איך לסיים מערכת יחסים שליטה או מניפולטיבית?
לסיום יחסי שליטה או מניפולציה, נסה לשמור על שיחה קצרה כדי שלא תהיה להם הזדמנות לתמרן אותך להישאר. אמור משהו כמו, "אני מצטער אם זה פוגע ברגשות שלך אבל הקשר הזה לא עובד בשבילי. קיבלתי את ההחלטה שלי." אם אתם מודאגים מכך שהם יהיו אלימים, היפרדו איתם במקום ציבורי או הביאו עמכם חבר לתמיכה מוסרית. לחלופין, השאירו להם פתק או התקשרו אליהם אם אתם חוששים לומר להם פנים אל פנים. לאחר שמסרת את החדשות, התרחק ואל תסתכל אחורה. ברגע שעזבת, הסר אותם מהמדיה החברתית וחסום את מספרם כדי שלא יוכלו להתעלל בך יותר. לקבלת טיפים נוספים, כולל איך להתאושש לאחר שעזבת מערכת יחסים בשליטה, המשך לקרוא.
לסיום יחסי שליטה או מניפולציה, נסה לשמור על שיחה קצרה כדי שלא תהיה להם הזדמנות לתמרן אותך להישאר.
סיום מערכת יחסים שליטה או מניפולטיבית יכול להיות אפילו קשה יותר מאשר להיות ביחסים. למרות שאתה עשוי לחשוב שאין לך את האומץ לסיים את הקשר או שבן הזוג שלך לא יצליח להגיע בלעדיך - גם אם הם פוגעים בך כל הזמן - לא תוכל להתחיל לחיות את החיים בתנאים שלך עד שתגיע להפסקה. אם אתה רוצה לסיים את הקשר באמת, אז אתה צריך להתכונן מראש, לבצע את התוכנית שלך ולבצע. החלק החשוב ביותר הוא בניית האומץ לעשות זאת.
חלק 1 מתוך 3: התכוננו לסיום הקשר
- 1מכיר בכך שאתה נשלט. יחסי שליטה או מניפולציה רבים נמשכים הרבה יותר ממה שהם צריכים מכיוון שהאדם הנשלט או מניפולטיבי מכחיש שדבר לא בסדר. אתם עשויים לחשוב שבן הזוג שלכם פשוט מעט מצבי רוח או נזקק, כאשר למעשה, אותו אדם השתלט לאט על כל היבט בחייכם. להלן מספר סימנים לכך שאתה נמצא במערכת יחסים מניפולטיבית או שולטת:
- אם שמת לב שהאדם התחיל להשתלט לאט לאט על כל היבט בחייך - מהתדירות שבה אתה רואה חברים ועד לאן שאתה הולך לארוחת ערב - אז אתה נשלט.
- אם לאדם שאתה נמצא יש התפרצויות כועסות או רגשיות ואחריו אומר לך כמה הוא זקוק לך או אוהב אותך, האדם מנסה לשלוט בך ברגשותיו.
- אם ניסית לעזוב בעבר והאדם איים באלימות או אפילו בהתאבדות, אז מאיימים עליך ומניפוללים.
- אם האדם שאיתו מקנא מאוד ושונא את זה כשאתה מסתובב עם החברים שלך, במיוחד עם אנשים מהמין השני, ומקשה עליך להסתובב עם אנשים אחרים, אז אתה נשלט.
- אם בן הזוג שלך הניח אותך מול חברים ובני משפחה, הרתיע אותך מלדבר יותר מדי בציבור ונותן לך מבט מפחיד שגורם לך לשתוק, אז אתה נשלט.
- אם אתה מוצא את עצמך נכנע לבן הזוג שלך פעם אחר פעם מכיוון שאתה חושש איך הוא / היא ינהג אם לא, אז אתה צריך לצאת מהקשר.
- אם לוחצים עליכם לעשות דברים שאינכם רוצים לעשות, במיוחד מבחינה מינית, אז אתם נשלטים.
- אם אתה מוצא את עצמך נואש לרצות את אותו אדם בכל מחיר, הפסקת לחשוב על עצמך.
- אם האדם גורם לך להרגיש שאין דרך לצאת מהקשר ושאתה לעולם לא תמצא מישהו אחר שרוצה אותך, אז עושים לך מניפולציות להישאר במערכת היחסים.
- 2חשוב על כל הסיבות שאתה צריך לעזוב. ברגע שאתה מבין שאתה נמצא במערכת יחסים שליטה או מניפולטיבית, אתה צריך להתחיל לחשוב כמה יהיו טובים יותר חייך כשתסיים עם זה. זה יניע אותך לעזוב ולהתחיל להכין תוכנית משחק ליציאה. כתוב את הסיבות האלה כדי לשתול אותן בחוזקה ולגרום לך לראות שאתה צריך לצאת בהקדם האפשרי אם אתה רוצה להתחיל ליהנות שוב מחייך. הנה כמה סיבות מדוע אתה צריך לעזוב:
- אתה יכול להתחיל להיות האדם שלך שוב. רשמו את כל הדברים שאהבתם לעשות לפני מערכת היחסים, החל מלתפוס את עצמכם עם חבריכם ועד לבילוי שעות של טיולים ארוכים לבד, שבן הזוג שלכם כבר לא "מאפשר" לכם לעשות.
