. חבר שלי תמיד היה שואל שאלות מביכות על חיי האהבה שלי בפומבי. קראתי אתר זה, ואחר כך אמרתי לו, "רגע, זו שאלה ממש מביכה, בבקשה אל תשאל את זה שוב.
