איך נותנים מקום אחד לשני?
אם אתה או בן / בת הזוג שלך זקוקים למרחב קטן נוסף, זו יכולה להיות הזדמנות נהדרת לקבל קצת פרספקטיבה ולבסוף לחזק את מערכת היחסים שלך. השתמש בזמנך הנוסף בכדי ללמוד מיומנות חדשה שתעסיק אותך ויעילה. אתה יכול גם לבלות עם החברים שלך ולעשות את הדברים שאתה נהנה לעשות בלי בן הזוג שלך, כמו לראות ספורט או לשחק משחקי וידאו. טבעי להרגיש רחוק יותר מבן / בת הזוג שלך כשאתה רגיל לבלות זמן רב ביחד, אך על ידי תרגול של טיפול עצמי, עליך להרגיש רגוע יותר לגביו. אל תשכח לאכול בריא, להתאמן ולקחת זמן להירגע. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד לבקש מבן הזוג שלך מקום רב יותר, המשך לקרוא.
חשוב על כמות השטח האידיאלית שלך ולמה אתה זקוק למרחב זה.
זה טבע האדם לחשוק במרחב. זה לא בריא להיות אותו אדם בכל מערכת יחסים, רומנטית או אחרת. בעוד שיתוף חוויות ורגשות יכול להביא דברים נפלאים רבים לזוגיות, אתה זקוק לזמן כדי להיות גם פרט. על מנת שמערכת יחסים תהיה בריאה, עליכם לקבל תחביבים, תחומי עניין וחיי חברה משלכם. עבודה על קביעת גבולות איתנים. משם, הפק את המירב מזמנך לבד. חקור תחביבים ותחומי עניין חדשים כדי ליצור קשר עם הזהות שלך. אם אתה זקוק ליותר מקום, יתכנו בעיות במערכת היחסים שלך. חפש דרכים לטפל ולתקן את הבעיות הבסיסיות.
שיטה 1 מתוך 3: קביעת גבולות
- 1זהה את הרגשות שלך. לפני שתמסור את הגבולות שלך, חשוב ליצור קשר עם הרגשות שלך. הקדיש זמן לשקול מה אתה רוצה ולמה. בדרך זו תוכלו להעביר זאת בצורה הטובה ביותר לבן הזוג, לחבר או לבן המשפחה.
- תחשוב מדוע אתה צריך מקום. האם אתה מרגיש סחוט או מתוסכל? האם אתה רק רוצה יותר זמן לעצמך? האם האדם האחר מבקש ממך יותר מדי מהאנרגיה הרגשית שלך?
- במערכת יחסים, לעתים קרובות אתה נסחף מדי בנושאים של אדם אחר. נסו להתנתק ממה שהאדם השני חושב ומרגיש. במקום זאת, התמקדו בעצמכם. חשוב על כמות השטח האידיאלית שלך ולמה אתה זקוק למרחב זה.
- 2למדו את צרכי זה. חשוב שהאדם האחר יבין את הצרכים שלך. גבולות נעוצים בצרכים ורגשות אישיים. עליכם להבהיר את הצרכים האישיים שלכם כדי שהאדם השני יבין מדוע מקום הכרחי. אתה צריך להיות מוכן להקשיב גם לצרכים של האדם האחר.
- לעתים קרובות, אתה שומר את הצרכים שלך לעצמך. אתה עלול לדאוג להרגיז אדם אחר על ידי הבעת צרכים מסוימים. עם זאת, חשוב לזכור שהבעת הצרכים טובה יותר בטווח הארוך. אם תתן לצרכים שלך להיות בלתי מוכרים, טינה יכולה לבנות.
- אל תרגיש אשמה שאומר לאדם האחר מה אתה צריך מהם. היה מראש לגבי זה. לדוגמה, אינך יכול להתמודד עם טקסטים שליליים קבועים של חבר במהלך היום, מכיוון שמטען רגשי זה מסיח את דעתך מעבודתך. אמור משהו כמו, "אני צריך להתמקד בעבודה שלי במהלך היום. אני נמצא בנקודה קריטית בקריירה שלי, ולכן אני לא יכול להתמודד הרבה מלבד לעבוד רגשית במהלך יום העבודה."
