איך לדבר עם מישהו שבגדת בו?
זה יכול להיות קשה לדבר עם בן / בת הזוג שלך אם בגדת בהם, אך אם תעשה זאת בכבוד, יהיה קל יותר לתקשר. אם בן הזוג שלך עדיין נסער, תן להם זמן לעבד דברים כדי שתוכל לנהל שיחה פורייה. ברגע שהם מוכנים לדבר, היו כנים מדוע רימתם. זה יכול להיות קשה, אבל היציאה לשטח גלוי תעזור לך ולבן זוגך להחליט אם ברצונך להמשיך לצאת. אמנם זה בסדר שבן הזוג שלך יהיה משוגע, אבל לא בסדר שהם ישלטו בך או יפגעו בך. אם הם עושים זאת, קח צעד אחורה מהקשר. אם תחליט להמשיך לצאת, נהל שיחה כנה עליך ועל הצרכים והגבולות של בן / בת הזוג. כדאי גם להבטיח שתהיה שקופה יותר בעתיד. כדי ללמוד כיצד לסלוח לעצמך על רמאות, המשך לקרוא.
איך עלי להגיב לאחר שגיליתי שבן זוגי בגד בי.
אין דבר כזה מערכת יחסים החסינה בפני רמאות. באופן אידיאלי, זה משהו שאתה ובן הזוג שלך נמנעים ממנו, אבל המציאות היא שכמעט מחצית מהיחסים חווים רמאות (המספר יכול להיות גבוה יותר). אם בגדת בבן הזוג שלך, שניכם תצטרכו להחליט אם להישאר במערכת היחסים היא ההחלטה הנכונה. לשם כך נדרשת תקשורת פתוחה וכנה בין שניכם, ללא קשר לתוצאה.
חלק 1 מתוך 4: דיון בגידות
- 1שאל את עצמך מדוע רימת. יש הרבה סיבות לרמאות במערכת יחסים. לפעמים הרמאי מרגיש כאילו היחסים הנוכחיים מסתיימים בכל מקרה. פעמים אחרות הרמאות היא דרך לחפש ריגושים או לחוות משהו מרגש שלא קורה בזוגיות שלהם. ובכל זאת, ישנן סיבות נוספות - רובן מסובכות. אם אתה מתכוון לדון בגידות עם בן / בת הזוג שלך, היה מוכן לענות על השאלה "מדוע?"
- 2החליטו אם ברצונכם להמשיך את מערכת היחסים שלכם עם בן / בת הזוג. אם אינך רוצה להמשיך בקשר הנוכחי שלך, אולי עדיף פשוט לסיים את זה ולא להעביר את בן / בת הזוג דרך הכאב לדעת שאתה מרמה. אם אתם מתכננים להמשיך את מערכת היחסים הנוכחית שלכם, תצטרכו לשקול את היתרונות והחסרונות שבכנות עם בן / בת הזוג שלכם מול כמות הכאב שתביא הכנות. אתה צריך להבין, עם זאת, כי דברים כאלה בדרך כלל צצים בסופו של דבר, ואולי עדיף להיות כנים מלפנים.
- גם אם אתה מסיים את הקשר, עליך לספר לבן / בת הזוג על הרמאות אם בריאותם עלולה להיפגע ממחלות המועברות במגע מיני כתוצאה מרמאותך. יש להם את הזכות לפנות לטיפול רפואי.
- 3התוודה בפני בן / בת הזוג שלך. בין אם בן / בת הזוג שלך מתעמת איתך ובין אם זה עתה החלטת שאתה צריך להיות כנה, הצעד הראשון בשיחה זו הוא להתוודות. עליכם לקחת אחריות מלאה על מעשיכם. גם אם אתה מרגיש שהיחסים לא מסתדרים, קיבלת את ההחלטה לרמות. להחזיק את זה ביושר.
- המיקוד צריך להיות בך. במקום לומר "לא גרמת לי להרגיש טוב במערכת היחסים שלנו, אז בגדתי", אתה צריך לנסח את זה יותר כמו "הרגשתי חוסר ביטחון במערכת היחסים שלנו ועשיתי טעות. בגדתי."
- 4התנצל בפני בן זוגך. מדוע רימת לא רלוונטי בחלק זה של השיחה. גם אם אתה מרגיש שהמעשים שלך היו מוצדקים (או אפילו אם אתה לא מצטער על הבגידה בפועל), עשית משהו שפגע בבן הזוג שלך. עליך להתנצל על הכאב שהם חשים כתוצאה ממעשיך.
