איך לומר למישהו שהוא נע מהר מדי?
אתה יכול להגיד לבן זוג שנראה לא מרוצה מההחלטה שלך, "אני מאוד אוהב אותך, אבל אנחנו נעים מהר מדי בשבילי."
האם האחר המשמעותי שלך לוחץ עליך להיות אינטימי יותר איתם לפני שאתה מוכן? אם כן, אל תדאג. שותפים בזוגיות צריכים להיות באותו דף על מנת לקיים יחסים בריאים. אם אתה מרגיש לחוץ לנוע מהר ממה שאתה רוצה, עליך לדבר עם בן / בת הזוג שלך על האטה ולהכין תוכנית כיצד להתקדם. אם בן הזוג שלך לא יאט או ימשיך לגרום לך להרגיש לא בנוח, ייתכן שיהיה עליך לשקול לשים קץ לזוגיות.
שיטה 1 מתוך 4: תקשורת הרגשות והצרכים הנוכחיים שלך
- 1קבעו זמן ומקום מתאים לשיחה. אתה עלול להרגיש עצבני או חשש לקיים את השיחה הזו עם בן / בת הזוג שלך, אז בחר זמן ומקום שיהפוך אותך הכי נוח. שקול לפגוש את בן זוגך לקפה או לארוחת צהריים במקום בו תהיה לך מספיק פרטיות לדבר.
- נסו להימנע מלנהל את השיחה במקום אינטימי מאוד, כמו הבית שלכם או המקום הרומנטי האהוב עליכם. בחירה במקום נוח אך לא אינטימי מדי יכולה לעזור לשיחה להרגיש פחות מביכה.
- 2שתף את הרגשות שלך. להיות פתוח עם בן / בת הזוג שלך הוא חיוני בכינון בסיס חזק במערכת יחסים. התקשר ברור לבן הזוג שלך כיצד אתה מרגיש לגבי הקצב הנוכחי במערכת היחסים שלך. חוץ מזה, אם אתה אישה, אולי אתה עושה לעצמך טובה; נשים נוטות לראות טוב יותר את איכות מערכת היחסים שלהן ככל שהמין הארוך יותר מתעכב בזמן היכרויות.
- אתה יכול לומר לבן זוג שנראה לא מרוצה מההחלטה שלך, "אני מאוד אוהב אותך, אבל אנחנו נעים מהר מדי בשבילי." אמור, "לעשות דברים כמו הדברים שאתה לוחץ עלי לעשות זו התחייבות גדולה עבורי, אז אני זקוק ליותר זמן."
- 3היו מוכנים להגיב. השותף שלך אולי לא משתף את נקודת המבט שלך וחושב שהקשר מתקדם בסדר גמור. מצד שני, הוא או היא עשויים לקבל ולהיות מכובדים כלפי רגשותיך. כך או כך, עליכם להיות מוכנים להגיב כראוי.
- אם בן הזוג שלך אומר דברים כמו, "אם באמת אכפת לך ממני, היית מקיים איתי יחסי מין", אתה יכול להגיב עם, "אני כן דואג לך. לכן אני לא רוצה שאף אחד מאיתנו ייפגע מכך דברים ממהרים ", או" אם אתה אוהב אותי ודואג לי, אני צריך שתראה לי שאתה עושה בכך שאתה מבין ומכבד את רגשותיי. "
- בן זוג אמפתי עשוי לומר, "ממש פישלתי בניסיון להעביר דברים מהר יותר ממה שנוח לך." אתה יכול להציע תגובה כמו, "אני יודע שאכפת לך ממני ובאופן טבעי רוצה להיות אינטימי לבטא את מה שאתה מרגיש. אני רוצה את אותו הדבר. אני פשוט צריך יותר זמן."
אם זה קורה, אמור לבן הזוג שלך, "אני יודע שההחלטה שלי להאט את העניינים הייתה קשה עבורך.
שיטה 2 מתוך 4: להתקדם
- 1השמע כאשר אתה זקוק להפסקת התנהגות אינטימית קודמת. ייתכן שבן הזוג שלך כבר התנהלת באינטימיות משמעותית. עם זאת, אתה כבר לא רוצה להמשיך להתקשר אינטימי ברמה זו. להכיר בכך שיש לך את הזכות לשנות את הלב; אינטימיות בעבר אינה מעניקה לבן / בת הזוג את הזכות לצפות או לדרוש ממך להמשיך בכך.
- אם בן זוגך מנסה ללחוץ עליך להמשיך להיות אינטימי פיזית בגלל צרכיו, זכור את החשיבות של לא לשים את הצרכים של מישהו אחר על שלך. פעולה זו רק מועילה לבן הזוג שלך ולא לך.
