איך להתמודד עם ספקות לגבי הרומנטיקה והנישואים שלך במערבולת?
רומנטיקה ונישואי מערבולת יכולים להיות מהנים בהתחלה, אך להסתבך במהירות יש השלכות.
רומנטיקה ונישואין סוערים יכולים להיות מהנים בהתחלה, אך להסתבך במהירות יש השלכות. יתכן ויש לך ספקות באשר לטווח הארוך של היחסים שלך. אתה יכול לנהל את חוסר הביטחון היומיומי שלך על ידי קבלתך שהם נורמליים ולא חושב על יחסי גומלין קטנים. השקעה בבן הזוג שלך לטווח ארוך יכולה לחזק את הקשר ולהפחית את חוסר הביטחון. למרבה הצער, חילוקי דעות גדולים ביחס לדברים כמו ילדים וכלכלה עשויים להיות שרומנטיקה של מערבולת לא נמשכת.
חלק 1 מתוך 3: ניהול חוסר הביטחון שלך
- 1קבל כמה חוסר ביטחון הם נורמליים. חוסר ביטחון הוא חלק נורמלי מכל מערכת יחסים ועשוי להיות אינטנסיבי יותר אם מערכת היחסים שלך תתפתח במהירות. דברים כמו משיכה לאנשים אחרים, דאגה להסתדר עם בני המשפחה ולהרגיש כאילו אתה מתיישב עשויים להיות נורמליים. נסו לקבל חוסר ביטחון כשהם באים והזכירו לעצמכם כל קשר רומנטי מגיע עם חוסר וודאות.
- ספק ניתן לצפות במערכת יחסים. לפעמים אתה יכול להימשך לאנשים אחרים. דברים עשויים להיות מביכים לפעמים באירועים משפחתיים. אתה יכול לתהות אם בחרת נכון להתחתן. זה נורמלי לתהות "מה אם?" לעיתים, ולזהות פגמים וחסרונות. אף מערכת יחסים אינה חופשית מקונפליקט.
- אם פחדים וחוסר ביטחון רק מתגנבים מדי פעם, הם כנראה נורמליים. אם, למשל, פעם בכמה זמן אתה תוהה אם בן / בת הזוג שלך מתאים לך, זה בסדר. עם זאת, אם מדובר במחשבה שתופסת את מרבית האנרגיה הרגשית שלך, אולי כדאי לחקור אותה ברמה עמוקה יותר. ייתכן שתרצה לראות מטפל שידבר על הדברים.
- 2זהה את שורש חוסר הביטחון העיקרי. זה יכול לעזור להבין את שורש חוסר הביטחון בכדי לטפל בהם ראש בראש. ברומנטיקה של מערבולת, חוסר ביטחון רבים הוא תוצאה של מהירות היחסים. יתכן שיש לך גם מטען שעבר שפוגע בתפיסת העולם הנוכחית שלך. נסה להקדיש זמן לחשוב על שורש חוסר הביטחון שלך.
- חשוב על המודלים המוקדמים שלך לזוגיות. אלה יכולים לעתים קרובות להניע את תפיסתך מערכות יחסים בהמשך חייך. הסתכלו על יחסי הוריכם ועל מערכות היחסים המוקדמות שלכם.
- נסו לזהות דפוסים שעלולים להוביל לחוסר ביטחון בהווה. למשל, האם הקשר הרומנטי הגדול הראשון שלך היה רומנטיקה של מערבולת? האם זה נגמר בצורה גרועה? מערכת יחסים מהירה היא לא תמיד דבר רע. רומנים רבים במערבולת הם מוצלחים וחיוביים, אך אם הייתה לך חוויה גרועה בעבר, ייתכן שתשמור על המשמר.
- 3אל תחשוב על אינטראקציות קטנות. אם אתה מרגיש חוסר ביטחון במערכת יחסים, אתה עלול למצוא את עצמך מחפש דגלים אדומים בכל מקום. אמנם חשוב להיות מודעים לרגשות שלך במערכת יחסים, אך אל תיתן לספירלה הזו לצאת משליטה. הימנע מחשבת יתר של אינטראקציות או מחוות. קבל את בן / ת הזוג שלך הוא אדם נפרד עם מוח נפרד. יתכן שיש הבדלים בין שניכם שעליכם לקבל.
- לדוגמה, בן / בת הזוג שלך עשויים לנסח דברים בצורה שונה במקצת ממך. בעוד שאתה עשוי לשאול שאלות ספציפיות על היום של בן / בת הזוג שלך ("היה לך כיף בעבודה? איך יצא הפרויקט הזה?"), בן / בת הזוג שלך עשוי לשאול שאלות כלליות יותר ("איך היה היום שלך?"). זה לא אומר שלבן הזוג שלך לא אכפת ממך. הם אולי פשוט רוצים לתת לך את האפשרות של מה אתה רוצה לדון במהלך השיחה.