- אתה רוצה לתת גם לאדם האחר מרחב מספק. מאחר שאנשים ביישנים להביע צרכים, שאל את האדם משהו. נסה משהו כמו, "האם יש לך משהו שאתה צריך ממני?" או "האם יש לך צרכים שאני לא עונה עליהם?"
- 3היו ספציפיים ככל האפשר. להגיד משהו כמו "אני צריך מקום" יכול להיות מבלבל. במקום זאת, עבוד על מתן פרטים. הביע כמה מקום אתה זקוק ומתי אתה זקוק לו.
- במקום לומר "אני צריך זמן לעצמי אחרי העבודה", חתר לפרטים. לדוגמא, "אני יודע שאתה מתגעגע אלי במהלך היום, אבל אני צריך חצי שעה כדי להירגע אחרי העבודה לפני שאוכל באמת לנהל שיחה. אתה יכול לתת לי את הזמן הזה לעצמי כשאני חוזר הביתה?"
- אתה יכול גם לבקש מהאדם האחר פרטים, כדי שתבין את הצורך שלו במרחב. לדוגמא, "אני יודע שאתה אוהב שיהיה לך קצת זמן לעצמך בסופי שבוע. כמה זמן אתה צריך? האם יש דרך שאני יכול לדעת מתי אתה עושה ולא רוצה לדבר?"
- 4התבטא באהבה. מערכות יחסים ארוכות טווח מוצלחות כרוכות בהתאמה מחדש של ריחוק מדי פעם. הרגיע את האדם האחר מכך. הזכירו להם שלא מדובר ברצון למרחב קבוע; זה קשור לאפשר מרחב צמיחה אישי כשאתה ממשיך לחלוק את חייך יחד.
- אמור משהו כמו: "אני רוצה שתבין שאני אוהב אותך ואני מעריך את הקשר הזה. אני רוצה מקום שיעזור לנו לצמוח, לא בגלל שאני רוצה שדברים יסתיימו."
- עליכם לקבל גם את אהבתו של האדם האחר. זכרו, אם מישהו מבקש מכם מקום, זה לא אומר שהקשר מסתיים. זה רק אומר שהאדם האחר זקוק לזמן קצת יותר לבד כדי להיות מאושר.
איך אני נותן לאנשים מקום במהלך פרידה גרועה?
שיטה 2 מתוך 3: ניווט במרחב האישי
- 1השתמש במרחב כדי ללמוד משהו חדש. קבע עסקה עם בן / בת הזוג שלך שהגיע הזמן ששניכם ישיבו לכם את המרחב האישי ויעשו חלק מהזמן בתחומי העניין והתחביבים שלכם. אם אתה ואדם אחר הסכמתם כי המרחב נחוץ, שניכם יכולים לנסות להפיק את המרב ממנו. במקום להתפלש או להרגיש בודד, קח את הזמן ללמוד משהו חדש.
- נסה ללמוד תחביב חדש. חשוב לך ולאדם האחר יהיה אינטרסים משלך. אם יש משהו שתמיד רצית לנסות, נסה אותו. עברו שיעור בישול. למדו את עצמכם לתפור.
- זה חיוני לדעת איך לגדול לבד. מערכות היחסים שלך עם אחרים יהיו מוצלחות יותר אם אתה עצמאי יותר. אל תתייחס למרחב כשלילי. אתה לומד לנסות דברים חדשים ובתורו להכיר את עצמך טוב יותר.
- 2חפש דרכים קטנות לשמור על מרחב בריא. מצא הזדמנויות במהלך השבוע לכמויות קטנות של שטח. זה חשוב במיוחד במערכת יחסים רומנטית אם אתה ובן הזוג שלך גרים יחד. נסו לקיים זמנים ספציפיים במהלך היום או השבוע בהם שניכם מחפשים מקום.
- שיהיה לילה אחד בשבוע בו כל אחד יוצא עם החברים שלו.
