איך לקבל את העבר של בן / בת הזוג שלך?
קבלת העבר של בן זוגך אינה תמיד קלה, אך נסה לזכור שלכולם יש מטען. אלא אם כן יש לבן זוגך כמה דגלים אדומים גדולים בעברם, כמו אלימות או בגידות יתר, נסה כמיטב יכולתך להעניק להם את היתרון של הספק. במקום להתמקד בעברם, שים לב לאופן שבו הם מתייחסים אליך עכשיו, מה שאומר הרבה יותר על מי שהם כאדם. אם יש לך חששות שלא ייעלמו, שוחח עם בן / בת הזוג עליהם ישירות במקום לבקר את רגשותיך. השתמש בהצהרות "אני" כשאתה מדבר איתן כמו, "אני מרגיש מודאג מהקשר שלנו כי אתה עדיין מדבר עם האקס שלך." בדרך זו, אתה מתמקד ברגשות שלך ולא מטיל את האשמה על בן / בת הזוג שלך. לקבלת טיפים מאת מחברנו במערכת היחסים כיצד להתקדם לאחר שדיברנו על העבר,המשך לקרוא.
אם אתה עובד על הדברים ומקבל עם העבר של בן / בת הזוג שלך, ההורים שלך עדיין יכולים להתרעם על בן / בת הזוג שלך, ואתה נתפס באמצע.
אמנם זה לא תמיד קל, אך קבלת העבר של בן / בת הזוג שלך היא חלק מכל מערכת יחסים. בין אם אתה תלוי בקשריהם בעבר או מודאג משגיאות שעשו, נסה להישאר אובייקטיבי. זכרו שלכולם יש מטען, ואתם לא יכולים למחוק את העבר. מלבד דגלים אדומים גדולים, כמו רמאות על כל האקסים שלהם או היסטוריה של אלימות, נותנים להם את היתרון של הספק. התמקדו באופן בו בן / בת הזוג שלכם מתייחס אליכם בהווה, ועבדו על פיתוח מערכת יחסי אמון איתם.
שיטה 1 מתוך 4: ניהול הרגשות שלך
- 1שימו לב כשאתם חושבים מחשבות פולשניות. למד להכיר מחשבות אובססיביות, שחור-לבן ולתפוס את עצמך כשאתה קופץ למסקנות. זה דבר אחד לחשוב על העבר של בן הזוג שלך או לחוות רגשות לגביו. עם זאת, נסה לזהות מתי מחשבותיך מתרוצצות או אם אתה מוציא אירוע מהעבר מהקשרו.
- רגשות כמו כעס, עצב וקנאה הם נורמליים. למשל, זה נורמלי להיות עצוב או לבכות על משהו רע שבן הזוג שלך עשה בעבר. אם אתה מקנא או חסר ביטחון לגבי האקס של בן / בת הזוג שלך, זה בסדר לפרוש לאדם אהוב על כך.
- מצד שני, נסו לא לאובססיבי על מערכות היחסים של בן הזוג בעבר, לסרוק את חשבונות המדיה החברתית של האקסים שלהם, או להתעכב על טעות קטנה שעשו לפני שנים.
- 2אתגר חשיבה אובססיבית או הכל או כלום. כשאתה מבחין במחשבות פולשניות או לא הגיוניות, ספק אותם. הזכר לעצמך להישאר אובייקטיבי, להסתכל על עובדות ולנקוט חשדות לא רציונליים.
- לדוגמא, נניח שאתה חושד שבן הזוג שלך אינו מעל לשעבר, אך אין ראיות ממשיות. שאל את עצמך אם אתה סביר אם אתה מתחיל להתעכב על הקנאה שלך, לחשוב על הגרוע מבן הזוג שלך, או להסתכל באובססיביות על פרופילי המדיה החברתית של האקס שלהם.
- אמור לעצמך, "עצור. זה נורמלי לחוש קנאה, אבל אני צריך לנהל את המחשבות והמעשים שלי. אני לא יכול לשלוט על בן הזוג שלי או על העבר שלהם, אבל אני יכול לשלוט בתגובה שלי. הם לא נתנו לי שום סיבה שלא תסמוך עליהם, ואני קופץ למסקנות. "
- אם יש לך חשדות, עדיף להיות כנה עם בן / בת הזוג שלך במקום לשכנע את עצמך ברעה.
