איך משמעת את ילדיכם כהורים גרושים?
אפילו הורים רבים שאינם גרושים חולקים לעתים קרובות על הכללים לילדיהם.
כשאתה גרוש, משמעת של ילדיך יכולה להיות אתגר. חשוב לתקשר עם האקס שלך ולהישאר ביחסים טובים. עבוד עם האקס שלך על מנת לפתח הנחיות וציפיות להתנהגות הולמת עבור ילדיך, והחל הנחיות אלה באופן אחיד במשקי הבית שלך. נסו לשמור על כמה שיותר מהכללים שהיו לכם עבור ילדיכם לפני הגירושין. מעבר לכך, הודיעו לילדיכם על הציפיות ההתנהגותיות שלכם והודיעו להם את ההשלכות על אי מילוי הציפיות הללו. היו הוגנים, אך עקבו תמיד עם התוצאות שילדיכם מצפים להם.
שיטה 1 מתוך 3: החלטה על כללים
- 1שמור על חוקים יחסית יציבים. גירושין יכולים להעצים את חיי הילדים. אם תציג חבורה של כללים חדשים, מגבילים ביותר (או רפים במיוחד) בעקבות גירושין, רק תוסיף למתח שלהם, לבלבול ולאומללות שלהם. לאחר סיום הגירושין, העבירי כמה שיותר כללים מהתקופה שלפניך ובן זוגך התגרשו.
- אם תחליט לשנות כלל, ודא שאתה מעריך את הסיבות לשינוי הכלל. לדוגמא, אם תחליט לשנות את שעת השינה של ילדך, שקול אם אתה משנה את שעת השינה מכיוון שילדך מזדקן, או אם אתה משנה את שעת השינה כדי להיות ההורה "המגניב".
- 2היו גמישים כשאתם מפתחים חוקים עם האקסית שלכם. יתכן שאתה והאקס שלך לא מסכימים על כל הכללים. אפילו הורים רבים שאינם גרושים חולקים לעתים קרובות על הכללים לילדיהם. אבל חשוב על כל כלל בזהירות והכיר את ההבדל בין כלל חשוב (כמו "לא משחק ליד הרחוב לבד") לבין כלל טריוויאלי (כמו "אין טלוויזיה אחרי 8:00"). תן לאקס שלך לדעת שאתה מצפה להתאמה עם הכללים הרציניים יותר האלה. למדו להתפשר על כללים שאינם משפיעים ישירות על בריאות ילדכם ועל רווחתו.
- 3החל משמעת עקבית בין משקי הבית. אם תאפשר לילדיך לעשות משהו שהאקס שלך לא מאפשר (או להיפך), הם יבואו להתרעם על ההורה שמגביל את החופש שלהם. להיות עקבי בין משקי בית חשוב גם כדי למנוע בלבול אצל ילדיך.
- שוחח עם האקס שלך על כללים ספציפיים לילדיך שאתה מאמין שעליך לשתף בין משקי בית. שאל את האקס שלך אם יש להם גם הצעות לכללים. הקשב לרעיונות שלהם ויישם את הכללים בבית שלך אם אתה מסכים.
אם אתה והאקס שלך לא מסכימים על חוקים מסוימים, ילדיך בוודאי יודיעו לך. - 4עקוב אחר משמעת בין משקי בית. לא רק שהציפיות והזכויות צריכות להיות זהות עבור ילדיכם, לא משנה היכן הם נמצאים, אלא שהם צריכים לקבל תגמול באותה צורה. אז אם האקס שלך מחזיר את ילדיך בערב ואומר שהוא או היא הבטיחו להם שהם יוכלו להישאר ערים קצת מאוחר הלילה כי הם עזרו לנקות את הבית, אתה צריך לכבד את זה. כמו כן, אם האקס שלך מודיע לך שילדך היה שובב ולכן אסור לטלוויזיה למשך שארית היום, תן לילד שלך לדעת שגם להתנהגות שלהם יש השלכות בבית שלך.
- 5היו עקביים בביתכם. קל להיכנע לתלונות של ילד. אבל אם כן, הילדים שלך רק ידחפו אותך ליותר ויותר מרחב פעולה לכללים. עד מהרה הם יהיו בשליטה וזה מצב שאתה לא רוצה להיות בו. היה חזק, ברור ועקבי בעת יישום הכללים וניהול משמעת.
