איך להשלים עם החבר שלך?
כדי להשלים עם החבר שלך, ראשית קח קצת זמן להירגע ולאסוף את מחשבותיך. לאחר מכן, התחל את השיחה בהתנצלות והסבר כיצד הרגשת. תן לו את ההזדמנות להתנצל ולהסביר גם את נקודת המבט שלו. לאחר מכן, דגש על סיבת המאבק, כגון תאריך שהוחמצ, ועבוד יחד למציאת פיתרון. התייחס לכל נושא עמוק יותר שעשוי לעלות, כמו תחושות של הזנחה או פחד, והראה זה בפני זה חסד לרפא כל פגיעה מתמשכת. עם זאת, עיכבו את השיחה אם אל תחשבו שתוכלו לדבר בשלווה. כדי ללמוד כיצד לנהל טיעונים פחות פוגעים ובונים יותר בעתיד, המשך לקרוא!
לדוגמא, אם כעסת על החבר שלך על שהתעלם מהטקסטים שלך, שקול את לוח הזמנים והרגשות שלו.
לריב עם החבר שלך הוא אף פעם לא כיף, ולפעמים איפור יכול להרגיש אפילו יותר גרוע. יתכן שתצטרך להתנצל, להתמודד עם רגשות לא נעימים, או למצוא פשרה ביחד. אף אחד מאלה אינו קל, אך כולם ישפרו את הקשר שלכם בטווח הארוך. השלמה עם החבר שלך תעזור לשניכם להתקדם ולהפוך לשותפים חזקים ורחמים יותר.
חלק 1 מתוך 3: צינון והתנצלות
- 1תגיד לו שאתה צריך זמן להתקרר. כשאתה עדיין בלהט הוויכוח, אתה לא נמצא במקום נפשי טוב להתחיל לנסות לפצות; למעשה, סביר להניח שסתם תתסכלו עוד יותר. במקום זאת, קח הפסקה מהחבר שלך ותן לו הפסקה ממך. לכו לחדרים שונים לזמן מה ותנו לעצמכם להירגע.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "בסדר, אני נסער מכדי לדבר על זה כרגע. אני צריך זמן להתקרר."
- כשאתה לבד, עצמך עיניים ונשום עמוק. התחל לאט לאט לשחרר את הכעס והתסכול שלך ולהסתכל על הבעיה ברוגע.
- קח כמה זמן שאתה צריך להתקרר. אתה צריך לחכות לפחות 10 דקות, אך אל תהסס לקחת יותר זמן אם אתה צריך את זה.
- 2הסתכל על הדברים מנקודת מבטו. אנשים נוטים להתגונן בטיעונים, לוקחים ביקורת באופן אישי ומאשימים את בן / בת הזוג שלהם כדי שלא יצטרכו להתמודד עם מעשיהם שלהם. בזמן שאתה מתקרר, שבר את מחסום ההגנה שלך על ידי הסתכלות על הדברים מנקודת מבטו.
- שאל את עצמך איך היית מרגיש אם הוא היה נוהג כלפיך כפי שעשית כלפיו. מה לדעתך הוא מרגיש כרגע? שים לב למעשיך אם אתה חושב שאולי אתה גורם לכאב כלשהו או להרגיז.
- לדוגמא, אם כעסת על החבר שלך על שהתעלם מהטקסטים שלך, שקול את לוח הזמנים והרגשות שלו. האם היה לו יום עמוס? אולי הוא רצה להשיב, אבל פשוט לא הספיק. אם צעקת עליו, יתכן שזה גרם לו להרגיש תסכול והאשמה.
- 3תן לו התנצלות כנה, אם זה מוצדק. כשאתה מוכן לדבר שוב, היכנס לגישה חדשה. אם אתה טועה בכל דרך שהיא, התנצל, והיה ספציפי לגבי מה אתה מתנצל. אמור לו שאתה מבין מדוע הוא מרגיש ככה, ושאתה מצטער.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני מצטער שאמרתי את הדברים על החברים שלך. אולי לא אהבתי אותם, אבל אני יודע שאתה כן, ולא הייתי צריך להיות כל כך מרושע."
- ייתכן שגם החבר שלך טועה, אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לעבוד גם על הפעולות שלך. לדוגמא, אם כעסת על החבר שלך ששכחת מדייט, אתה יכול להתנצל על כך שצעקת עליו או סירבת לקבל את התנצלויותיו.