- 3בקש עצות מחבר או קרוב משפחה מהימן. אווררו את הרגשות שלכם לאדם אהוב, ובקשו מהם נקודת מבט רעננה. הם יכולים לעזור לך להבין אם הנושא הוא עניין של תפיסתך או סיבה לגיטימית לדאגה. אמון במישהו שאובייקטיבי, וזכור כל מה שתגיד עשוי להשפיע על דעתו של אותו בן זוגך.
- לדוגמא, נניח שההורים שלך כבר נמצאים על הגדר לגבי בן / בת הזוג שלך. לדבר איתם על הפגמים של בן הזוג שלך יכול רק להחמיר את דעתם. אם אתה עובד על הדברים ומקבל עם העבר של בן / בת הזוג שלך, ההורים שלך עדיין יכולים להתרעם על בן / בת הזוג שלך, ואתה נתפס באמצע.
- 4ראה מטפל אם אינך בטוחים כיצד להתמודד עם העבר של בן הזוג שלך. אם אתה מתקשה להשלים עם עברו של בן / בת הזוג שלך או לנהל את הרגשות שלך, אדם או יועץ זוגי יכולים לעזור. הם יכולים להציע נקודת מבט חדשה על מערכת היחסים שלכם ובמידת הצורך לטפל בבעיות אמון רחבות יותר.
זה נורמלי מאוד להרגיש קצת קנאי וחסר ביטחון לגבי העבר של בן הזוג.
שיטה 2 מתוך 4: הצבת עברם בהקשר
- 1חשוב על דברים שעשית בעבר. שים את עצמך בנעלי בן / בת הזוג שלך. הזכר לעצמך שלכולם יש עבר, ושאף אחד לא מושלם. ערכו רשימה מנטאלית של האקסים שלכם, הטעויות שעשיתם ודוגמאות אחרות השוות למה שמטריד אתכם בעבר של האקסית שלכם.
- תאר לעצמך אם בן הזוג שלך שאל אם יש לך רגשות כלפי האקס שלך או שפט אותך על טעות שעשית לפני 10 שנים. אתה בטח חושב שזה לא הוגן שהם שופטים אותך על דברים שעשית לפני שהכרת בכלל.
- 2זכור כי אינך יכול לשנות את העבר. בן הזוג שלך לא יכול למחוק את העבר שלהם, ואתה לא צריך לצפות שיהיה להם לוח נקי לחלוטין. כולם מכניסים מזוודות למערכת יחסים. עליכם להבין האם אתם יכולים לקבל את המטען של השותף שלכם או לא.
- זה בסדר אם אתה זקוק לזמן מה כדי להשלים עם עברו של בן / בת הזוג. אבל זה לא הוגן לנקות בהם טינה או להעלות את עברם במהלך מאבק. אם הם עשו משהו נורא ואתה לא יכול לקבל את זה, עדיף לסיים את הדברים מאשר לגרוף ללא הרף את בן / בת הזוג מעל הגחלים.
- 3אל תגדיר את בן / בת הזוג שלך אך ורק על סמך טעויות העבר שלהם. קח בחשבון מי בן הזוג שלך עכשיו ואיך הם מתייחסים אליך בהווה. נסה לראות את התמונה הגדולה יותר, וחפש דפוסים רחבים יותר במקום להגדיל פעולה אחת. שים את הדברים בפרספקטיבה, וחשוב איך תרגיש אם בן / בת הזוג שלך ישפוט אותך על סמך טעות אחת.
- תגיד שבן הזוג שלך אמר לך שהם רימו את אחד האקסים שלהם לפני זמן רב, ושהם עדיין מרגישים איומים. זה לא בהכרח אומר שאתה צריך לחוסר אמון בהם.
- 4שאל את עצמך אם משהו שהם עשו הוא מפסיק עסקאות. למרות שכולם מפשלים, זה בסדר לשרטט קו בחול. טעויות חד פעמיות קטנות הן דבר אחד. עם זאת, אל תרגישו שעליכם לקבל סימני אזהרה מרכזיים, כמו דפוס ארוך טווח של התנהגות רעה או פשע חמור.
