איך להימנע מאי הבנות עם בן / בת הזוג שלך?

להקשיב באופן פעיל. האזנה לבן הזוג שלך יכולה לעזור לך להבין מה הם רוצים וצריכים. גם אם הם חולקים על דעתך או על נקודת המבט שלך, הקשבה היא צעד ראשון חשוב במניעת אי הבנות עם בן / בת הזוג שלך.

• שימו לב למידע לא מילולי. למשל, אם אתה שואל את בן / בת הזוג שלך אם הם רוצים לראות סרט והם נושפים עם צליל "tsh", הרימו את הגבות בחדות ותענו "כן", אולי הם לא ירצו לראות סרט למרות שהם אמרו שהם עשה.
• ניסחו מחדש את דברי השותף שלכם. למשל, אם בן / בת הזוג שלך אומר: "הפסטה מעט נוקשה והמים קרים", אתה עשוי להשיב, "זה נשמע כאילו הפסטה עדיין לא סיימה לבשל, נכון?"
• לשאול שאלות. בנוסף לפרפראזה על דברי השותף שלך, עליך לשאול שאלות אם יש משהו שאתה לא מבין או רוצה לקבל מידע נוסף עליו.

זהה את הרגשות שלך. לפעמים זה יכול להיות קשה לדעת מה אתה מרגיש. אולי תרצה להרחיק רגשות מסוימים. זה במיוחד במקרה של רגשות שליליים כמו פחד, בושה ומבוכה. אך על מנת להימנע מאי הבנות עם בן / בת הזוג שלך, עליך לזהות את רגשותיך, קשה ככל שיהיה.

• כדי לזהות את הרגשות שיש לך, התרכז במחשבות שלך. אם אתה חושב כמה אתה שונא את בן / בת הזוג שלך, אתה עלול להיות כועס. אם אתה חושב על כמה בן / בת הזוג שלך נפלא, אתה יכול להיות מאושר / ת. אם אתה חושב על כמה אתה אסיר תודה על כך שבן הזוג שלך בחיים שלך, ייתכן שאתה מרגיש אהבה או הערכה.
• כדי לעזור לך לזהות את מה שאתה מרגיש, כתוב רשימת רגשות על דף נייר ועבר אותם בזה אחר זה. למשל, אתה יכול לכתוב רשימה של רגשות כמו כועס, עצוב, שמח וכו '. עברו ברשימה ושאלו את עצמכם: "האם יש לי את התחושה הזו?" אם לא, עברו אותו מהרשימה. אם אתה חווה רגש מסוים ברשימה שלך, הקף אותו. אולי תוכל להרגיש יותר מרגש אחד בכל פעם.
• לאחר שזיהית את התחושה שלך, הכיר בתחושה באמירה לעצמך, למשל, "אני מרגיש עצוב" או "אני מרגיש כועס."

שתף את בן / בת הזוג בתחושות שלך. לאחר שזיהיתם את תחושותיכם, אתם מוכנים לשתף אותם עם בן / בת הזוג. בן / בת הזוג שלך אוהב אותך ואכפת לו ממך, ועל כן עליך לשתף אותם ברגשותיך בכדי לבנות מערכת יחסים חזקה וכנה יותר.

• היו ברורים וישירים כשאתם חולקים רגשות עם בן / בת הזוג. אל תשקר לבן / בת הזוג לגבי הרגשות שלך.
• הימנע משימוש בשפה מאשימה כמו "אתה גורם לי להרגיש..." כאשר אתה מביע את רגשותיך. במקום זאת, נסה להחזיק את רגשותיך באמירות שמתחילות ב"אני מרגיש... "
• כשאתה משתף את בן / בת הזוג בתחושות שלך, הימנע משפה מאשימה ומאמירות קרביות. במקום זאת, התמקדו בחוויה וברגשות שלכם.
• למשל, במקום לומר "אתה רקוב ואני שונא אותך על מה שאמרת", נסה לומר, "הרגשתי רע מאוד אחרי השיחה שלנו."
• ציין תחילה את תחושתך ואת הסיבה לתחושה שאחרי. אם אתה מרגיש כועס על בן הזוג שלך, אתה יכול לומר, למשל, "אני כועס מאוד בגלל כל מה שהתרחש הבוקר."
• אם אתה מרגיש עצוב, אתה יכול לומר, "אני עצוב שעוד לא הצלחתי לפגוש את המשפחה שלך."