- אתה יכול להתחיל ליהנות ממערכות היחסים האחרות שלך. זוכרים איך היית מסתובב עם החברים שלך לפני שחברתך נכנסה ואמרה שכל לילה יהיה ליל דייט? רשמו את הזיכרונות האהובים עליכם מהבילוי עם החברים והמשפחה וחשבו על כל הכיף וההגשמה שיכולים להיות לכם ברגע שתתחילו ליהנות מהם שוב.
- ההערכה העצמית שלך תרקיע שחקים. נכון לעכשיו, הערך העצמי שלך עשוי להתבסס על מידת ההצלחה של בן / בת הזוג שלך לגרום לך להרגיש ברגע נתון, וברגע שאתה יוצא משם, אתה יכול להעריך את עצמך בתנאים שלך. ואם ההערכה העצמית שלך נמוכה מכיוון שאתה יודע שאתה נותן לעצמך להיכנע לאדם רגשי או לא יציב, אתה תרגיש טוב יותר ברגע שתפסיק לעשות את זה.
- אתה יכול להפסיק לחיות בפחד וחרדה מתמידים. במקום לדאוג כיצד יגיב האחר המשמעותי שלך למשהו שתעשה או תגיד, אתה יכול פשוט ליהנות מחייך.
- אתה יכול אפילו לחבר טוב שיעזור לך ליצור כמה סיבות - לחבר עשויה להיות תובנה לגבי מערכת היחסים שלך שאין לך, והיא יכולה להניע אותך לעזוב.
- 3תכנן את מה שתגיד. כדאי לשמור על זה קצר ומתוק ולא להשאיר מקום לאדם האחר לנסות לנמק איתך, להתחנן שתשנה את דעתך, או שתבטיח שהוא או היא ישתנו או יעשו כל מה שאתה רוצה כדי להישאר במערכת היחסים. אינך צריך לתת מיליון סיבות מדוע אתה עוזב או לרשום את כל הפעמים שהאדם איכזב אותך - זה רק יקשה על הדברים.
- רק אמור, "זה לא עובד בשבילי" או "הגיע הזמן להיפרד", ותתן עוד כמה הצהרות, אבל הקפד על זה.
- אין טעם להיות נקמני או מאשים. זה רק יהפוך את בן / בת הזוג לתנודתי רגשית יותר.
- תהיו רגועים ככל שתוכלו כאשר תעבירו את החדשות הללו. אל תצעק, אל תבכה או תסתובב בקצב. שמור על זה כמעט ענייני, גם אם אתה כואב בפנים. אם ברור שאתה רגשי, בן / בת הזוג יראו שאפשר לעשות לך מניפולציה.
- ברגע שיש לך להבין מה תגיד, כדאי לתרגל איך תגיד את זה. זה יעזור לך להיות נוח עם המילים.
- 4תכנן איך תגיד את זה. שיטת המסירה חשובה מאוד כאשר אתה מתמודד עם אדם לא יציב או שולט. הדבר החשוב ביותר שיש לחשוב עליו הוא שאם האדם בכלל אלים או אם אתה באמת חושש מאיך האדם יגיב, אז אתה צריך למסור את החדשות במקום ציבורי, שבו אתה מרגיש בטוח - תביא חבר במידת הצורך.
- אם אתה אפילו לא רוצה להתמודד עם האדם, פשוט כתוב לו הערה או דוא"ל. אם זה נהיה כל כך גרוע שאתה חושש לדבר פנים אל פנים, אז פשוט צא מכל דרך שתוכל.
- למרות שברגע שהחלטת לסיים את הקשר, עליך לפעול במהירות, להקדיש מחשבה לתזמון. אל תסיימו את הקשר אחרי ש / או בן / בת הזוג שלכם שתיתם, או באמצע אירוע מלחיץ מאוד. נסה לבחור זמן בו סביר להניח שבן הזוג שלך יהיה קצת יותר יציב - גם אם זה לא אומר הרבה.
- 5בוא עם תוכנית בריחה. אם אתה גר עם האדם או אם הרגע השארת הרבה דברים אצלו / ה, אתה צריך לחשוב איך תחזיר את הדברים שלך. אתה יכול לנסות להיות ערמומי ולהוציא את זה לפני שאתה נפרד מהאדם, כך שלא תצטרך לחזור אחרי שאתה עושה את זה. בקשו כמה חברים לבוא ולעזור לכם להשיג את הדברים, בין אם זה מאחורי גבו של האדם או לאחר הפרידה. זה יגרום לך להרגיש בטוח יותר ומוטיבציה יותר לעזוב.
- אם אתה אכן גר עם האדם, עליך למצוא מקום להישאר בו לפני שתתחיל את הפרידה, כך שאתה לא תקוע ומתפתה לחזור.
- 6לסיים את היחסים במוחך. לפני שאתה אומר את מה שיש לך לומר, אמור לעצמך שזה באמת נגמר והתחל להתמודד עם האבל הטבעי שמגיע לאחר סיום מערכת יחסים רצינית. אם אתה מתחיל כבר לחשוב על עצמך כמנותק - מבלי לספר לאחרים המשמעותיים שלך - אתה תרגיש חזק יותר כשתגיד את מה שיש לך לומר מכיוון שכבר החלטת.