- אם הדברים מרגישים לא מאוזנים בצורה כלשהי, זה בסדר לדבר על זה. אם דברים קטנים ימשיכו להפריע לך, יכול להיות שמשהו גדול יותר במשחק. עם זאת, אם תבחר להתייחס לדברים קטנים, שקול תחילה את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך וזכור זאת בעת העלאתה. לדוגמא, "אני חושב שאנחנו עשויים לתקשר אחרת ואני רק רוצה להבהיר איתך כמה דברים. האם אנחנו יכולים לדבר?"
ברומנטיקה של מערבולת, חוסר ביטחון רבים הוא תוצאה של מהירות היחסים. - 4צמצם כמה פעמים אתה מחפש ביטחון. חיפוש ביטחון מתמיד בזוגיות יכול להוביל לדפוס רע. יתכן שתזדקק ליותר ויותר ביטחון בכדי להרגיש בטוחים ובטוחים במערכת יחסים, ולהסתמך על תפיסתו של בן זוגך על פני ההערכה העצמית שלך. נסו לבנות את עצמכם כשאתם חשים חוסר ביטחון במקום לבקש כל הזמן מהשותף שלכם מחמאות והרגעות.
- לדוגמא, אולי אתה חושש שבן הזוג שלך לא נמשך אליך. בדקו האם יש לכך בסיס. האם בן הזוג שלך פחות מתעניין במין? האם בן הזוג שלך לא רואה חיבה פיזית? אם לא, חוסר הביטחון עלול להיות בראשך.
- נקוט צעדים בכדי לגרום לעצמך להרגיש מושך יותר ולא להישען על בן / בת הזוג שלך לביטחון. לדוגמה, נסה להתאמן יותר, לאכול בריא יותר או לקנות בגדים חדשים. אתה עלול לגלות שאתה מסוגל להרגיש טוב יותר עם עצמך לבד.
- 5תרגלו חמלה עצמית ואהבה עצמית. מחקרים מצביעים על כך שתרגול של אהבה עצמית וחמלה עצמית משפר את הרווחה והאושר הכללי שלך. זה יכול לאחר מכן לשפר את מערכות היחסים שלך עם אחרים. אנשים שמתרגלים חמלה עצמית ואהבה עצמית בטוחים יותר ונוח יותר לטעון את צרכיהם ודעותיהם מבלי להסתמך על דעת בן / בת הזוג שלהם ליתר ביטחון מתמיד.
- ככל שתתרגלו חסד וחמלה לעצמכם, כך תוכלו יותר להעביר את האדיבות והחמלה הזו לבת הזוג שלכם.
- תרגלו אהבה עצמית על ידי לימוד להציב גבולות בחייכם, כגון אמירת לא ללחצים העלולים לפגוע בכם רגשית או פיזית. למד לסלוח לעצמך ותרגל טיפול עצמי טוב בכדי לעזור לך ללמוד טוב יותר לאהוב את עצמך.
- 6השקיעו בזוגיות. מערכות יחסים לוקחות עבודה. רומנטיקה של מערבולת אולי מרגישה שיש לה חיי מדף, אבל אם אתם נשואים כדאי שתנסו להשקיע בזוגיות. זרקו את עצמכם לרומנטיקה ותעדפו את העבודה על התקדמות עם בן / בת הזוג.
- הפחד שלך עשוי למנוע ממך להשקיע בזוגיות. אולי לא תרצה להיפגע שוב, במיוחד אם נפגעת בעבר. עם זאת, חוסר הביטחון שלך יגדל רק אם תתאפק.
- הזכר לעצמך מערכות יחסים עוסקות בלמידה ושינוי. לא תמיד הדברים יסתדרו כמו שחזיתם, וזה בסדר. כדאי לנצל את הסיכון לגרום לדברים לעבוד, גם אם זה מפחיד.
חלק 2 מתוך 3: חיזוק הקשר שלכם
- 1השקיע זמן בבן / בת הזוג שלך. חיזוק הקשר שלכם יכול לגרום לכם להרגיש פחות חסרי ביטחון. אחרי שרומנטיקה של מערבולת תחלוף, יתכן שתגלה שהיחסים לא מרגשים כמו פעם. עם זאת, דברים קטנים ויומיומיים במערכת יחסים יכולים להיות משמעותיים כמו אינטראקציות גדולות ורומנטיות. השקיע זמן בשותף שלך כדי לחזק את הקשר שלך לאחר שההתרגשות הראשונית חולפת.
- זכרו, מערכות יחסים לוקחות עבודה. היו מוכנים להשקיע זמן בזוגיות שלכם. התחייבות אמיתית לבן הזוג שלך תגרום לך להרגיש בטוחה יותר, מכיוון שתכיר אותם ברמה משמעותית יותר.