ייתכן שגם החבר שלך טועה, אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לעבוד גם על הפעולות שלך. - 4השתמש בהצהרות "אני" כדי להסביר מדוע אתה מרגיש נסער. לאחר שביצעת את פעולותיך שלך, הסבר את תחושותיך. ספר לו מה גרם לך לעשות או לומר משהו רע, או שגרם לך להיכנס לקרב מלכתחילה. השתמש בהצהרות "אני" כדי שלא תדחף אותם בשגגה. התמקד בפתיחה לחבר שלך והראה לו מה אתה מרגיש, ולא לתקוף אותו בגלל שגרם לך להרגיש ככה.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "פשוט כשאני רואה שאתה מבלה יותר עם החברים שלך מאשר איתי, אני מרגיש שאני לא בראש סדר העדיפויות שלך וזה ממש כואב."
- אתה יכול לעמוד בהתנהגותך במהלך הקרב על ידי אמירת דבר כזה, "אני מקבל התגוננות כשאני מרגיש שאתה רואה את החלקים בי שאני לא כל כך אוהב."
- קח כמה זמן שאתה צריך לדבר בשלווה דרך הרגשות שלך. עזרה לו לראות דברים מנקודת מבטך תעניק לו יותר חמלה בהבנת המקום ממנו אתה בא.
- 5תן לו זמן לדבר. לאחר שהסברת מה אתה מרגיש, תן לו את ההזדמנות לדבר. שאל אותו כיצד הוא מרגיש ומה גרם לו להגיב כפי שעשה. יכול להיות שלא יהיה לו קל להיפתח, אז היה אדיב, רחום וסבלני. הראה לו שהוא יכול להיות כנה ופגיע איתך ושלא תשפט אותו על שום דבר שהוא מרגיש.
- אתה יכול לומר, "אתה יכול להגיד לי מאיפה אתה בא?" או "אני יודע שאולי היה קשה לדבר איתי קודם, אבל אני באמת רוצה לשמוע דברים מנקודת מבטך."
- תן לו לדבר בלי להפריע ולתת לו את אותו הכבוד כמו שהוא הפגין לך. שאל שאלות והיה אמפתי באמירת דברים כמו: "לא הבנתי שאתה מרגיש ככה. זה בטח היה ממש קשה. אני מצטער."
חלק 2 מתוך 3: מציאת פיתרון
- 1זהה את הבעיה שהחלה את המאבק. אחרי שנתנו התנצלות כנה זה לזה, עבדו יחד כדי להיזכר במה שהתחיל את המאבק. מדברים על איך זה התחבר לכל נושא אחר שעלה. במקום לדחוף את הנושא מתחת לשטיח, נסה לתקן אותו.
- הימנע מלהתאמץ שוב על המאבק בזמן שאתה דן בו. הישאר רגוע וזכור שאתה מנסה לפתור בעיה, ולא להפעיל מחדש בעיה זו.
- אם אתה לא מרגיש שאתה מוכן לדיון רגוע, זה בסדר לדחות את זה עד שאתה מרגיש מוכן.
- לדוגמא, אולי היית מסיים את המאבק שלך באמירה שהוא לא אכפת לך כל כך כמו לך. כשאתה מתחקה אחר זה, אתה עשוי לראות שזה התחיל כי הוא נשאר בחוץ כעבור שעה בלבד ממה שתכנן.
- 2דון מה שניכם רציתם ומדוע זה הפך לנושא. מאבקים בין זוגות מתחילים לרוב במשהו קטן ואז סופגים נושאים אחרים. עכשיו כשעבדת את הסיבה העיקרית לוויכוח, ספר לחבר שלך מה רצית מהנושא הזה ומדוע התעצבנת. וודא שאתה לא שוטף את הוויכוח מחדש. במקום זאת, דבר על זה מנקודת מבט רגועה יותר, התבונן מקרוב ברגשותיך והבין דרך טובה יותר לעבוד דרכם.
- לדוגמא, אולי היית מתחיל לריב על תאריך שהחבר שלך החמיץ. אבל מה שגרם לך להתרגז באמת הרגיש שהוא לא היה מושקע במערכת היחסים שלך כמוך. זה גרם לך להרגיש לא רצויות והתגוננות.
- תן לחבר שלך לעשות את אותו הדבר. שאל אותו מה הפך לנושא עבורו ואיך זה גרם לו להרגיש.
- 3משא ומתן על פשרה שתעבוד לשניכם. התכנסו למצוא פיתרון אשר לוקח בחשבון את שתי נקודות המבט והדעות שלכם. להיות מוכן לתת קצת או לעבוד על הנושאים שלך כל עוד הוא עושה את אותו הדבר. מציאת פשרה עשויה להיות קשה, אך זו הדרך הטובה ביותר לוודא שהנושא לא מופיע שוב בקרב אחר.
- לדוגמה, אם קנאת בחבר שלך שמדבר עם בחורה אחרת, פשרה יכולה להיות שהוא מגביל שיחות עם בנות אחרות בזמן שאתה עובד על התמודדות עם שורשי הקנאה שלך, כמו חוסר ביטחון.