סיום מערכת יחסים שליטה או מניפולטיבית יכול להיות אפילו קשה יותר מאשר להיות ביחסים.
חלק 2 מתוך 3: ביצוע התוכנית שלך
- 1היו איתנים. זה הדבר החשוב ביותר שיש לקחת בחשבון כאשר אתה אומר לאדם שאתה נפרד. ברגע שאמרת את זה, אמרת את זה, ואין שום דבר שהאדם יכול לעשות או לומר כדי לגרום לך לשנות את דעתך. אמור את המילים שהתאמנת והתכונן לעזיבה. גם אם האדם בוכה או נראה פתטי לחלוטין, רק זכרו את כל הסיבות האלה שעליכם לעזוב.
- האדם יכול לומר, "אבל לא נתת לי הזדמנות להסביר!" זה חבל - למעשה, נתת להם יותר מדי הזדמנויות.
- 2לשמור את זה קצר. אל תתמהמה כדי להיכנע לרגש של בן / בת הזוג שלך או לרשום את ארבעים הדברים שהוא או היא עשו כדי להרוס לך את החיים. ככל שההסבר שלך יהיה קצר יותר, כך הסיכוי של בן הזוג שלך יהיה להתווכח איתך או לנקוט. זכרו - זה לא משא ומתן, אז אל תהיו פתוחים לדיאלוג. תגיד את היצירה שלך, וצא החוצה.
- 3תשמור מרחק. עמדו או שבו הרחק מהאדם - אל תתנו להם לנסות לגעת בכם, לחבק אתכם, או פשוט ללכוד אתכם להישאר בקשר. אם האדם מנסה לאחוז בידך, אתה עלול להרגיש פיתוי פשוט להיות רך יותר עם האדם במקום לעשות את מה שהתכוונת לעשות, שזה להתרחק.
- 4אל תסתדר. אם עברו לך מניפולציות לאורך כל מערכת היחסים, סביר מאוד להניח שתעבור מניפולציה במהלך הפרידה. אל תתנו לאדם לנסות להניף אתכם ברגשותיו, לומר לכם שלעולם לא תמצאו מישהו אחר, או לשחד אתכם בכל הדברים שהוא יכול לעשות עבורכם אם תישארו, בין אם זה להתחתן איתכם, לקנות לכם בית, או ללכת לשיעורי ניהול כעסים.
- הזכר לעצמך שאתה עוזב את הקשר כי נמאס לך מההתנהגות המדויקת הזו. זה כבר לא יעבוד עליך.
- 5אל תגיד לאדם לאן אתה הולך. יכול להיות מובן מאליו שאתה הולך להישאר עם ההורים שלך או אצל החבר הכי טוב שלך, אך אל תזכיר זאת. אל תתן לאדם אפשרות לעקוב אחריך כדי לנסות להחזיר אותך בחזרה, או אפילו להתחיל לפקוד אותך.
- 6ללכת משם. ברגע שאמרת את מה שהיה לך לומר, פשוט לך. אם יש לך חבר שמחכה במכונית, או איתך, צא עם אותו חבר. אל תסתכל אחורה למבט רך אחרון על האחר המשמעותי שלך לשעבר - הוא או היא גרמו לך להרגיש אומלל וחסר ערך, וסיימת עם כל זה. הרים את ראשך גבוה ויצא מהדלת ואף פעם אל תסתכל לאחור.
אם אתה רוצה לסיים את הקשר באמת, אז אתה צריך להתכונן מראש, לבצע את התוכנית שלך ולבצע.
חלק 3 מתוך 3: המשך
- 1הימנע ממגע עם האדם. אל תתנו לאדם להתקשר אליכם, לשלוח לכם הודעות טקסט, לפייסבוק או אפילו להופיע במקומות שבהם אתם צפויים להיות - קבלו צו איסור פרסום אם תצטרכו. שיחה עם האדם רק תגרום לך להרגיש מבולבלת ופגועה יותר, והדברים עלולים להיות מכוערים. אל תלך שולל אם האדם אומר שהוא או היא רק רוצים לשוחח, או שהוא או היא מתגעגעים אליך - האקס שלך רק ינסה להחזיר אותך בכל דרך אפשרית.
- אם אתה צריך לדבר עם האדם מסיבה כלשהי, רוצה להחזיר עוד דברים שלך, או לעבוד על משהו מעשי הקשור לחפצים הדדיים, הביא חבר איתך ועשה זאת במקום ציבורי.
- אם יש לך ולאדם הרבה חברים משותפים, תצטרך לנתק את הקשר איתם לזמן מה. אל תלך למקומות שבהם אתה יודע שהאקס שלך יהיה, גם אם זה אומר שכבת זמן נמוכה.