אמצו התנהגות ידידותית. אם הטון שלך קוסטי ועוין, השותף שלך עלול להתגונן וההחלפה שלך עלולה להוביל לאי הבנה. אך אם שפת הגוף שלך פתוחה וטון הקול שלך ידידותי, אתה ובן הזוג שלך נוטים פחות לחוות אי הבנה.

• למשל, אם בן / בת הזוג שלך אומר "שלום", אל נאנח, גלגל עיניים והופ: "מה אתה רוצה?" במקום זאת, אמור "היי, מותק. מה קורה?"
• במקום לצעוק "אני שונא אותך!" נסה להשתמש בקול רגוע ואומר, "אני מרגיש נסער למדי."
• אתה יכול גם לאמץ שפת גוף ידידותית על ידי, למשל, לשמור על זרועותיך לא שלובות ולעבור בהדרגה. אל תניף את זרועותיך במהירות וטרק את אגרופך על השולחן. צורות תקשורת לא מילוליות אלו עלולות להפחיד את בן / בת הזוג שלך.
• כוונן את עוצמת הקול שלך בזמן הדיבור. הימנע מלצעוק על בן / בת הזוג שלך או להשתמש בשפה גסה.
• חייך לעיתים קרובות אל בן / בת הזוג שלך כדי להקל עליהם ולעודד אותם לתקשר איתך בצורה ברורה וכנה.
• היה סבלני בעת תקשורת עם בן / בת הזוג שלך.
• אם אתה מוצא את עצמך מתוסכל מבן / בת הזוג שלך במהלך השיחה, ייתכן שתגיד בקרוב משהו שמוביל לאי הבנה. כדי להימנע מכך, נסה תרגילי נשימה מרגיעים. לעצום עיניים ולנשום פנימה למשך שלוש שניות דרך האף. נשמו ארבע חמש שניות דרך הפה. חזור על פי הצורך.

הישאר ממוקד בנושא. הימנע מהכללות. היה ספציפי וישיר בעת תקשורת עם בן / בת הזוג שלך. בשיחה, היצמד לנושא יחיד ולמצב הספציפי שאתה ובן זוגך עוסקים בו. למשל, אם בן / בת הזוג שלך מתסכל אותך, אל תגיד "אתה תמיד עושה את זה." במקום זאת, אמור, "אני מאוכזב מהדרך האינטראקציה שלנו." הסבר בדיוק מדוע אתה מאוכזב ואינך מאפיין את הסכסוך או אי ההבנה הנוכחיים שלך כטיפוסי אם זה לא.

• למשל, אם אתה ובן זוגך דנים באישיות של חבר משותף, הימנע מלעבור לשיחה על מי אתה ובן זוגך מבלים איתו. במקום זאת, אמור "אנחנו באמת צריכים להיצמד לנושא הנדון."
• אם בן / בת הזוג שלך מוטרדים מכך שאתה תמיד נועל את הנעליים בבית, אל תנסה להצדיק את התנהגותך על ידי שינוי הנושא לאופן שבו הם לעולם לא שוטפים את הכלים.
• בנוסף, הימנע מהבאת תלונות לא קשורות במהלך השיחה. בלאי הנושא עלול להוביל לאי הבנות. למשל, אל תגיד, "אתה אף פעם לא מנגב את הרגליים כשאתה נכנס פנימה!" כשאתה דן כיצד בן הזוג שלך שכח לקנות בננות במכולת.
• היו ריאליסטים, הוגנים וראשי רמה כשאתם בשיחה עם בן / בת הזוג.

התנצל במידת הצורך. אם שמתם לב שבלבלתם את בן או בת הזוג, או שאמרתם משהו שלא באמת התכוונתם אליו, התנצלו על כך. למשל, אם אמרת משהו שגרם לשותף שלך לשאול, "למה התכוונת בזה?" אתה יכול לענות, "סליחה, תן לי להסביר את זה אחרת." זה יפתור את אי ההבנה שכבר גרמת וימנע אי הבנות עתידיות על בסיס ההתחלה.

• לאחר סיום השיחה, שקול על כל מה שנאמר. אתה יכול להחליט שאתה חייב לבת זוגך התנצלות. אם יש צורך, אמור, "תודה שדיברת איתי קודם. אני רואה עכשיו שאתה צודק. אני באמת מצטער."
• למשל, אם בן / בת הזוג שלך מציין שאתה מרמז שאתה הולך להיות בבית בשעה 1:00 אבל היית בבית בשעה 2:00 ואתה מבין שהשפה המעורפלת שלך אכן הותירה אפשרות כזו פתוחה, אמור, "וואו, אני מצטער מאוד שלא הייתי ברור יותר אני אהיה זהיר יותר בפעם הבאה. "