- התמקדו בהתקדמות, ולא התחילו ויכוח נוסף כיצד למצוא את הפיתרון הטוב ביותר. תקשיב למה שיש לו לומר. היו מוכנים לתת מעט ולבקש שהוא יעשה את אותו הדבר.
- אם דיבור על פשרה גורם לך להרגיש שוב נסער, אמור לו שאתה צריך לקחת הפסקה ולסיים את הדיון מאוחר יותר. אמור, "אני מרגיש ממש מוצף כרגע, אז אני צריך לקחת רגע לעצמי. בוא נרים את השיחה מאוחר יותר."
התמקד בפתיחה לחבר שלך והראה לו מה אתה מרגיש, ולא לתקוף אותו בגלל שגרם לך להרגיש ככה. - 4מצא שיעור גדול יותר מהוויכוח כדי שזה לא יקרה שוב. אתה יכול להפיק משהו חיובי מוויכוח אם שניכם לומדים ממנו לקח. לאחר שהסכמתם לפיתרון, שאלו את עצמכם האם נושאים עמוקים יותר עלו במהלך הוויכוח. מדברים עליהם בצורה רחומה, רגועה.
- לדוגמא, אם היה לכם ויכוח על הכנת הכלים, תוכלו לפתור את זה על ידי יצירת לוח זמנים. לאחר מכן, דבר על נושאים עמוקים יותר, כמו התחושה שאתה עושה יותר מטלות ממנו או להיפך.
- חפש דפוסים גם בטיעונים שלך. אם אתה תמיד נכנס למריבות על דברים דומים, סימן שיש בעיה עמוקה יותר בעבודה.
- ייתכן שתלמד גם על סגנונות הוויכוח השונים שלך וכיצד תוכל להפוך אותם לבונים יותר ופוגעים פחות בעתיד. לדוגמה, החבר שלך אולי לא יאהב את זה אם אתה מאשים אותו בהכל, או שאתה עלול למצוא את זה פוגע כשהוא מסרב לדבר.
- 5מסכים לא להסכים אם לבעיה אין פתרון ברור. לא לכל טיעון יש פיתרון לחתוך ויבש. אם הוויכוח שלך הוא על דברים שאף אחד מכם לא יכול לשנות, כמו מערכת ערכים, החליטו אם זה פורץ פעולה עבורכם. אם אכפת לך מספיק מהחבר שלך כדי להתמודד עם ההבדל הזה יחד, הסכים לכבד את דעות האחרים ולהמשיך קדימה.
- לדוגמא, אם אתה והחבר שלך התווכחו על פוליטיקה, יכול להיות שמעט מאוד תוכלו לעשות בכדי למצוא פשרה או פיתרון. אתם יכולים להסכים לכבד את דעותיו של זה, או פשוט להימנע מהנושא, אם זה לא פורץ עסק עבורכם.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם ולהתווכח באופן בונה בעתיד
- 1עשו משהו טוב אחד לשני כדי לרפא פצעים כלשהם. לאחר שהתנצלתם ועבדתם לקראת פיתרון, עזרו בתהליך הריפוי על ידי עשיית משהו נחמד זה לזה. חיבקו, הציעו לבשל זה לזה ארוחה, או העלו סרט שניכם אוהבים ומתכרבלים על הספה יחד. הפגנת חסד אחד לשני לאחר קרב היא דרך נהדרת להזכיר לך מדוע אכפת לך אחד מהשני.
- 2נסו מדיטציית מיינדפולנס בכדי לשמור על קור רוח במהלך הריב ואחריו. מחשבות שליליות יכולות להשתלט במהלך מאבק ואחריו, ומקשות על האיפור. אתה יכול לעבוד על שליטה במחשבות שלך במהלך קרבות על ידי ניסיון מדיטציית מיינדפולנס. הקדישו 5-10 דקות ביום לשבת בחדר שקט וליישב את דעתכם. נשמו עמוק והתנתקו מהיום שלכם. התמקדו ברגע הנוכחי והכירו כי מחשבותיכם חולפות ואין לכם שליטה בכם.
- הכירו כאשר אתם חשים תחושה שלילית במהלך ריב, אך אמרו לעצמכם כי אין זה צריך להשתלט עליו. ראו את המחשבה, קבלו אותה והמשיכו בשלווה.
- תרגול זה יעזור לך לזהות ולקבל את רגשותיך, אפילו את השליליים, כדי שלא תוציא אותם על החבר שלך.