- 2אל תתפתה לשנות את דעתך. זה טבעי שתרגיש עצוב ובודד בלי האחר המשמעותי שלך. אם הוא או היא שלטו בכל היבט בחיים שלך ואתה פתאום שוב לבד, צריך לקבל החלטות בעצמך, זה הגיוני שתרגיש לא מסוגל להתמודד עם ההחלטות הקטנות ביותר, ולהרגיש לגמרי לבד ומוצף. אבל ככה בדיוק האקס שלך רצה שתרגיש - כאילו אתה לא יכול לחיות יום מחייך בלעדיהם.
- המשיכו לומר לעצמכם שזה יהיה קל יותר - זה באמת יהיה.
- הזכר לעצמך שלפני הזוגיות היית בסדר גמור לבד, ושאתה יכול להיות אותו אדם שוב.
- 3בילו זמן עם יקיריכם. למרות שזה מועיל להקדיש זמן להרהר בעצמך לאחר פרידה, זה לא הזמן לבזבז את כל זמנך לבד. במקום זאת, נשען על החברים והמשפחה ובזבז זמן רב ככל האפשר. למרות שהדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא ללכת למסיבה, להכריח את עצמך ולנסות ליהנות.
- למרות שאתה צריך לבלות יותר זמן לבד במהלך פרידה סטנדרטית יותר, בילוי רב של זמן לבד לאחר סיום מערכת יחסים מניפולטיבית או שליטה יביא לך סיכוי רב יותר לחזור לאקס שלך.
- החברים והמשפחה שלך הם מערכת התמיכה שלך. שוחח איתם עד כמה היחסים היו גרועים - אם הם יאשרו את המחשבות שלך יגרום לך להרגיש חזק יותר.
- אל תפחד להושיט יד. אולי איבדת קשר עם כמה חברים קרובים בגלל בן הזוג השולט שלך. רק תהיו כנים ותגידו שאתם יודעים שעשיתם טעות כשחזרתם את החברים שלכם מחייכם, והם צריכים להחזיר אתכם אחורה.
- 4הישאר עסוק. אם אתה מבלה את כל זמנך להתבוסס בחדרך או לצפות בטלוויזיה בעצמך בחושך, לעולם לא תוכל להתגבר על הקשר. נסו להישאר עסוקים ככל שתוכלו על ידי בילוי עם חברים, עיסוק בתחומי העניין שלכם ושקיעו את עצמכם בעבודה או בלימודים. אתה יכול אפילו למצוא תחביב חדש לנסות לעסוק בעצמך, שיעניק יותר משמעות לחיים שלך.
- מה שלא תעשו, פשוט נסו לצאת מהבית. זה יגרום לך להרגיש פחות לבד, גם אם אתה קורא בעצמך רק בבית קפה.
- תכנן את השבוע שלך. השאירו קצת זמן להרהור, אך וודאו שיש לכם למה לצפות בכל יום.
- תחשוב על זה כהזדמנות לנסות משהו שמעולם לא יצא לך לעשות עם האקס שלך. אולי הוא שנא משהו פשוט כמו לאכול סושי או ללכת לקולנוע - עשה את הדברים לפי רצונך.
- 5תחשוב כמה אתה שמח יותר. חלק זה עשוי לקחת זמן מה, אך לאט לאט תראו כמה אתם טובים יותר לבד ורחק מהיחסים הנוראיים. כל לילה לפני שאתה הולך לישון, חשוב על דבר אחד שאתה מסוגל לעשות עכשיו מהיחסים. תוכלו אפילו להכין רשימה של כל הדרכים בהן חייכם טובים יותר וכמה נהדרים לחוש בשליטה על מחשבותיכם ומעשיכם.
- בכל פעם שיש לך רגע של חולשה, עיין ברשימה זו או דקלם את כל הסיבות שבגללן חייך טובים יותר. תן לזה זמן ותראה שאתה צדק בכך שאתה אמיץ ובחרת נכון.
יחסי שליטה או מניפולציה רבים נמשכים הרבה יותר ממה שהם צריכים מכיוון שהאדם הנשלט או מניפולטיבי מכחיש שדבר לא בסדר.
- החזירו את רשת התמיכה שלכם. עבור אל החברים והמשפחה שבהכרח תנתק מהם על ידי הבקר שלך, נפל על חרבך ובקש מהם להחזיר אותך. בלי לדבר עם זבל (או לתת לאחרים לעשות זאת גם), אתה יכול לומר, "בשורה התחתונה צדקת, היחסים היו רעילים, וברגע שהבנתי, יצאתי. אני מעריך שאתה לוקח את הסיכון שאתה עשה על ידי שיתוף איתי את חששותיך לגביו. "
- ניתוק כל מגע נראה אכזרי, אך כל תגובה תגרום לאקס שלך להמשיך ולנסות. ככל שההודעה שלך מתקבלת מהירה ונקייה יותר, כך היא תעבור מהר יותר למישהו אחר, ואתה תהיה חופשי ממצב שעלול להפיץ. אפילו כמות קטנה של מגע יכולה לתסכל את האקס שלך ולהוביל לפיצוץ.
- לא משנה כמה זה קשה, לא משנה איזה רגשות עדינים עדיין יש לך, אל תביע דבר מכל זה בפני האקס שלך. זה לא יעזור. זה רק יקשה על הפרידה לשניכם.