- נניח שבן הזוג שלך אמר לך שהם רימו בכל מערכת יחסים שלהם. זה דפוס של התנהגות חשודה, וזה בסדר שיש ספקות רציניים ביכולתם להתחייב.
- תגיד שהם נעצרו בעבר בגין אלימות, וראית אותם אגרוף קירות, טורק דלתות ושובר דברים. זהו דפוס של התנהגות אלימה שעלולה להתעלל. התנהגויות פוגעניות אחרות כוללות צרחות עליכם, איום באלימות פיזית וניסיון לבודד אתכם מקרובים. אם נצפתה באחד מהדגלים האדומים הללו, סיום הקשר הוא כנראה האפשרות הטובה ביותר.
- אם הם מאבדים את עשתונותיהם אך לא כיוונו את כעסם אליכם, ואם אתם מעוניינים לפתור את הדברים, עליכם עדיין לקבוע כללי יסוד. עליהם להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש בנוגע לניהול כעסם.
אמנם זה לא תמיד קל, אך קבלת העבר של בן / בת הזוג שלך היא חלק מכל מערכת יחסים.
שיטה 3 מתוך 4: התייחסות לחששות שלך עם בן / בת הזוג שלך
- 1העלה את רגשותיך בצורה רגועה ומכבדת. הימנע מהעלאת דבר מהעבר שלהם בעיצומו של ויכוח. כששניכם רגועים ובמצב רוח טוב, בקשו מהם לדבר. ספר להם שמשהו הטריד אותך, ואתה רוצה להיות כנה איתם בקשר לזה.
- אמור משהו כמו, "האם נוכל לשוחח? אני מרגיש חרדה מאז שסיפרת לי כמה היית חוגג. אני לא אומר שאתה לא יכול ליהנות, אבל סוג כזה של אורח חיים הוא לא בשבילי. אתה חושב שהוצאת את זה מהמערכת שלך? "
טיפ מומחהשימו לב לגישה של בן הזוג כשאתם מדברים איתם. אם הם חמים ומרגיעים ומציעים למצוא דרכים לגרום לך להרגיש יותר בנוח, זה סימן טוב. אם הם מזיפים או נראים הגנתיים או עצבניים בנושא זה, הם עשויים שלא להיות פתוחים או תומכים כמו שאתה צריך.
- 2הקשיבו לצד שלהם בסיפור. תן להם את היתרון של הספק, ותן להם לתת לך את ההקשר. אולי הם סיפרו לך על משהו שעשו תוך כדי, אבל לא קיבלת את כל הסיפור. הימנע מקפיצה למסקנות, ונסה לא להניח הנחות לגבי המתרחש בראשם.
- למשל, אל תניח רק שלבן / בת הזוג שלך עדיין יש רגשות כלפי האקס שלהם. במקום לתת לחשדות שלך להתעסק, אמור, "אני יודע שאתה והאקס שלך הייתם ביחד הרבה זמן, וזה די מאיים. הם גורמים לי להרגיש חוסר ביטחון, ואני לא רוצה לצאת כקנאיים, אבל אני צריך יודע שאני יכול לסמוך עליך. "
- 3שמע אותם, אבל סמך על האינסטינקטים שלך. זכור שיש הבדל בין הסבר לתירוץ. זה דבר אחד אם בן הזוג שלך מציע הסבר לגיטימי ומכניס משהו מהעבר שלהם להקשר. עם זאת, עבור עם המעיים שלך אם אתה חושב שהם מנסים למשוך את הצמר מעל העיניים.
- לדוגמא, נניח שלבן הזוג שלך הייתה בעיה בסמים או באלכוהול. הם מסבירים כיצד נקטו צעדים לטיפול בהתמכרות שלהם, וכי הם היו פיכחים במשך זמן רב. במקום לתרץ, דבריהם ומעשיהם מציעים הוכחה שהעבר היה בעבר.
- נניח שבן הזוג לעיתים קרובות מבלה עם האקס שלהם לבד. אולי הם כל הזמן משבחים את האקס שלהם, או שהם אומרים דברים כמו "התלבושת הזו מזכירה לי משהו שאקס שלי היה לובש." גם אם הם מנסים להסביר את זה, זו ראיה די טובה שהם לא מעל האקס שלהם. זה יהיה חכם לשאול אם הם מוכנים להתחייב לקשר איתך.