- בן הזוג שלך צריך להיות מוקד ההתנצלות שלך. עליך להתנצל ישירות בפניהם. לדוגמא, "אני ממש מצטער שמה שעשיתי פוגע בך כל כך."
- 5ענה על כל שאלה סבירה. לבן / בת הזוג שלך יהיו הרבה שאלות לגבי הרמאות שלך. לרוב הם ירצו לדעת מי האדם האחר, כמה זמן זה נמשך, איפה פגשת את האדם האחר וכו '. חלק מהשותפים יקחו את החקירה הזו רחוק מדי. עליכם להסביר כי לא מועיל לענות על שאלות אודות "המעשה" בפועל. פרטים אלה אינם רלוונטיים לתיקון מערכת היחסים שלך ויהיה רק כואב לדון עבור שניכם.
- אם השותף שלך שואל משהו כמו "כמה זמן הבגידה נמשכת", עליך להגיב בתשובה ישירה כמו "עברו כבר שלושה חודשים."
- אם בן / בת הזוג שלך שואל שאלות כמו "איך היה להיות עם האדם האחר", עליך להגיב על ידי הפניית שיחה בכבוד "אני יודע שנפגעת, אבל לדבר על זה רק יגרום יותר כאב. עלינו להתמקד כיצד להמשיך במערכת היחסים שלנו. "
- 6היו כנים עם בן / בת הזוג. השקר נעצר כאן. אם אתה מנהל את השיחה הזו אתה צריך להיות כנה. אם אינך מרגיש בנוח לענות על שאלה, אז אמור זאת. אם אתה עונה על שאלה, ענה עליה באמת.
חלק 2 מתוך 4: כיבוד המרחב של בן הזוג
- 1תן לזוג שלך זמן לעבד. מערכות יחסים הן דברים מסובכים. הוספת אדם נוסף (או יותר) לתערובת, גם אם באופן זמני, לוקח זמן לעיבוד. אתה שותף יצטרך לנתח את הדברים שהם לומדים בשיחה זו. תן להם זמן לעשות זאת מבלי ללחוץ עליהם.
- 2אל תנסה לשלוט בתגובת בן / בת הזוג שלך. כשיש לך את "שיחזתי בדיבורים" יכול להיות שיש לך תוצאה מסוימת בראש. בן הזוג שלך עשוי להרגיש אחרת, וזה בסדר. עליכם לאפשר לבן / בת הזוג שלכם להחליט בעצמם כיצד הם יגיבו לרמאות שלכם. אתה יכול להיות רק כנה, אתה לא יכול להחליט כיצד מתקבלת הכנות שלך.
- זכור שלבן הזוג שלך אין זכות להגיב באלימות או להתעלל בך בגלל הרמאות שלך.
- 3היו שם כשבן הזוג שלכם זקוק לכם. אם ברצונך להמשיך בקשר ובן זוגך זקוק לזמן עיבוד, עליך להיות שם כשהם מוכנים לדבר. אם בן זוגך זקוק לך להיות קשוב, עשה זאת. התייחס לבן / בת הזוג שלך כמו שאתה באמת רוצה להמשיך במערכת היחסים ושאתה מתחרט על הבגידות.
- 4סמכו על בן / בת הזוג שלכם. לעתים קרובות מדי אנו מרשים לעצמנו להקרין את אשמתנו על אנשים אחרים. אם בגדת בבן הזוג שלך, סביר להניח שתרגיש חוסר ביטחון לחשוב שעכשיו יעשו לך את אותו הדבר. אל תאשים את בן / בת הזוג בשום דבר בלי סיבה טובה (ממש טובה). הם לא צריכים להיות קורבן לאשמתך העצמית.
ברגע שהם מוכנים לדבר, היו כנים מדוע רימתם.
חלק 3 מתוך 4: לכבד את עצמך
- 1סלח לעצמך על רמאות. בין אם היחסים נמשכים ובין אם לא, עליכם להמשיך בחייכם. אתה יכול להכיר בכך שעשית טעות (ואתה צריך). אתה יכול גם להצטער על אותה טעות וללמוד ממנה. עם זאת, עליכם לקבל את מעשיכם. פירוש הדבר להסתכל על הטוב והרע שהם גרמו ולהיות בשלום עם עצמך..
- 2היו כנים לגבי מה שאתם רוצים וצריכים. רמאות היא לא רק חברה של מישהו שמחוץ למערכת היחסים הבלעדית שלך. רמאות היא חוסר יושר. עליכם להתחיל להיות כנים לגבי הצרכים והרצונות שלכם, גם עם עצמכם וגם עם בן הזוג. אין שום דרך לתת מענה לצרכים שלך אם אתה מכחיש אותם או לא משדר אותם לבן הזוג שלך.