- תודו בחולשתכם. פעמים רבות, אף על פי שבן / בת הזוג שלך שולט ו / או מניפולטיבי (וזה לא בסדר), אותו בן / בת הזוג מנצל את החולשות שלך. אם אתה אמור להימנע מאותן בעיות בעתיד, תצטרך לטפל אם היו פגמים שאפשרו לך לעשות מניפולציה בקלות (כמו להיות אמון מדי או להרגיש שאתה יכול לשנות את בן / בת הזוג). פתר את הבעיות שלך לאחר פרידתך ממערכת היחסים הזו, כך שתוכל לקבל קשר בריא בעתיד.
- הימנע מהפיתוי לבקש מחבר לבדוק את האקס שלך ולספר לך מה שלומם. מלבד האפשרות שהם אולי אפילו לא נראים מוטרדים מהפרידה ברגע שאתה עוזב (מה שעלול להיות כואב), להזכיר כל הזמן את האקס שלך לא יעזור לך להתגבר על המצב. עם זאת, אם אתה חושד שהאקס שלך עלול לגרום נזק לעצמם, אולי כדאי לבקש מאחד התומכים שלהם לבדוק אותם, אך לא לדבר איתך על שלומם.
- אם אתם גרים ביחד והם לא יעזבו, עליכם להיות אלה שיעברו, בהנחה שאינכם הבעלים של הנכס היחיד או מי ששמו מופיע במושכר. זה יכול להיות קשה מאוד, במיוחד אם נותקת ממערכת התמיכה שלך ואין לך לאן ללכת. ובכל זאת, זו יכולה להיות הדרך היחידה - להשאיר לשופט בית הדין לגירושין להחליט על disposition של מקרקעין בבעלות משותפת.
- אם הם בעלי רכושה הבלעדיים, אתה חייב להתקשר למשטרה, להסביר כי אתה סיום מערכת יחסים ורוצה עכשיו האקס שלך להפסיק את הנכס. ודא שכל המפתחות נמסרים כאשר המשטרה מלווה את האקס שלך החוצה. אם אתה חושד שהאקס שלך יחזור, הגש צו מניעה. לאחר מכן, אם הם מנסים לחזור, אתה יכול להתקשר למשטרה כדי להסיר אותם מנכסך.
- אנשים שליטה ומניפולטיביים מיוצרים לרוב על ידי גורמים חיצוניים שאין לך שליטה עליהם. אינך יכול לקוות לשנות או להציל אדם כזה, ככל שתדאג לו; העזרה הטובה ביותר שאתה יכול לתת להם היא לסרב להיות קורבן.
- אל תמחק הודעות טקסט או הודעות קוליות מהאקס שלך, אך אל תגיב להן גם כן. אם האקס שלך יתחיל לעקוב אחריך או יהפוך לאיום אחר, הודעות טקסט אלה יכולות לספק ראיות בעלות ערך למשטרה אם ברצונך לקבל צו מניעה. שקול לקנות מקליט דיגיטלי ולשמור הודעות קוליות לתקליטור, כונן קפיצה או כל דבר אחר, שאתה שומר במקום בטוח אם וכאשר הזמן נדרש.
למרות שברגע שהחלטת לסיים את הקשר, עליך לפעול במהירות, להקדיש מחשבה לתזמון.
- אל תניח שמפגש קל ורגוע עם אדם זה יסתיים טוב עבורך; התנגד לדחף להתקשר מחדש עם האקס שלך.
- אם האקס שלך בכלל נוטה להתפרצויות אלימות, נזהר בזהירות רבה בכל פגישה מקרית.
- אם האקס שלך מנסה לתפעל חברים משותפים, אל תכעס או תחזור למגע עם האקס שלך - האנשים שמכירים אותך יבינו מי מכם הוא האמיתי יותר, יותר על ידי התגובות והמעשים שלך מכל דבר אחר. משך את כתפיו והבהיר שאתה לא יכול למנוע מהאקסית שלך לומר דברים כאלה.
- קח את כל מה שיש לך ערך ואל תשאיר שום דבר מאחור כשאתה עוזב, מכיוון שהאקס שלך עשוי לנסות להכריח אותך להיפגש שוב על ידי החזקת חפצים יקרי ערך או לאלץ אותך לנסות ולשלם חובות שנגרמת לך כזוג (מה שיוביל לכך שתצטרך לשמור במגע קבוע, ומאפשר מניפולציה רבה יותר).
- ילדים ובני נוער מועדים במיוחד לשליטה או מניפולציה, וייתכן שיגידו להם שהם ננטשו, שימשו כשליח, או שנשאבו למידע אודותיכם. זו הסיבה שכאשר ההורה היציב מוטל עליכם לקבל להם את העזרה המקצועית שתזדקק להם בכדי לזהות ולהתמודד עם ההורה הלא יציב שלהם.
- אם יש לך ילדים, היזהר שלא להרחיק אותם מהוריהם האחרים; פשוט להיות שם כדי להסביר להם התנהגויות שמשאירים אותם מרגישים מבולבלים או מרגישים פגועים או אשמים. אם האקס שלך מסוכן, ואתה חושש שהם עלולים לחטוף את הילדים או לפגוע בהם, הודיע על כך לקצין בית המשפט, המשטרה או רשויות אחרות על מנת שניתן יהיה לעשות סידורי הגנה.