- 4תקשר בגלוי, אך אל תשתף זה עם זה. ככל שמערכת היחסים שלכם מעמיקה, עליכם ובן / בת הזוג שלכם להרגיש בנוח להיות פגיעים זה עם זה. יידע את בן / בת הזוג שלך שבטוח לדבר על חוויות עבר, טעויות וחרטות. עודד יושר, אך זכור כי לגבי נושאים מסוימים אף אחד מכם אינו צריך לשתף כל פרט קטן.
- למשל, לספר אחד לשני על האהבות והסיומים שלך בחדר השינה עוזר לבנות אינטימיות. עם זאת, אף אחד מכם לא צריך לפרט על היותכם אינטימיים עם אקסית.
- יש אנשים שפשוט לא רוצים לדעת על מערכות היחסים של בן הזוג בעבר. אם אתה יודע שאתה נוטה לקנאה, אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה לא באמת רוצה לשמוע על האקסים שלהם.
- 5דון בקבלת בדיקות STI אם אתה מודאג מההיסטוריה המינית שלהם. אם עדיין לא עשית זאת, שוחח עם בן / בת הזוג שלך על בריאות מינית. זה יכול להיות נושא מביך, אבל נסה להיות ענייני. מבלי לשים אותם במקום, הצע לשניכם להיבדק לגבי זיהומים המועברים במגע מיני (STI).
- נניח שאתה מגלה שהאדם שאיתו אתה יוצא היה עם הרבה אנשים, ואתה מתקשה להשלים עם זה. שוחחו איתם על כך, והזכירו כי בריאות מינית היא נושא חשוב לכל זוג לדון בו.
- נסה לומר, "אני יודע שזה מביך לדבר על זה, אבל הם אומרים שאתה צריך להיות ראשוני לגבי יחסי מין ובריאות. אני נבדק באופן קבוע, מה איתך? מה אתה חושב על להיבדק יחד?"
אם אתה מתקשה להשלים עם עברו של בן / בת הזוג שלך או לנהל את הרגשות שלך, אדם או יועץ זוגי יכולים לעזור.
שיטה 4 מתוך 4: ללמוד לסמוך על בן / בת הזוג שלך
- 1התמקדו באיך שהם מתייחסים אליכם עכשיו. שאל את עצמך אם בן / בת הזוג שלך נתן לך סיבה לא לסמוך עליהם. העריך את מערכת היחסים שלך באופן רציונלי, וחשוב כיצד בן הזוג שלך פעל מאז שהיית ביחד. האופן שבו הם מתייחסים אליך בהווה חשוב יותר ממה שהם עשויים לעשות לפני שהכירו אותך.
- זה נורמלי לפחד לסמוך על מישהו, במיוחד אם נפגעת בעבר. אמור לעצמך להפסיק כשאתה מתחיל להרגיש חשוד או מקנא. הישאר אובייקטיבי והתמקד במילים ובמעשיו של בן / בת הזוג שלך בהווה.
- 2כבד את פרטיות בן / בת הזוג שלך. לעולם אל תחפש בדברים של בן הזוג שלך או תנסה לקרוא את הטקסטים או המיילים שלהם. חשוב כיצד היית מרגיש אם הם פולשים לפרטיותך. אם יש לך סיבות לא לסמוך עליהם, דון איתם בחששות שלך במקום לחטט.
- אם אכן תמצא ראיות, התעמתות איתן תודיע להם שפלשת לפרטיותם. שניכם תהיו מתגוננים ומאשימים, ואף אחד מכם לא יסמוך על האחר מספיק כדי לנהל שיחה פורייה.
- חוסר אמון לא בהכרח קשור לרמאות. אמור, למשל, שבן הזוג שלך שתה הרבה או השתמש בסמים בעבר. אולי לא תסמכו עליהם כשאומרים שזה היה בעבר אם ראיתם אותם שותים הרבה או שהם נוטים לפתע לשינויים במצב הרוח.