- בין אם תרצו לשמח אותם ובין אם רק תרצו שיפסיקו לנדנד, סביר להניח שיהיו לכם רגעי חולשה ותתמסרו לילדם. אך עליכם לנסות להגביל את האירועים הללו עד כמה שאפשר וליידע את ילדיכם שאתם יוצאים מהכלל מיוחד. בדרך זו הם יבינו שהם לא צריכים לצפות שתסכימו, למשל, להישאר ערים מאוחר או לצפות בשעה נוספת של טלוויזיה בכל פעם שהם מבקשים זאת.
- ודא שהדברים שאתה נכנע להם מקובלים. לדוגמא, אם יש לך כלל "ללא סודה", יתכן שאפשר לילדך לקבל קולה בסוף השבוע עשוי להיות מקובל. עם זאת, לאפשר לילדך לדלג על הכנת שיעורי הבית לא יהיה דבר מקובל לוותר לילדך עליו.
- 6שמרו על קשר חיובי עם האקסית שלכם. אם אתה ואקסך אינם ביחסים טובים, או מתוחים זה סביב זה, ילדיך ישימו לב. ואם אתה מבקר את האקס שלך ישירות לילדים שלך, הם בהחלט ישימו לב. הם עשויים לחזור על הביקורות האלה בפני האקס שלך ולגרום להידרדרות היחסים ביניכם. כשאתה והאקס שלך לא מסתדרים, זה יכול להיות קשה לתאם טיפול בילדים, כולל נושאים משמעתיים.
- אם אתה מוצא את האקס שלך באמת דוחה, הקדש כמה שפחות זמן סביבם. התקשר אליהם אם אתה צריך לדבר, והמתין עד שילדיך יהיו מחוץ לטווח השמיעה.
- תמיד תהיה מנומס כלפי האקס שלך, גם אם הם לא מנומסים כלפיך.
שיטה 2 מתוך 3: תקשורת עם ילדיך
- 1ערכו פגישות משפחתיות קבועות. גם אם, אחרי גירושין, "המשפחה" שלך מורכבת רק ממך ומילדך, חשוב לנהל שיחות קבועות עם ילדיך. במהלך פגישות אלה, שתף את נקודת מבטך לגבי ביצועיהם בבית הספר ובבית. אם ילדך לא היה ממושמע בשתי הקטגוריות, השתמש בפגישה כדי לחזור על הכללים והציפיות שלך.
- אם הם לא עמדו בציפיות שלך בשתי הקטגוריות, הזכר להם את ההשלכות ויישם את צורת המשמעת הדרושה.
- למשל, אם ילדכם לא סיים שיעורי בית, תוכלו לבטל את הרשאות הטלפון שלו במשך כמה ימים.
- אם התחתנתם שוב, עליכם כמובן לכלול בשיחה גם את בן / בת הזוג.
- פגישות משפחתיות לא אמורות לארוך יותר מדי זמן. תלוי כמה אתה רוצה לתקשר עם ילדך וכמה שהם רוצים לחלוק איתך, חמש עד עשר דקות זה בדרך כלל מספיק זמן.
- דרך טובה לשלב פגישות קבועות בלוח הזמנים המשפחתי שלך היא לקיים אותם באותו זמן פעם בשבוע, ואז לקבל פיצה, ללכת לבאולינג, או לעשות משהו מהנה באותה מידה אחרי השיחה.
- 2אל תתנו לילדיכם להאשים אתכם בכדי להגמיש את הכללים. אם אתה והאקס שלך לא מסכימים על חוקים מסוימים, ילדיך בוודאי יודיעו לך. אם הם חוזרים מסוף שבוע עם האקס שלך ומאתגרים כלל בית מסוים בטענה ש"אבל אבא / אמא מרשים לי! " אל תתרומם לפיתיון. במקום זאת, אשר מחדש את הכללים שלך באומרו, "ובכן זה לא הבית שלהם. בבית הזה, הכללים שונים."
- ילדכם עשוי לשאול "מדוע?" הסבירו כי יש לך ולאקס שלך דעות שונות לגבי מה מקובל ומה לא.
- השתמש בהזדמנויות אלה כדי להזכיר לילדך מדוע ישנם כללים מסוימים ומה ההשלכות של אי ציות.