- לא כל אדם שולט או מניפולטיבי מסוכן, אבל חלקם כן. רובם יגיבו למפגן כוח - אם אתם מופיעים עם חברים או קרובי משפחה כדי לגבות אתכם, או אם אתם מסרבים לכל קשר, זה יהיה לעתים קרובות מספיק כדי להצביע על הנקודה ולשים קץ לדברים. אם לא, גייס עזרה, מהמשטרה (צו מניעה) או ממומחה לבריאות הנפש שעשוי לעזור לך לזהות אם האקס שלך מהווה סכנה לך או לאחרים, או לעצמם, וידע את הצעדים המתאימים קח במקרה הזה.
שאלות ותשובות
- אמרתי לחברה שלי שאני לא רוצה להישאר איתה יותר, אבל היא לא משאירה אותי לבד, מה אני עושה?התקשר למשטרה וקבל צו איסור פרסום. אם כבר ניסית לגרום לה לעזוב, לבדך או עם חברים והיא לא תיעלם, אז זו האפשרות החוקית היחידה שנותרה לך.
- מה אם היא תאיים עלי להרוג את עצמה ויש לה נטיות אובדניות. האם עלי ללכת?כן, והתקשרו ל 911 ותגידו להם שהיא מאיימת בהתאבדות. הם יעשו עליה בדיקת בריאות, ותלמד אותה שלאיום על משהו רציני יש השלכות אם היא תבלף. אם היא לא מבלפת, הם יפעילו אותה בייקר ויעניקו לה את העזרה שהיא זקוקה לה. אם היא לא מבלפת, אז היא תלמד לקח בעל ערך רב. אל תישאר עם מישהו שמניפולטיבי רגשי.
- מה עלי לעשות אם הוא מאיים להרוג את עצמו?זהו טריק מניפולטיבי קלאסי, אך יחד עם זאת עובד רק בגללך. זה איום רע, כי אין תארים. זה חיים או מוות, שום דבר בין לבין. קראו לבלוף שלו. זה ירוקן את כל הכוח מהאיום הזה. לחלופין, תוכלו לנהל שיחה מדוע זו דרך גרועה לחיות את חייכם. עם זאת, אם מישהו מטיל עליכם איום כזה, שמטיל עליכם את כל הנטל הזה, הייתי שוקל ברצינות רק לקום ולהשאיר אותו כאן ועכשיו. אסור לכפות אהבה. הוא צריך ליצור חיים שבהם אתה רוצה לתת בחופשיות את אהבתך.
- מה אני עושה אם הוא כל הזמן אומר שאני אצטער שעזבתי אותו? יש לו גם סרטונים ותמונות שאנחנו מקיימים יחסי מין והוא אומר שישחרר אותם. מה אני עושה?התקשר למשטרה ודיווח עליו על הטרדה. הגיש צו איסור פרסום. חסום את המספר שלו בטלפון שלך. גם אם הוא מפרסם סרטונים / תמונות שלך, האם זה יהיה גרוע יותר מאשר להמשיך ולהישאר עם אדם שמתייחס אליך ככה? הוא כבר מאיים עליך, מה ימנע ממנו לקחת את זה לשלב הבא ולהיות אלים בפעם הבאה שאתה עושה משהו שהוא לא אוהב? צא משם לפני שאתה נפגע.
- איך אני מתמודד עם סטוקר (במיוחד כזה שהיה מועד לאלימות)?דווח על אדם זה ועל מעשיהם למשטרה. תלוי במה שעשו, המשטרה עשויה לעזור או לא, אך לכל הפחות תהיה לה תיעוד של האדם. כדאי לנסות להגיש צו הרחקה במידת האפשר, ולוודא להתקין בבית כמה תכונות אבטחה מהשורה הראשונה (מצלמות, אזעקות וכו ').
- אני רוצה לסיים את ההתקשרות שלי כי הוא לא עובד יותר והוא שותה מאסיבי. אין לו כסף והכניס אותי ללחץ נפשי. אני אפילו לא רוצה להחזיר את הטבעת מ -8 חודשי הלחץ; מה אני עושה?כל אחד יכול לסיים כל מערכת יחסים בכל עת. קבע את הסידורים המעשיים שלך, אסף את חפציך ועזוב. עכשיו שקול את הסיבות שבגללן קיבלת את ההתקשרות, ושקל אותן לעומת אלה שאתה מפרט כאן. זה מה שזה. יתכן שתקווה שהוא יפסיק לשתות, יתחיל לעבוד שוב ויחסוך קצת כסף. אבל כמה זמן אתה מוכן להשקיע לחכות לזה? אם אתה רוצה לסיים את זה, אתה לגמרי בזכותך לעשות זאת. באשר לטבעת, יש כמה סוגיות משפטיות. אם זו הייתה מתנה לפי החוק, היא שלך; אם זו הייתה מתנה מותנית, היא נשארת שלו עד למילוי התנאי (חתונה).