- 3צפו לכבוד מבן / בת הזוג. אתה צריך להשאיר לבן הזוג שלך הרבה מקום לכעוס עליך. מגיע להם את זה. אתה לא צריך להיות שק חבטות - פיזית או רגשית. הרמאות שלך איננה מנוף עבור בן / בת הזוג שלך לשלוט בך או להתעלל בך. הציבו גבולות לגבי מה בסדר ולא בסדר כשזה נוגע לאופן שבו אתם מתייחסים זה לזה.
- 4תאמין לעצמך שאתה נאמן. עליכם להמשיך בחייכם ואם בן הזוג מסכים, מערכת היחסים שלכם. אם אתה באמת לא יכול שלא לבגוד, אז הצרכים שלך לא מתמלאים בדרך כלשהי או שאתה לא זקוק למערכת יחסים מונוגמית. זה יכול להיות שאתה צריך לדון בהם עם בן / בת הזוג שלך, או אולי אתה צריך לראות יועץ שיעזור לך לעבור בעיות אישיות. כך או כך, עליכם להיות מסוגלים לסמוך על עצמכם.
חלק 4 מתוך 4: להתקדם בקשר
- 1היו כנים עם עצמכם ועם בן / בת הזוג לגבי סיום הרמאות. בגדת פעם, או פעמיים, או אולי פעמים רבות. עכשיו, נתפסת או שהתנקית. אתה יודע למה בגדת, אבל עכשיו אתה צריך באמת להחליט אם אתה מתכוון לעשות כל מה שנדרש כדי להפסיק את הרמאות, או אם תמשיך או תחזור אליו מאוחר יותר. אם אתה רוצה להפסיק לרמות, אתה צריך לעמוד באופן פעיל בהבטחות שלך. אם אתה רוצה להמשיך בהפקרות שלך, עליך להיות כנה עם בן / בת הזוג שלך בנושא זה.
- למרות שזה לא נפוץ כמו מערכות יחסים מונוגמיות, אתה ובן הזוג שלך יכולים לשקול דברים כמו מערכות יחסים פתוחות אם ברצונך להישאר יחד. עדיף להיות כנים אחד עם השני מאשר לשקר כל הזמן ולפגוע אחד בשני.
- 2דון בגבולות לשני הצדדים. אנשים לא מגדירים רמאות באותה צורה. רוב האנשים מסכימים כי יחסי מין עם אדם אחר הם בגידות, אך ההגדרה מטשטשת משם. האם בן / בת הזוג שלך בסדר שאתה מדבר עם אקס באינטרנט? אתה בסדר שהם יפגשו חבר לארוחת ערב? יש לדון בגבולות אלו מוקדם ולעיתים קרובות כדי ששני בני הזוג יידעו היכן הם נמצאים.
- 3היו שקופים עם בן / בת הזוג. אל תהיה מעורפל או ערמומי. כשבן הזוג שלך שואל שאלה, ענה עליה. אם תאחר לחזור הביתה, אמור זאת לבן הזוג שלך. צרו אווירה של וודאות ואמון, וציפו לכך מהשותף שלכם.
- 4עמדו בהבטחותיכם. הפרת הבטחות קטנות עלולה לגרום לחוסר אמון רב. אם אינך יכול לפנות זמן בסוף השבוע לטיול בפארק שהבטחת, אז איך תוכל לקיים את ההבטחה שלא לרמות או לעזוב את בן / בת הזוג? ישנם שני מפתחות לקיום ההבטחות שלך. הראשון הוא לא להבטיח שום דבר שאתה לא מוכן לעשות ובטוח שתוכל לבצע. השנייה היא לבצע את זה ולא משנה מה.
- 5תן לשותף שלך גישה לחשבונות שלך. השותף שלך צריך להיות מסוגל לבדוק את האימיילים שלכם, הודעות טלפוניות, וכן הודעות מדיה חברתית כדי לראות שאתה הוא אמין. הצעה חופשית לתת לבן / בת הזוג גישה לדברים האלה תקל עליו או עליה לסמוך עליך שוב. אם אתה מסרב לאפשר לבן הזוג שלך לגשת לדברים האלה, הוא או היא עשויים לחשוד שאתה עדיין בוגד עם אותו אדם או בוגד עם מישהו חדש.
- אם הענקת גישה מוחלטת לשותף שלך לחשבונות אלה מפריעה לך, ייתכן שתשקול לקבוע כמה כללי יסוד, כגון לבקש שבן / בת הזוג שלך יבדוק את חשבונך רק פעם אחת ביום או שבן / ת הזוג יבדוק את החשבונות רק בנוכחותך.