- 2השתתף בשיחה חמלה וכנה. קרוב לוודאי שבן הזוג יתאכזב מלגלות ששניכם לא יהיו אינטימיים פיזית. ספקו לשותף שלכם את ההזדמנות לשתף את הרגשתם. נסה להקשיב בחמלה כדי להדגים כי רגשותיהם תקפים. עם זאת, ודא שאתה כנה לגבי צרכיך והסיבות למה שהוביל להחלטתך.
- לדוגמא, אולי החלטת עכשיו שאתה רוצה להחזיק מעמד לקיים יחסי מין עד שאתה לא מאורס. אתה יכול לומר, "עשיתי מחשבה על מערכת היחסים שלנו, ולמרות שנהניתי לקיים איתך יחסי מין, אני מכיר בכך שזה כבר לא מרגיש כמו הדבר הנכון בשבילי לעשות עד שאנחנו נמצאים במערכת יחסים רצינית יותר."
- 3דון ברמת האינטימיות המתאימה. לאינטימיות מינית יש הגדרה רחבה והיא חורגת מעבר ליחסי מין בלבד. מה שאתה ומישהו אחר רואים כרמות מקובלות ובלתי מקובלות של אינטימיות מינית יכול להיות שונה מאוד. וודא שאתה ברור עם בן / בת הזוג שלך לגבי סוג האינטימיות שכרגע נוח לך איתה.
- האם נוח לך רק להתנשק ולהתחבק, או שאתה מוכן לעסוק בהתנהגות אינטימית עוד יותר מבלי ללכת עד הסוף? תקשר זאת בגלוי עם בן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מאוד נהנה להתכרבל איתך כשאנחנו על הספה. אני רוצה שנמשיך לעשות את זה."
- 4דון ברצונות האינטימיות שלך בתחומים אחרים. אינטימיות בזוגיות אינה רק מינית. מערכות יחסים מורכבות גם מאינטימיות רגשית, חווייתית ואינטלקטואלית. הקפד לתקשר את רצונות האינטימיות שלך גם בתחומים אלה.
- תן לבן הזוג שלך לדעת כמה חשוב לשניכם לשתף את המחשבות והתחושות הפנימיות ביותר שלכם. ספרו לו או לה באיזו תדירות תרצו ליהנות מחוויות היכרויות שונות ביחד כמו רכיבה על אופניים, ללכת לקולנוע וכו '. הבטיחו לבן / בת הזוג שאתם נהנים כששניכם דנים ברעיונותיכם ובערכיכם בנוגע לחיים ונושאים מעניינים אחרים.
- 5הגדירו את מערכת היחסים שלכם ומעמד היכרויות. בשלושת-ארבעת העשורים האחרונים המונח "הגדרת הקשר" או DTR זכה לפופולריות. לעתים קרובות כשמישהו מאט מערכת יחסים, זה יכול ליצור בלבול לגבי מצב היחסים. אתה יכול לנקות כל בלבול אפשרי עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך על ידי הגדרת בבירור מערכת היחסים שלך.
- שאל את בן / בת הזוג שלך: "האם אנחנו רק חברים, או שאנחנו משהו יותר? האם אנחנו יוצאים באופן בלעדי, או שאנחנו חופשיים לראות אחרים? עד כמה אנחנו מחויבים זה לזה?"
אם בן הזוג שלך לא יאט או ימשיך לגרום לך להרגיש לא בנוח, יתכן שתצטרך לשקול לסיים את הקשר.
שיטה 3 מתוך 4: קביעה שזה לא יסתדר
- 1הימנע מגירוי ותסכול בלתי פוסקים. לפעמים בן זוג יכול להתקשות לקבל שמערכת יחסים מאטה. כתוצאה מכך, אי שביעות הרצון שלו מההחלטה שלך גורמת להם להפגין התנהגות פחות מקובלת, כמו למשל ללחוץ עליך להתקדם יותר מהר. כאשר התנהגות זו הופכת ליותר ממה שנוח לך להתמודד איתו, אולי עדיף לסיים את הקשר.
- אם זה קורה, אמור לבן / בת הזוג שלך: "אני יודע שההחלטה שלי להאט את העניינים הייתה קשה עבורך. קיוויתי שתיתן לי את הזמן שאני צריך, אבל לצערי אתה לא יכול. אני חושב שזה הכי טוב שאנחנו לסיים את הדברים. "
- 2הכירו מתי הגעתם למבוי סתום. אם ההחלטה שלך להאט את המצב במערכת היחסים שלך הותירה אותך להרגיש ששניכם לא יכולים להתקדם, אז הגיע הזמן לסיים את זה. אם ההתרגשות והאנרגיה בקשר שלכם נעלמו עכשיו, יש סיכוי טוב שזה לא יחזור. ככל שתקדימו לסיים מערכת יחסים שנמצאת בכיוון הלא נכון, כך שניכם יכולים להתקדם מהר יותר.