- מה עלי לעשות אם גברת מאיימת עלי על פרידה ממנה?שוחח עם הורה, מנטור או אדם אחר שאתה סומך עליו. הסבר מה קורה, והשתמש בשפת "אני" כדי לשתף את הרגשתך במצב זה. בהתאם לגילך ולחומרת האיום, אנשי סמכות (מנהל בית ספר, הבוס שלה, המשטרה) עשויים להסתבך כדי למנוע ממנה להתייחס אליך ככה. מגיע לך יותר.
- איך אני יוצא עם הילדים כשהכל על שמו? הוא לא נתן לי לעבוד כבר 11 שנים, אז אין עבודה, אין כסף ולאן ללכת.החלק המעשי בכך הוא פשוט לאסוף את הילדים, כמה דברים שאתה צריך ופשוט לקום ולעזוב. פשוט לצאת פיזית מהדלת. אין ספק, חייבים שיהיו לך כמה חברים או קרובי משפחה שמוכנים לקחת אותך לכמה ימים לפחות. ישנם גם מקלטים שתוכננו במיוחד עבור נשים הנמלטות מיחסים פוגעניים עם ילדים. התקשר למשטרה כדי לברר היכן אלה קרובים אליך. זה ידאג לצרכים המיידיים שלך. בהמשך מגיע החיפוש אחר עבודה, מקום משלך וחיים חדשים. אם אתה עובר התעללות, אל תיתן לשום דבר למנוע ממך לסיים את ההתעללות הזו.
- מה אם לבן הזוג המניפולטיבי ממש אין לאן ללכת אם אני אדוף אותו החוצה? זה פשוט מרגיש לא בסדר לשלוח אותו לרחובות.אתה לא צריך להרגיש אשם על סיום הקשר הזה. עם זאת, אם זה יגרום לך להרגיש טוב יותר, תוכל לתת לו כמה אפשרויות למקומות ללכת אליו. אל תרגישו צורך לעזור לו לזוז בכל זאת. המניפולציה היא הבעיה שלו; הוא יכול להתמודד עם התוצאות לבד.
- היא אומרת שאני היחידה שהיא אי פעם, או הולכת להיות מאוהבת בה. איך אני מתמודד עם זה?זו התנהגות מניפולטיבית. מה שהיא באמת אומרת הוא, "אתה היחיד שהשלמת איתי כל כך הרבה זמן, ואני אוהב את העובדה שאני יכול להתייחס אליך בכל דרך שארצה." יש 8 מיליארד אנשים בעולם, ואתה רק אדם אחד. היא תמצא מישהו אחר.
תגובות (30)
- מאמר זה נתן לי את האומץ להיפרד מהחבר המניפולטיבי והשולט שלי. היה קשה להבין את המצב מנקודת מבט אחרת, אך זה פירט את הנושאים בצורה מושלמת. כשקראתי אותם הבחנתי בכל הסימנים שעומדים בשורה. אני עדיין עוקב אחר שלבי הניתוק. תודה לך, מדריך.
- מועיל ביותר. כרגע אני לא בקשר. עמדתי להיכנס לאחת, אבל הילדה שהתעניינתי בה לא מתעניינת בשום דבר שאני עושה, ורק אוהבת לראות אותי עם החולצה שלי או בחדר כושר. היא מפרסמת פרידות ב- Snapchat שלה ויצאה משליטה. הגיע הזמן לשחרר אותה.
- זה מראה לי איך לתכנן את הבריחה שלי מהקשר הזה שאני נמצא בו. הוא פוגעני, תוקפני, לא מכבד ומניפולטיבי. אני שונא את זה
- להפסיק קשר בהקדם האפשרי. הם טובים מאוד בשמירה על הקשר, כך שלעולם לא תשתחרר לגמרי. זכרו עד כמה גרמו לכם להרגיש כשהם מתנהגים יפה עכשיו אחרי שנפרדתם.
- מחושב היטב ומועיל באמת להרבה אנשים.
- אני בתחילת הפרידה שלי. עשיתי את החלק הקשה, עזבתי. עכשיו אני לגמרי לבד, כל אלה שאהבתי היו מנוכרים. כוחי נובע מזכרתי את מחשבות ילדותי על בעל שאהב אותי ללא תנאי וחיים מאושרים עם חברים ומשפחה נתמכים ומכובדים. מעולם לא דמיינתי את החיים שהיו לי לעצמי, עצובים, בודדים, ללא כבוד עצמי או הערכה עצמית, עושים את הדברים שאני לא רוצה לעשות. שמלבישים ומורדים אותך. אני רוצה את חלום הילדות שלי.
- לא היה לי ברור אם אני נשלט, עכשיו אני יודע את התשובה. לא הייתי בטוח אם אני בסכנה, עכשיו אני יודע את התשובה. מבולבל ומניפולטיבי, מבוקר ומבודד.... עכשיו אני יודע ומבין בבירור. תודה, ייתכן שהמידע הזה הציל אותי.
- שזה ברור שאני בנישואין בשליטה. אני צריך ללכת.
- בן זוגי גורם לי להרגיש כמו ילד. הוא שולט בכל היבט בחיי. ניסיתי לעזוב בעבר אבל היה לי קשה מדי לעשות כי יש לנו בת יחד והוא אבא נהדר עבורה. דיברתי את עצמי להישאר בשבילה.