- 6השתדלו להבין זה את צרכיו של זה. שני בני הזוג צריכים להתחשב בצרכים שלהם כמו גם בצרכים של האדם האחר. לעתים קרובות אחד מבני הזוג לא יבין מדוע האדם האחר זקוק למשהו, והם יראו זאת כלא חשוב. נסה להימנע מכך ולהבין באמת מה יגרום לכל אחד מבני הזוג להרגיש בטוח ומאושר.
- 7קשר עם בן / בת הזוג שלך. זה עשוי להיות החלק החשוב ביותר בכל מערכת יחסים. עליכם לפנות זמן להעריך זה את זה. אין דרך "מושלמת" להיקשר, אך עליכם לבלות יחד במהנה הדדית ולעשות דברים אחד לשני לעיתים קרובות. אגרות חוב היא לתת כמו שזה לוקח, לא יותר ולא פחות.
אם בגדת בבן הזוג שלך, שניכם תצטרכו להחליט אם להישאר במערכת היחסים היא ההחלטה הנכונה.
- יש אנשים שלא מנהלים מערכות יחסים מונוגמיות. אם אתה אחד האנשים האלה, אין שום דבר רע בזה. אתה צריך להיות כן עם בן / בת הזוג שלך.
- אל תניח שאתה יודע איך בן הזוג שלך יגיב לבגידות שלך. ציפייה מסוימת לאיך זה ילך יכולה להוביל לכאב רב יותר בשני הקצוות.
- שמור על תחושת הערך העצמי שלך. זה חשוב לריפוי הזוגיות שלך. חשוב גם ליחסים בריאים בעתיד אם זה לא מסתדר.
- אתה יכול לתקן את הקשר, אם שניכם בוחרים בכך.
זה יכול להיות קשה לדבר עם בן / בת הזוג שלך אם בגדת בהם, אך אם תעשה זאת בכבוד, יהיה קל יותר לתקשר.
- אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך עלול לפגוע בך, צא החוצה. ראשית, התרחק מבן / בת הזוג שלך שלא יוכלו לפגוע בך ואז צא / ת מהקשר לצמיתות.
- אל תתנו לאשמתכם להוביל אתכם להישאר עם בן / בת זוג שאתם מעדיפים לעזוב.
- כל עוד אתה מרגיש בטוח להתעמת עם בן / בת הזוג שלך לגבי רמאות שלך באופן פרטי, זה הכי טוב. זה מאפשר לבן הזוג שלך להגיב באמת. שוב, אם אתה מרגיש שזה לא בטוח, פשוט צא מהיחסים.
- לנסות מערכות יחסים לא מונוגמיות / פוליאמוריות / פתוחות וכו 'מכיוון שיש לך בעיה עם רמאות היא לאו דווקא עצה טובה. אלו הם אורחות חיים אמיתיים ומערכות יחסים שאינן מתאימות לכולם ואינן כרטיס חופשי מהכלא בגין חוסר נאמנות. זה הוא אפשרי לרמות במערכת יחסים פתוחה, ומערכות יחסים polyamorous קרובות דורשים יותר עבודה מאשר אחד monoamorous. עשה מחקר ודע מה אתה יכול להיכנס לפני שתחליט שזה הכי טוב בשבילך.
שאלות ותשובות
- איך עלי להגיב לאחר שגיליתי שבן זוגי בגד בי.הרשי לעצמך את המרחב להתאבל ולעבד, אך אל תאבד שליטה בתגובתך. תגובה באלימות או ניסיון להשפיל את בן / בת הזוג שלך עלולה להכניס אותך לצרות, וגם יכולה להיות מביכה בעצמך לאחר שתירגע. החליטו אם ברצונכם להמשיך או לסיים את הקשר ואז התייחסו לרמאות בהתאם.
- האם זה הוגן להמשיך לתקשר עם המאהב לשעבר שלך?זו שאלה שצריך לדון בינך לבין האחר המשמעותי שלך. כל מערכות היחסים שונות ובעלות גבולות שונים. נסה להעלות את הדיון ולדון בדיוק למה אתה ובן זוגך מצפים זה מזה.
תגובות (2)
- החלק המרמה באמת הגיע אליי, כי זו הפעם השנייה שאני עושה את זה. הייתי זקוק לתשומת לב ובגלל זה עשיתי את זה מלכתחילה. אני יודע שאני לא היחיד שעשה את זה.
- זה עוזר לי לא להאשים את החבר שלי בכל מה שלא ראיתי, איך אני יכול לתפוס אותו בוגד בי ואיך אני יכול לתקשר איתו.