- בחר כמה שעות בכל סוף שבוע בו תוכל לבלות בנפרד. לדוגמא, כל אחד יכול להסכים לבלות את ימי ראשון בבוקר בפעילות משלך.
- בצע פעילויות הדורשות מקום, כגון קריאה, אמבטיית בועות או עבודה אחר.
- בזמן שאתה בבית, זכור לזכור מקום. אם בן הזוג שלך קורא או עובד על משהו, אל תפריע. חשוב להיות מסוגל להתמכר לפעילויות בודדות בבית.
- 3בחרו בחוכמה מילים כאשר הצורך במרחב עולה מחדש. משא ומתן על מרחב יהיה דיון מתמשך. יתכנו מקרים בהם תצטרך לבקש מקום נוסף. האדם האחר עשוי להזדקק למרחב נוסף לעיתים. כשמשא ומתן מחדש מה המשמעות של מרחב, אתה וגם האדם האחר צריכים להיות אדיבים ומכבדים.
- תמיד דבר במונחים של הרגשות שלך. אל תגיד משהו כמו: "אתה צריך לתת לי יותר זמן בסוף היום להירגע לבד. אתה לא יכול לצפות שאראה איתך טלוויזיה כל לילה."
- ניסחו מחדש את ההתמקדות בעצמכם. השתמש ב"אני "יותר ממה שאתה משתמש ב"אתה". לדוגמא, "אני זקוק ליותר מקום בסוף היום. אני לא תמיד רוצה לראות איתך טלוויזיה. לפעמים, אני רק רוצה לקרוא ספר לבד."
- 4הימנע מרגשות אשם. אתה לא צריך להרגיש אשם על שאתה רוצה מקום משלך. זה נורמלי ובריא שצריך מקום במערכת יחסים. אתה מסתכן בתלות משותפת אם אין לך מקום מבן זוג, חבר או בן משפחה.
- בתורו, אל תגרום לאדם האחר להרגיש אשם על כך שהוא זקוק למרחב. לעולם אל תסעו במישהו באשמה, או תלחצו עליו לבלות איתכם כשהם לא רוצים. לדוגמא, אל תגיד דברים כמו "אני מניח שלא באמת אכפת לך ממני" או "אני רואה כמה אני מתכוון אליך..."
עליכם להבהיר את הצרכים האישיים שלכם כדי שהאדם השני יבין מדוע מקום הכרחי.
שיטה 3 מתוך 3: טיפול בבעיות אפשריות
- 1ודא שאתה לא מעורב בקשר תלוי קוד. אלו שנמצאים במערכת יחסים תלויה בקודדים חשים חוסר יכולת לעמוד לבד. אנשים תלויים במשותף אינם מסוגלים להתקיים בכוחות עצמם. אם אתה מרגיש שזו הבעיה הבסיסית, יתכן שתיהיה צורך לפנות לסיוע מקצועי. היזהר מתסמינים של תלות משותפת כדי שתדע מתי, ואם לחפש עזרה.
- אנשים תלויים במשותף נוטים להיות בעלי הערכה עצמית נמוכה, ולכן הם מבקשים אימות מאחרים.
- אם אתה או האדם האחר ריאקציוניים, זהו סימן נוסף לתלות משותפת. מכיוון שגבולות מטושטשים במערכת יחסים תלויה בשיתוף, דעות ורגשות נלקחים באופן מאוד אישי. לדוגמא, החבר שלך חושב שהעובדה שאתה לא מסכים איתו בנושא פוליטי היא התקפה אישית.
- שליטה היא נושא מרכזי ביחסים תלויים משותפים. אם אתה צריך לשלוט באדם האחר, או אם האדם האחר צריך לשלוט בך, זה סימן שהקשר עשוי להיות תלוי במשותף.
- 2להיות מוכן להתפשר. מרחב יכול להיות חיובי במערכת יחסים. עם זאת, יש לקבוע גבולות כצוות. האדם האחר עשוי להזדקק ליותר או פחות מקום ממך. היו מוכנים להתפשר כשמדובר במשא ומתן על מרחב.