- זה עזר לי להבין שאני לא לבד וכמה דברים היו גרועים. הייתי בהכחשה.
- ממש מועיל וכל כך נכון.
- אני בנישואין מניפולטיביים עם התעללות מילולית, והמאמר הזה ממש עזר לי לזהות את דרכי המניפולציה של בעלי ולאשר את החשדות שלי שאני לא משוגע. סימנתי את המאמר הזה כאחד המועדפים עליי. זה מרומם, ואני יכול להשתמש בו ככלי להתקדם בחיי לעבר אושר אמיתי ולהשאיר את בעלי המניפולטיבי והתעללות שלו בעבר. בכל פעם שאקבל רגע חלש, אחזור למאמר זה כדי להזין מחדש רוח ושינוי דלק.
- מאמר זה סיפר לי בדיוק מה אני צריך לשמוע. זה אישר את החשדות שלי לגבי מערכת היחסים שלי ונתן לי רעיונות לעזור!
- זה היה מדהים. לשעבר שלי היה כוח מוחלט על חיי. לאט לאט אני מקבל את זה בחזרה, אבל המאמר נתן לי תובנה כיצד לעמוד בדרכי.
- אני גר עם החבר שלי מזה שנתיים, והוא מאוד מתעלל מילולית ומניפולטיבי. בפעם האחרונה שניסיתי להיפרד ממנו (לפני כחודשיים), הוא אמר לי שהוא אובדני ואני עוזב אותו כשהוא זקוק לי ביותר. הוא בהחלט אובדני, אבל הוא גם הפך איתי פיזית. אני במכונית שלי עכשיו כי הוא התחיל לצרוח עלי ואני מפחד לחזור פנימה. אני חושב שאני באמת רוצה לעזוב הפעם.
- עוזר מאוד. אני צריך לקרוא את זה שוב ושוב כדי להזכיר לעצמי שאני עושה את הדבר הנכון.
- זה עזר.
- זה עזר לי לחזק את העובדות.
- הייתי צריך להסיר את עצמי ולהיפרד מהבחור שאיתו גרתי. הוא שלט נורא וזה הוחמר בשתייתו. לא הייתה זו רק התנהגות שליטה, אלא גם התעללות רגשית ומילולית. מאוחר יותר גיליתי שיש לו כמה חברות שבסופו של דבר גם נאלצו לעזוב אותו בגלל התנהגותו. בלי העמוד הזה, שמצאתי שהוא מאוד מועיל ושימושי, הייתי עדיין בקשר נורא זה. בדיוק כמו להגיד תודה גדולה מאוד על דף אינטרנט זה ועצות.
- עזר לי להבין את היחסים שלי עם בעלי ואמו הנרקיסיסטית. עזר גם כיצד להתמודד איתם. למדתי המון והלוואי שידעתי זאת בגיל מוקדם יותר. אני ממליץ על זה כ"שיעור חיים 101", דרישת חובה בסיסית!
- ביקשתי מהאקסית שלי לעזוב לפני שבוע ומאז הוא לגמרי התעלם ממני. נתתי לכל מה שהוא ביקש. הוא היה מאוד קנאי ורכושני. זה עוד לא ממש שבוע ואני, כמובן, מתגעגע אליו. עם זאת, אני מבין שהוא היה מניפולטור. המאמר שלך עזר לי לראות את הדברים בצורה ברורה יותר ומנקודת מבט אחרת. תודה.
- צריך לקרוא את זה, תודה!
- זה נתן לי טיפים שימושיים לעקוב, שלא להימשך לוויכוח שעשוי להתרחש. זה אמר לי שאני יכול לעשות את זה!
- אני נמצא בנישואי שליטה מניפולטיביים במשך 25 שנה. הופרדנו רק חודש אחרי שבסופו של דבר מצאתי את האומץ לומר לו ללכת - מאמר זה היה מועיל להפליא והזכיר לי מדוע עשיתי זאת בתקופות של חולשה.
- הייתי עצוב על פרידה, אבל אחרי שקראתי את זה, נזכרתי עד כמה השליטה בחברה שלי. דבר טוב שקראתי את זה כשאני מרגיש הרבה יותר טוב עכשיו!:)
- מאוד אינפורמטיבי. אני לא אצור קשר וגם לא מגיב באמצעות שיחת טלפון, טקסטים או דוא"ל, אפילו אם הוא ממשיך להתקשר כדי ליצור קשר. תודה על מאמר זה!
- תודה שהסברת בפירוט מה המתעלל יכול לומר או לעשות וכיצד להגיב. כמו כן, מדברים על האופן שבו ילדים מושפעים ומה אתה יכול לעשות כדי לעזור להם לא להיות באמצע או להפוך לקורבנות בעצמם. תודה ששמת שם לזה!
- מאמר נהדר.
- כמה עצות טובות ומעשיות בתקופה בה אני מרגיש חרדה ובכל מקום. מאוד מועיל, ברור ומרגיע. ממש מציאותי גם לגבי ציפיות. תודה.
- זה הראה לי שיש לי עוד הרבה מה לעשות ולהתמודד בחיים.
