איך לתקשר עם בן / בת הזוג שלך?

נסו פעילויות חדשות יחד. זוגות העוסקים בפעילות חדשה על ידי ניסיון חדש ביחד מדווחים על שביעות רצון גבוהה יותר גם לאחר תום "תקופת ירח הדבש" (או הנישואין המוקדמים). לזוגות אלה יש גם דברים לדבר עליהם שאינם כרוכים בתשלום המשכנתא או בבעיות בעבודה, מה שעלול להפוך את התקשורת הבין אישית למהנה יותר ולחוצה פחות.

• כמה פעילויות מרגשות לנסות יכולות לכלול זוגות צביעת הפעלות בכול אולפן אמנות מקומי, להרים ספורט פנאי שיתוף ed חדש, בודקים סוג חדש של מאכלים אתניים באמצעות שיעורי בישול או טיולי מסעדה, שיעורי ריקוד בימק"א המקומי, או התנדבות על מזון הבנק המקומי או למרכז ההצלה בעלי חיים. פעילויות לא חייבות להיות יקרות או מעוררות אדרנלין כדי לשמור על עניין בזוגיות; הם פשוט צריכים להיות חדשים.

בטל הערות שליליות זו לזו. במקום לומר דברים שליליים זה לזה, השתדל לתקשר בצורה חיובית, אסרטיבית, כנה ומכובדת זה עם זה. הקפידו במיוחד שלא לבקר את בן / בת הזוג. במקום זאת, השמיע את תלונותיך בצורה מכובדת.

• נחמדות נפוצות כמו "אני אוהב אותך", "בוקר טוב" ו"יהיה לך יום נהדר "נחשבות לסך החיובי, כך שבניית שיחות טבעיות ומעודדות לימיך יכולה להיות דרך טובה להגביר את האינטראקציות החיוביות הללו.
• נסה הודעת טקסט חיובית או הודעה קולית פעם בשבוע כדי להגביר את מצב הרוח של בן / בת הזוג ולהגביר את האינטראקציות החיוביות שלך.

תבינו שביחסים בריאים יש קרבות וחילוקי דעות. אפילו בלהט הוויכוח, נסה לכלול אמירות ומחמאות חיוביות. כמה דוגמאות לאמירות חיוביות הן:

• "אני מעריך שאתה מבשל ארוחת ערב אחרי יום עבודה ארוך."
• "אני מעריך את הסבלנות שלך עם ההורים שלי."
• "הייתי אסיר תודה על כך שהצלחת ללכת לוועידת ההורים בלעדי כשהפגישה שלי איחרה."

היכונו לתינוק חדש. ידוע שמצבי חיים מסוימים גורמים למתח ולחץ על מערכת יחסים, ולכן תקשורת פתוחה לקראת זמנים אלו יכולה לסייע במניעת סערה משמעותית. הסיבה מספר אחת למאבק זוגי אינה כסף, כפי שרוב האנשים חושבים, אלא למעשה תוספת של תינוק למשפחה. הסיבה לכך היא שילוב של חוסר שינה, הפרעה בלוחות הזמנים והשיגורים המשפחתיים, הפרעות הורמונליות (לגברים ולנשים כאחד), וחוסר הוודאות והפחד שיכולים להיות עם אחריות כה גדולה. אסטרטגיות לבסס מערכת יחסים בתקופות מאומצות כוללות:

• ארגנו פגישות ייעוץ בתקופת טרום הלידה. יש לקבל שירותי ייעוץ באמצעות יועצים מורשים. קיום אדם שלישי מהימן יכול לעזור לך לדבר על ציפיותיך לתקופה שלאחר הלידה ולקשר ההורי. זוגות רבים מגלים שהם לא מוכנים להתמודד עם חילוקי דעות לגבי גידול תינוקות; למשל, באותם ימים ראשונים בהם כולם סובלים מחוסר שינה, זוגות רבים מוצאים את עצמם נלחמים מי צריך לקום באמצע הלילה בהאכלה או אם לאפשר לתינוק לבכות את עצמו לישון או לא. דיון בתרחישים אלה מראש והחלטה כיצד להתמודד עם חילוקי דעות בחום הרגע יכול להדוף את הלחימה המיותרת.
• ייעוץ יכול גם לעזור לשני בני הזוג להבין את תפקידיהם במערכת יחסים משתנה. ככל שמתווסף תינוק למשפחה, הדינמיקה משתנה בהכרח. למשל, אב לא יכול להבין את המידה הפיזית והרגשית שמולידה יולדת על האם, ואם לא יכולה להבין את השינויים הרגשיים והפסיכולוגיים המתרחשים אצל אב חדש.
• אם ייעוץ אינו זמין או מחוץ לתקציב, קרא בספר הורות מהימן (קבל המלצות מחברים, משפחה או אנשי דת). הדגש חלקים שאתה מסכים או לא מסכים איתם במיוחד לדיון, ודבר באמצעות שאלות אלה וכל שאלות בספר.