- 3שוחח עם בן / בת הזוג שלך על התנהגויות שגורמות לך לחוסר אמון בהן. בחר סביבה רגועה כדי להעלות את החששות שלך. תחשוב על מה שאתה רוצה להגיד מראש, והעלה סיבות ספציפיות שאתה לא אמון בבן / בת הזוג שלך. נסו לא לצאת כמו שאתם מאשימים אותם, אך יידעו אותם מה הפעולות הספציפיות שיש לכם על המשמר.
- לדוגמה, אמור להם, "בבקשה אל תרגיש שאני תוקף אותך או מאשים אותך במשהו. אבל אמרת לי שהיו לך בעבר כמה בעיות כעס, ושמתי לב שאיבדת את העשתונות הרבה לאחרונה. האם יש דרך שאני יכול לעזור? אולי לדבר עם מישהו יכול לעזור לך לשמור על הכעס שלך. "
- אם אתה חושב שיש להם עדיין רגשות לאקס, אמור, "זה מפריע לי כשאתה מדבר על כמה גדול האקס שלך או מה שהיית עושה ביחד. אני מרגיש שאתה מבצע השוואה בינינו. אני שמח שאתה ביחסים טובים איתם, אבל אני חושש שעדיין יש לך רגשות כלפיהם. "
- 4נסו לא לתת למזכרות של האקסים שלהם להטריד אתכם, בתוך סיבה. שמירת תמונה של האקסית שלהם על שידת הלילה שלהם, למשל, אינה סבירה. עם זאת, אל תקראו בכל תזכורת קטנה ליחסי העבר של בן / בת הזוג. להחזיק במזכרות לא אומר שבן הזוג שלך עדיין תלוי באקס.
- נניח שאקס עשה ציור ממש נחמד של הכלב של בן זוגך. שמירת הציור לא אומר שבן הזוג שלך עדיין משוגע על האקס. אם האקס שלהם נתן להם את הספל החביב עליהם, השימוש בו לשתיית הקפה של הבוקר לא אומר שהם רוצים שהם עדיין היו עם האקס.
- זכרו, אינכם יכולים להעמיד פנים שהעבר מעולם לא קרה. בן הזוג שלך יכול להיות נוסטלגי אך עדיין להיות מחויב אליך. כל עוד הם מתייחסים אליך נכון ושניכם מאושרים, אל תתנו להיסטוריה העתיקה שלהם להפריע למערכת היחסים שלכם.
שאלות ותשובות
- האם אכפת לך מעברו של בן / בת הזוג שלך?אלא אם כן זה משפיע ישירות על מערכת היחסים הנוכחית שלך (למשל, אם יש לך סיבה להאמין שהם עדיין מעורבים עם אקס), עדיף לנסות לתת לעברם להישאר בעבר. עם זאת, יש לנקוט באמצעי זהירות סבירים, כמו לבקש מהם לעבור בדיקת מחלות מין אם היו להם שותפים מיניים קודמים.
- למה אני לא יכול להתגבר על העבר של חברה שלי?אתה עלול להרגיש חסר ביטחון לגבי מידת ההתייחסות לאנשים שהייתה איתם בעבר, או לדאוג שהיא עדיין מעוניינת במישהו שהייתה בקשר לפני כן. אם יש לה היסטוריה של להיות עם הרבה שותפים, יתכן שאתה חושש שהיא תאבד עניין בך ותעבור למישהו אחר. אם אתה מודאג מכל הדברים האלה, דבר איתה רגוע ומכבד על התחושה שלך. דאג להחזיק את הרגשות שלך ולהשתמש בשפת "אני" כדי שזה לא יישמע כאילו אתה מאשים אותה במשהו.
- האם קנאה רטרואקטיבית היא נורמלית?זה נורמלי מאוד להרגיש קצת קנאי וחסר ביטחון לגבי העבר של בן הזוג. עם זאת, זה יכול להפוך לבעיה אם אתה לא יכול להפסיק לחשוב על זה או אם אתה מחטט או מכה על השותף שלך על זה. אם אתה פשוט לא יכול לנער את רגשות הקנאה שלך או אם הם גורמים לבעיות גדולות במערכת היחסים שלך, שקול לדבר עם יועץ כיצד להתמודד עם הרגשות שלך בצורה בריאה.