- 3אל תנחש את עצמך שוב. אתה צריך להישאר נאמן לעצמך. קבל שזה בסדר להאט את העניינים. אל תאפשר לאדם האחר לשכנע אותך בטרם עת להאיץ את העניינים לפני שאתה מוכן. זה לא בריא לנחש את עצמך שוב כשזה נוגד את ההיגיון והשיפוט שלך.
אם בן / בת הזוג שלך אומר דברים כמו, "אם באמת אכפת לך ממני, היית מקיים איתי יחסי מין", אתה יכול להגיב עם, "אני כן דואג לך.
שיטה 4 מתוך 4: סימני אזהרה להתעללות רגשית ומינית
- 1שימו לב לדגלים אדומים. אנשים נוטים להראות לך את המיטב מעצמם בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים. רוב הסיכויים הם שבן הזוג החדש שלך לא יגלה כלפיך התנהגות שמגלה את נטייתו להאשים אחרים, להיות בעלי תחושת זכאות, או לראות את עצמם כבעלים. עם זאת, יהיה לך סיכוי טוב יותר לצפות בתערוכה האישית או לתקשר עם אחרים התנהגות מסוג זה. שימו לב כי אם לא, כנראה שתהיו הבאים.
- 2זיהוי הפושע הפוטנציאלי. שותף מאשים עושה רושם כי אחרים הם אשמים עבור רגשות שליליים וחוסר מזל. אתה תמצא את עצמך חושב שאתה מדהים בהשוואה לשאר האנשים שיצאו איתם בעבר.
- לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עשוי לומר: "החבר האחרון שלי היה כל כך טיפה. לעולם לא יכולנו לצאת לטיול מהנה. אני כל כך שמח שאתה לא כמוהם."
- 3לפקוח על רגשות הזכאות. בן זוג עם תחושת זכאות עשוי להצהיר כמו: "עם כל הכסף שהוצאתי על חברתי לשעבר בכל אותם תאריכים יקרים, מגיע לי לקיים יחסי מין בכל עת שארצה!"
- שים לב שסביר להניח שתסבול מהתעללות רגשית מצד אדם זכאי מכיוון שהם רואים את צרכיהם ורצונותיהם חשובים יותר משלך.
- 4הימנע מבן זוג עם אגו מנופח. לבן זוג עם תחושת עליונות יש פוטנציאל להיות בן זוג פוגע רגשי. הם משיגים את רגשות העליונות שלהם בכך שגורמים לאחרים להיראות נחותים.
- לדוגמא, כדי להראות את עליונותם על עמית לעבודה, הם עשויים לומר, "הוא לא ראוי לקידום הזה. הוא למד רק באוניברסיטה קטנה שידעה שאף פעם לא שמע עליה. סיימתי מכללה של ליגת קיסוס, למען השם. "
- 5להקטין את הסיכויים להפוך לקורבן של תקיפה מינית. אונס תאריכים מתרחש כאשר התוקף והקורבן מכירים זה את זה בדרך כלשהי. יש מספר מצומצם מאוד של גברים שמבצעים את רוב אונס הדייטים. בדרך כלל גברים אלה מכוונים לנשים כאשר הן פגיעות ביותר, כגון בהשפעת אלכוהול או סמים, או כשהן לבד.
- כשאתה בדייט, הימנע משתייה עד כדי שיכרון או להיות תחת השפעת סמים. עדיף לעולם לא להשאיר את המשקאות שלך ללא השגחה כדי למנוע מהמשקה שלך להיות מעוטר בגגות, המכונים בדרך כלל סמים לאונס תאריך.
- סמכו על האינסטינקטים שלכם. האינסטינקטים שלך נמצאים שם כדי להגן עליך, אז אל תתעלם מהם. אם לא נעים לך מהמקום שבן הזוג לוקח אותך או מהדרך שבה בן / בת הזוג מתנהג או מתנהג, צא מהמצב. אם אתה באזור מבודד, נסה לעבור למקום עם אנשים אחרים, או התקשר למישהו שיכול לבוא לאסוף אותך.
תגובות (2)
- אי אפשר להילחץ יותר מדי שאתה צריך להרגיש בנוח עם מערכת היחסים שלך. שניכם ובן הזוג שלכם צריכים להיות מאושרים, וזה בסדר שתבקשו זמן רב יותר. אל תתנו לאף אחד לזרז אתכם לכלום.
- התחתנתי צעירה והתחלתי להתרועע שוב שנים רבות אחר כך. מאמר זה עושה עבודה נהדרת בתיאור דרכים להתקרב למצבים שונים והקטע על התנהגות מניפולטיבית היה מהשורה הראשונה.