לעסוק בכוונה ללמוד אחד על השני. בני אדם משתנים ללא הרף לאורך חייהם, ולכן חשוב שתעדכן עם מי שבן הזוג שלך הופך להיות. מכיוון שפשוט אין לחיות עם מישהו כדי להבטיח שתכירו אותו באמת, עליכם להיות מכוונים לגבי התהליך הזה.

• שאלו אחד את השני שאלות כמו "אילו יעדים אתם רוצים להשיג בשנה הבאה?", "איך אתם רואים את עצמכם אחרת עכשיו מאשר כשנפגשנו?" ו"איזה פחדים יש לך לגבי עשר השנים הבאות? "
• קבעו זמן בכל שבוע לדייט - זה לא חייב להיות מחוץ לבית! אפילו 30 דקות במהלך שנת הצהריים של התינוק יכולים להוות הזדמנות מצוינת להתחבר מחדש.

הימנע מתקשורת תגובתית. תקשורת תגובתי מתארת נטייה שכיחה במהלך ויכוחים אצל אחד מבני הזוג או שניהם "להיסגר" נפשית ולהפסיק להקשיב לדברים שהאדם האחר אומר. זו תגובה אוטומטית שהופכת להרגל מכיוון שהיא נוטה להיות קל יותר להתנתק מאשר לעסוק בדיונים משמעותיים בנושאים קשים ורגשיים.

• הימנע מקבלת החלטות או הצהרות במהלך תקשורת תגובתית. המוח שלך נמצא על טייס אוטומטי ואתה יכול להגיד דברים שאתה לא מתכוון אליהם, לפעמים לפגוע בבן הזוג שלך או אפילו לסיים מערכת יחסים.
• אם אתה מרגיש שאתה מתנתק, בקש תקופת צינון קצרה. אסף את מחשבותיך, הרגע והשתתף מחדש בשיחה כאשר אתה מרגיש יותר בשליטה על עצמך.

היו חביבים עם בן / בת הזוג שלכם. קבלת טון של בוז רק תחמיר את המצב. במקום זאת, היו מכבדים ואדיבים כשאתם מגיבים למשהו שבן / בת הזוג שלכם אומר. הימנע משימות, לעג או סרקזם.

• לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא מצליח להתקשר לחברת הכבלים כפי שהבטיחו לעשות, הימנע מללעוג להם או לזלזל בהם על פיקוח זה. במקום זאת, אמור משהו כמו: "אני מתוסכל מכך שלא התקשרת לחברת הכבלים היום. חשבתי שאתה הולך לעשות זאת בהפסקת הצהריים שלך. אתה יכול בבקשה להקפיד לעשות זאת מחר?"
• חשוב גם להימנע מתגובה לשאלות בהתגוננות, כמו לומר: "אתה יודע כמה אני עסוק! מדוע אתה לא פשוט עושה זאת בעצמך?" במקום זאת, אמור, "מחר הולך להיות עמוס גם כן, אבל אני אעשה כמיטב יכולתי. אם אני לא אוכל לעבוד בזה, אודיע לך."

ניסיון להזדהות. זכור שבן / בת הזוג שלך אינו רואה את העולם דרך אותה עדשה שאתה רואה, והוא עשוי לתפוס בעיות ומצבים בצורה שונה מאוד. חלק מהדברים המהווים נושא עבורך עשויים אפילו לא להיות במרשם בן / בת הזוג שלך.

• דמיין את התרחיש מנקודת המבט של בן / בת הזוג שלך. תחשוב, "איך הייתי רואה את המצב הזה אילו אני / היא, ואיך הייתי רוצה שבן הזוג שלי ידבר איתי על זה?"

הכירו בכך שמערכות יחסים משתנות. כאשר אנשים משתנים ומערכות יחסים עוברות שלבים, ייתכן שתגלה כי הצרכים שלך או הצרכים של בן / בת הזוג שלך משתנים גם עם הזמן. הקפידו לבצע צ'ק-אין מדי פעם בכדי להעריך מחדש האם מערכת היחסים שלכם עונה על צרכי זה.

• האם בן / בת הזוג מרגיש שהם נשמעים? האם אתה? אילו גורמים מונעים ממך להרגיש שמוע ומובן לגמרי?
• האם בן / בת הזוג שלך מרגיש מרוצה מהכמות שאתה חולק לגבי מחשבותיך, חוויותיך ורגשותיך? האם אתה? מתי ומה הם עשויים לשתף יותר?