- לדוגמא, הקפידו לבלות יחד כל יום. אם נאמר שאוכלים ארוחת ערב ביחד כל לילה, תוכלו ללמוד עוד אחד על השני באמצעות שיחות. ככל שתרגישו קרוב יותר, כך יעבור יותר חוסר ביטחון.
יתכן שהתעלמת מנטייתם לדחות דברים כמו תשלום חשבונות בשלבים הראשונים של רומנטיקה במערבולת. - 2תקשר את הרגשות שלך. היו מוכנים לדבר עם בן / בת הזוג. ברומנטיקה של מערבולת, יתכן שלא תבחינו בתחילה בפגמים של בן / בת הזוג. לאחר סיום שלב ירח הדבש, אתה עלול לפעמים להיות מתוסכל או כועס על בן / בת הזוג. תקשר דברים כאלה מיד כדי להימנע מלהתמרמר. זכרו, אפילו הזוגות החזקים ביותר נלחמים לפעמים. אתה צריך גם לתקשר דברים חיוביים. להודיע לבן הזוג שלך שאתה מעריך אותם יכול לעזור לשמור על קשר חזק שלך.
- תן לבן הזוג שלך לדעת אם אתה רוצה שיעשו משהו אחרת. יתכן והתעלמת מנטייתם לדחות דברים כמו תשלום חשבונות בשלבים הראשונים של רומנטיקה במערבולת. עם זאת, אם זה הופך להיות בעיה, ציין זאת. אמור משהו כמו, "האם אנחנו יכולים לדבר על מחמירות יותר לגבי תשלום חשבונות בזמן?"
- אתה צריך גם לתקשר את הטוב. הניצוץ יכול לדעוך בכל מערכת יחסים, אך אתה עלול להרגיש זאת בעוצמה רבה יותר ברומנטיקה של מערבולת. אתה יכול לשמור על קשר חזק על ידי ללמוד להביע רגשות חיוביים באופן קבוע. לדוגמא, "אני אוהב את זה כשאתה מוציא את הזבל בבוקר, למרות שאתה יודע שזה אמור להיות העבודה שלי. זה כל כך חביב ממך."
- 3הישאר בהווה. לעתים קרובות אתה יכול לתת לחוסר ביטחון מהעבר לפגוע באינטראקציה שלך עם בן / בת הזוג שלך. זה יכול להפוך את הקשר שלך לחזק פחות, ולהוביל לחוסר ביטחון רב יותר. נסו להישאר בהווה. זכרו שכל מערכת יחסים שונה ודפוסים שליליים לא בהכרח יחזרו על עצמם.
- להיות מודע מתי אתה מתרחק בגלל כאבי עבר. לדוגמא, אולי בן הזוג הוותיק שלך נהג להפיל אותך הרבה משאיפות הקריירה שלך. השותף החדש שלך מציע לך לנסות מסלול אחר בכל הקשור לעומס בעבודה שלך.
- אם אתה מתחיל להרגיש כועס על כך, עצור וקח נשימה עמוקה. האם אתה מביא טינה בעבר? נסה לחשוב כיצד מערכת היחסים החדשה שלך שונה מזו שעבר. רק בגלל שבן הזוג הקודם שלך היה קריטי, זה לא אומר שבן הזוג הנוכחי שלך יהיה. יתכן שהם פשוט מנסים לעזור לך.
- 4שמרו על אינטרסים חיצוניים. במהלך רומנטיקה של מערבולת, אתה עלול לשכוח את העולם החיצון בשלב מוקדם. אתה עלול למצוא שאתה ובן זוגך מבלים את כל זמנך יחד. לאחר שעבר שלב זה, חשוב שתשמור על אינטרסים חיצוניים. במערכות יחסים בריאות, שני הצדדים שומרים על האינדיבידואליות שלהם.
- אף אחד לא יכול לענות על כל הצרכים הרגשיים שלך. אתה אמור להיות מסוגל לשמור על קשרים עם חברים ובני משפחה. אם מערכות יחסים מסוימות נפלו על הדרך במהלך השלבים המוקדמים של הרומנטיקה הסוערת שלך, הצית אותם מחדש.
- כדאי שיהיו לך גם תחביבים ותחומי עניין משלך. אל תפחד לקחת אחר הצהריים לעצמך שוב ושוב לעשות משהו שאתה נהנה ממנו.
- 5ראה בקונפליקט הזדמנות ללמוד ולצמוח. קונפליקט הוא חלק טבעי ממערכת יחסים. סכסוך עשוי להיות נדיר בשלבים הראשונים של רומנטיקה במערבולת, כך שהוא יכול להיות מתסכל ולחץ כאשר הוא מתרחש מאוחר יותר. נסו להסתכל על קונפליקט באור חיובי. עימות יכול לעזור לך להראות היכן הקשר זקוק לשיפור. תוכלו להבין כיצד לתקשר בצורה יעילה ולהסתדר טוב יותר.