- דאג להקשיב גם למה שהאדם האחר זקוק לו. גם אתה וגם האדם האחר צריכים להביע את עצמך באופן המדגיש את ההרגשה האישית. אמור דברים כמו, "הצורך הזה לא קשור אליך. זה בדיוק איך שנעשיתי."
- נסה לחשוב על פשרה שבה צרכי שני האנשים נענים במידה מסוימת. לדוגמא, החבר שלך חושב שאתה צריך לבלות שישה לילות בשבוע אצלו. אתה לא רוצה לבלות שם יותר משלושה לילות בשבוע. אולי שניכם יכולים לקבל ארבעה לילות בשבוע כפשרה. אתה יכול גם להסכים לבלות יותר לילות אצל החבר שלך, כל עוד הוא נותן לך מקום בזמן שאתה שם.
- 3כוונן את האותות של האדם האחר. אתה רוצה לוודא שאתה לא פולש בטעות לחלל של מישהו. כשאתה מנווט בזוגיות, שים לב לאדם האחר. יתכן שהם נותנים לך איתותים שאתה חסר.
- התעלמות מהאותות של מישהו אינה מתחשבת. גם אם יש לך צורך שאתה רוצה לענות עליו, שים לב האם האדם האחר מסוגל לענות על צורך זה. יתכן שתצטרך לחכות כמה דקות, או כמה שעות, לפני שתוכל לקבל את תשומת הלב שאתה צריך.
- לדוגמה, החברה שלך עובדת מהבית ובדרך כלל עובדת בין השעות 6 בבוקר לשעה 14:00. אתה מנסה לשוחח איתה בזמן שהיא עובדת בבירור והיא נותנת תשובות חד-סיבתיות. היא מאותתת שהיא עסוקה. אתה צריך לסגת ולתת לה קצת מקום.
הזכירו להם שלא מדובר ברצון למרחב קבוע; זה קשור לאפשר מרחב צמיחה אישי כשאתה ממשיך לחלוק את חייך יחד.
- לקיחת צורה כלשהי של ספורט או פעילות גופנית בזמנכם הפנוי היא דרך נהדרת לתת מקום אחד לשני. פעילות גופנית נהדרת להפגת מתחים ולבניית כעס שבטווח הארוך עלול להוריד את המתח מהקשר שלכם ולהפוך אותו לבריא יותר.
- לאחר שפתחתם את הדלת, עליכם לקבל עצות משלכם, ולא להיות בררנים או לנדנד על הזמן הפרטי החדש של בן / בת הזוג.
- אם בן הזוג שלך מתנגד ברצינות לכך שאתה פותח את חייך, זה הזמן לבחון את כל הכרטיס שלך ולשקול לסיים את הקשר.
קרא גם: איך להגדיר את מערכת היחסים שלך?
שאלות ותשובות
- אתה צריך מקום?זה תלוי. יש אנשים ששגשגים במערכות יחסים קרובות מאוד בעוד שאנשים אחרים לא. שימו לב לצרכים שלכם. אם אתם מרגישים המומים מהקשר, יתכן ונכון לבקש מקום או זמן לבד בכדי לתת מענה לצרכים שלכם.
- איך אני יכול לגרום לבן הזוג שלי להבין שאני מרגיש חנוק כי הוא מתעקש לעדכן כל הזמן על הכל ותמיד רוצה לבדוק את הטלפון שלי?זה נשמע כאילו בן הזוג שלך מתקשה לסמוך. זה יכול להיות מבוסס על חוויותיו שלו לפני מערכת היחסים שלך או על סמך חוויות איתך, אך כך או כך הוא מחפש ביטחון שהוא יכול לסמוך עליו. לנהל איתו שיחה על אמון ודאגותיו. שאל אותו מה הוא זקוק ממך בכדי להרגיש בטוח יותר בקשר אך אינו כרוך בעדכוני סטטוס מתמידים והפרות פרטיות. נסו להגיע לפשרה שמאפשרת לכם מקום לנשום ובמקביל לתת לו את התמיכה והביטחון שהוא זקוק לו.