- 3דון במה אתה יכול לשפר במערכת היחסים שלך, אך אל תאשים. בפעם הבאה שאתה נכנס לוויכוח עם החבר שלך, הימנע מביקורת או האשמה אישית שלו. זה בסדר להתלונן על מערכת היחסים שלך מדי פעם, אבל לבוא אליהם מזווית קרבית זו דרך בטוחה להתחיל ויכוח אחר.
- לדוגמא, אם אתה רוצה לדבר על כך שאתה והחבר שלך לא יוצאים לדייטים לעתים קרובות מאוד, הימנע מלומר משהו כמו: "אתה אף פעם לא רוצה להוציא אותי יותר." במקום זאת, נסה, "אנחנו צריכים לצאת לארוחת ערב בסוף השבוע הזה. אני מרגיש שזה היה לנצח!"
- הימנע משימוש גם במילים כמו "תמיד" או "לעולם", שמפוצצות מצבים מחוץ לפרופורציות ומכניסים אותו למקום האשמה בנושא מרכזי.
לדוגמה, החבר שלך אולי לא יאהב את זה אם אתה מאשים אותו בהכל, או שאתה עלול למצוא את זה פוגע כשהוא מסרב לדבר. - 4קח אחריות במקום להתגונן. התגוננות במהלך ויכוח יכולה להוביל אותך להשליך את האשמה על החבר שלך. כשהוא מקבל הגנה בתמורה, אתה יכול ליצור מעגל האשמות שקשה לצאת ממנו. בפעם הבאה שאתה נכנס לוויכוח, שים לב היטב לכל תחושת התגוננות שעולה עבורך. לפני שתגמול, שקול באמת אם אתה יכול לטעות ומה אתה יכול לעשות כדי לשפר.
- לדוגמא, אם החבר שלך מציין שאתה מבלה זמן רב בעבודה בזמן האחרון, אתה יכול להגיב בהגנה באומרו שהוא מבלה יותר עם חבריו ממה שהוא עושה איתך. לא רק שזה לא פותר את הבעיה - זה גם יהפוך את החבר שלך להגנתי בתמורה.
- במקום זאת, קחו בחשבון את דעותיו ותצפיותיו. אולי לא תצליחו להקטין את זמנכם בעבודה, אך תוכלו לתת לו יותר תשומת לב וחיבה כשאתם יחד.
- אם אתה מוצא את עצמך בלולאה של הצהרות הגנה, קח הפסקה מהשיחה כדי שתוכל למרכז את עצמך. אמור, "אני לא חושב ששיחה זו פרודוקטיבית כרגע. תן לי לנקות את דעתי ונוכל לדבר אחר כך."
- 5התמקדו במה שאתם אוהבים בחבר שלכם, ולא במה שמציק לכם. אם אתה תמיד חושב שלילי על החבר שלך או מתלונן עליו, אתה מגדיר את עצמך להיכנס לקרבות גדולים. במקום זאת, השתמש באנרגיה הנפשית שלך כדי לחשוב על מה שאתה אוהב בו. שאלו את עצמכם: מה הוא מוסיף למערכת היחסים? מה הוא עושה שגורם לך לחייך?
- בהתמקדות בתכונות הטובות ביותר של החבר שלך, אתה יכול ליצור תרבות של הערכה המעודדת אהבה במקום כעס או בוז.
- אם אתה מתקשה למצוא סיבות מדוע אכפת לך ממנו, כדאי לך לבחון מחדש את מערכת היחסים שלך ברמה עמוקה יותר. אתה רוצה להיות עם מישהו שמשמח אותך, לא מוטרד או כועס.
- קבע הרגל להביע את תודתך אליו ללא סיבה. למשל, תנו לו מחמאות כל יום ועשו לו משהו נחמד פעם בשבוע. אני מקווה שהוא יחזיר את המחווה. זה יעזור לך להשקיע בצורה חיובית יותר על מערכת היחסים שלך.
- 6הימנע מלהעניק לו את הטיפול השקט. על ידי התעלמות מחברך או מתן תשובות מילה אחת, אתה מתנתק מוויכוח לחלוטין. זה מבטל את האפשרות לפיתרון ורק יתסכל את החבר שלך עוד יותר. כאשר אתה מרגיש המום מהשליליות שבוויכוח, אל תסתגר רק בלי אזהרה. במקום זאת, אמור לחבר שלך שאתה צריך הפסקה. קח קצת זמן להירגע ואז חזור לשיחה כשאתה מוכן.
- ודא שהוא יודע שאתה לא מנסה להימנע מהוויכוח או לתת לו את הכתף הקרה. אמור משהו כמו, "אני לא מתעלם ממך ולא נותן לך את הטיפול השקט. אני רק צריך לברוח קצת ולחשוב.
קרא גם: איך להימנע מגברים פעילים?