- כאשר עימותים עולים, נסה שיהיה לך ראש פתוח. אל תהיה בהגנה. התפיסה של בן / בת הזוג שלך לגבי מצב או אירוע עשויה להיות שונה משלך. זכור זאת וראה בכך סיכוי ללמוד מה מעריך בן הזוג שלך ואיך הם מתקשרים.
- לדוגמא, אולי לא אכפת לך מגילויי חיבה פומביים וזה פוגע ברגשות בן / בת הזוג שלך. נסו להקשיב לצד שלהם. אולי הם מרגישים בטוחים יותר במערכת יחסים שיש בה הרבה מגע ומגע פיזי.
למרבה הצער, חילוקי דעות גדולים לגבי דברים כמו להביא ילדים לעולם וכלכלה עשויים להיות שרומנטיקה של מערבולת לא נמשכת.
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מספקות בטווח הארוך
- 1להבין שתחושות אינן עובדות. הספק יתגנב לאורך זמן בכל מערכת יחסים. ב לטווח הארוך, להיות מודע לרגשות שלך. זכור תחושות לא תמיד מבוססות על עובדות. אם אתה מרגיש בדרך מסוימת, זה עשוי לעזור לנסות לראות את המצב בצורה אובייקטיבית יותר.
- במהלך סכסוכים, דברים מסוימים עלולים לעורר רגשות שליליים. לדוגמא, כאשר בן הזוג שלך מתוסכל יצאת בלעדיהם, אתה עלול לכעוס מאוד. עצור ושאל את עצמך מאיפה נובע הכעס הזה.
- אולי במערכת יחסים קודמת היה לך בן זוג מאוד שולט שלא נתן לך לצאת. אולי זה משפיע על האופן שבו אתה רואה את המצב הנוכחי.
- שאל את עצמך אם השותף הנוכחי שלך באמת שולט או שהם פשוט רוצים לבלות איתך. אם זה האחרון, זה יכול לעזור לך להרגיש בטוח יותר שהקשר שלך מאושר ובריא. אתה פשוט מביא פגיעות עבר למצב מדי פעם, עליו אתה יכול לעבוד.
- 2שמרו על חמלה. למד לראות את בן / בת הזוג שלך ללא שיפוט. זה יעזור לך להתקרב אליהם ולהישאר קרוב לטווח הארוך. זה יעזור במניעת חוסר ביטחון.
- בסכסוכים ובמצבים מהיום להיום, עצרו וחשבו איך בן הזוג שלכם מרגיש. האם הם רואים סיטואציה נתונה באותו אופן כמוך? למה או למה לא?
- חשוב מה אתה יכול לעשות אם אתה חושד שבן הזוג שלך מרגיש משהו שלילי. איזה סוג של ביטחון גורם לבן הזוג שלך להרגיש הכי מוערך? כיצד תוכלו לספק את ההרגעה?
- 3זהה שוברי עסקאות לרומנטיקה ארוכת טווח. למרבה הצער, לפעמים חוסר ביטחון קיים מסיבה כלשהי. ברומנטיקה של מערבולת, אתה עלול לגלות שאתה לא ממש תואם מישהו לטווח ארוך. יתכן שהתשוקה אינה מתורגמת לרומנטיקה בת קיימא. אם אתה מזהה פורצי עסקאות גדולים כלשהם, כדאי לך לחשוב מחדש על הקשר.
- האם אתה רואה עין-עין בנושאים מרכזיים, כגון פיננסים וילדים? האם אתה רואה עתיד דומה? אף אחד לא נמצא באותו דף 100% באותו זמן, אבל אם הדעות שלך שונות לחלוטין זה יכול להיות בעיה.
- לעתים קרובות, רומנטיקה של מערבולת החלה מהסיבה הלא נכונה. שקול אם אחד או שניכם עברו משהו גדול, כמו הפסד גדול או פרידה גדולה. אם כן, ייתכן שהיחסים היו ריבאונד מבלי שהבנתם זאת.
- אם אתם מרגישים שאתם לא תואמים לטווח ארוך, יתכן שתצטרכו לפגוש יועץ זוגי יחד. זה יכול לעזור לך להחליט אם להישאר יחד זה הדבר הנכון. מטפל לא יכול להגיד לך אם לפרק את השותפות שלך, אבל הם יכולים לעזור לך לבטא טוב יותר את הצורך, המחשבות והרגשות שלך, כמו גם לעזור לך להקשיב טוב יותר לבן / בת הזוג שלך.
קרא גם: איך להפיק את המיטב מפרידה?