- החבר שלי נותן לי את הכתף הקרה בגלל משהו שאמרתי לו. איך אוכל להתנצל בפניו?אתה יכול להציע התנצלות כנה ולהודות במה שאמרת שגוי. עם זאת, כתף קר אינו מתאים. אתה צריך להגיד לו שהוא צריך למצוא דרך טובה יותר לתקשר בעתיד.
- כמה פעמים עלי לדבר עם חברה שלי כשהיא רוצה מקום?תצטרך לשאול את החברה שלך את השאלה הזו. היא לבדה תוכל לומר לך כמה מקום היא צריכה. אם אתה זקוק להנחיות וגבולות מאוד ברורים, בקש ממנה לתת לך מספר פעמים בהן זה בסדר לפנות אליה. זה אולי לא המספר שאתה רוצה לשמוע, אבל לפחות יהיה לך ברור יותר על הגבול. אם היא נרתעת מלתת מספר, שאל אותו אם היא רוצה שתפנה אליה בכלל ולכמה זמן.
- מה אני עושה אם הארוס שלי בן שמונה שנים רוצה מקום וזמן לעצמה, אבל היא נותנת קצת מזמנה לבחור אחר?אם הוא רק חבר, והיא פשוט רוצה לנצל את זמנה לבילוי עם חברים, זו לא אמורה להיות בעיה. אבל אם הם באמת מבלים הרבה זמן ביחד, או שזה נראה יותר מאשר רק ידידות, אז אתה צריך להתעמת איתה בעניין. בקש ממנה להיות כנה איתך לגבי מה שהיא באמת עושה. אמור לה שאתה לא רוצה להיות במערכת יחסים שהיא שקר (בהנחה שלא), ושאם היא לא רוצה להיות איתך יותר, היא לא צריכה לכפות את זה.
- איך אני נותן לאנשים מקום במהלך פרידה גרועה?תן להם להגיע אליך - אל תנסה ליצור עמם קשר אלא אם כן מדובר במצב חירום. לפעמים אנשים פשוט צריכים זמן לחשוב.
- מה לוקח הפסקה בזוגיות?הפסקה בדרך כלל כוללת הרחקה מהקשר לתקופה מסוימת. ישנן סיבות רבות לעשות זאת, לא כולן בריאות, אך לפעמים זה יכול להעניק פרספקטיבה לשאלה האם הזוגיות שווה להמשיך.
- מה הפירוש של מתן מקום אחד לשני?במערכת יחסים זה יכול להיות מפתה לבלות את כל זמנכם יחד ולשתף הכל. עם זאת, במערכות יחסים מוקדמות שיכולות להיות מאיימות. לכן, "מתן מקום" פירושו לאפשר לכל פרט את הזמן היחיד הדרוש לו כדי לחקור את הקשר ולשמור על זהותו העצמית.
- החבר שלי רוצה מקום והוא לאחרונה מאוד מחוספס. אני לא רוצה לאבד אותו אבל אני גם רוצה לתת לו את המרחב שהוא צריך. איך אוכל להסתדר עם זה?אתה צריך לתת לו את המרחב שלו. אם הוא יחליט שהוא לא רוצה להיות איתך, אתה לא יכול לגרום לו להישאר. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לכבד אותו ואת משאלותיו.
- מדוע טוב שיש מקום במערכת יחסים?מרחב יכול להיות טוב או רע, הכל תלוי בצרכים של היחידים במערכת היחסים. החלל מספק הזדמנויות לאדם להישאר פרט עם חוש העצמי שלו ומעגל החברים או הפעילויות שלו.
תגובות (4)
- המאמר הזה עוזר לי כל כך. אפשר להבין את זה בקלות.
- זה עזר לי להבין איך אני יכול להתעמת עם חבר שלי בקשר לזה.
- עצה טובה. צעדים מעשיים ברורים.
- זה עוזר לי לדעת על בעיות החיים ולהתמודד עם הדבר שמפריע לי במקום לפחד בזמן שאני כואב בפנים.