אם אתה ואקסך אינם ביחסים טובים, או מתוחים זה סביב זה, ילדיך ישימו לב. - 3בדקו מה הילדים שלכם אומרים. ילדים יכולים להיות ערמומיים. אם הם מנסים לשכנע אותך לשנות כלל המבוסס על משהו שהאקס שלך כביכול עושה - במיוחד משהו שגורם לדאגה אמיתית - הקפד לעקוב אחרי האקס שלך. תן לילדיך לדעת שאתה מתכוון לעשות זאת על ידי הכרזה, למשל, "בבית אבא שלך מותר לאכול את כל הממתקים שאתה רוצה? אצטרך לדבר איתם על זה מחר!"
- עליכם לבצע מעקב גם כאשר ילדיכם מדווחים כי הוריהם של חבריהם מאפשרים להם לעשות דבר שגם אתם לא מאשרים. אם ילדיך אינם מתנהגים כראוי בבית חבריהם, כדאי לך לשקול מחדש לאפשר להם שם.
- 4הימנע מלהפוך את האקס שלך לאיש הרע. אם לאקס שלך יש כלל סביר שהם מרגישים מאוד חזק לגביו והם רוצים שתיישם אותו גם אתה, עליך לכלול אותו בכללי ביתך. אל תזניחו בכוונה לאכוף כללים שהאקס שלכם רוצה בכדי לצבור נקודות עם ילדיכם או לסחוב את האקס שלכם. זה עלול לגרום להם לעשות את אותו הדבר עבורך, ולהביא לאומללות עבורך ועבור ילדיך.
- פעולה זו תפגע בילדיכם מכיוון שהם יקבלו פחות הדרכה וסמכות בחייהם, ויחושו מתוסכלים מחוסר בשלותם של הוריהם.
שיטה 3 מתוך 3: אכיפת כללים וציפיות
- 1ספק תזכורות חזותיות. השתמש בלוח שנה, בתרשים סמנים מחיק או באפליקציות ותזכורות דיגיטליות אחרות כדי לעזור לילדיך להישאר ממושמעים. הצב את לוח השנה או הלוח באזור גלוי לעין כמו למשל החלק הקדמי של המקרר בו ילדיך תמיד יראו אותו. השתמש בתזכורות אלה כדי להזכיר לילדיך את האחריות שלהם.
- לדוגמא, ייתכן שתכתוב כמה מטלות בלוח השנה בכל יום, כך שכאשר ילדך יחזור הביתה, הם יוכלו לבדוק זאת ולדעת מה מצופה מהם.
- תוכל גם לשלוח דוא"ל או הודעת טקסט לילדך ישירות על מנת לעזור להם לשמור על משמעת נכונה.
- 2גלה מדוע ילדיך מתנהגים בצורה לא נכונה. לאחר גירושין, ילדים עשויים להתפרץ על אחיהם, עמיתיהם או המטפלים מכיוון שהם מרגישים נבגדים או עצובים בגלל הגירושין. על מנת להגיב כראוי להתנהגות הילד, עליך להבין קודם מדוע הם פועלים כפי שהם.
- כמובן שגם ילדים שאינם גרושים עשויים לעסוק בהתנהגויות אלה. עם זאת, חשוב להתייחס לגירושין כגורם בסיסי אפשרי להתנהגות רעה כאשר משמעת את ילדכם כהורה גרוש.
- אם ילד טוב בעבר מתחיל להתמודד עם התנהגות שלילית בעקבות הגירושין, זה כנראה נובע מטראומת הגירושין.
- אם ילדך מהסס להיפתח איתך (כמו שילדים לעתים קרובות), ייתכן שיהיה עליך לגייס עזרה. בקש מילדך לראות מטפל בילדים. חמושים בהכשרתם המיוחדת בפסיכולוגיה, מטפלים בילדים יכולים לעזור לילדכם לחקור את רגשותיו ולגלות את הסיבות העומדות בבסיס התנהגותם.
- 3השתמש בעונשים המתאימים לגיל. ככל שילדים גדלים, ההבנה שלהם לגבי סוגי התנהגות נכונים ושגויים הופכת מורכבת יותר. לכן, ילדים בגילאים שונים צריכים לקבל סטים שונים של עונשים. עבור פעוטות וגננות, אמירה רגועה "לא" ואחריה פסק זמן למספר דקות היא בדרך כלל יעילה. עבור ילדים גדולים יותר הארקה ואובדן ההרשאות כגון טאבלט, טלפון ומחשב נייד.
- ככל שילדיכם מזדקנים, הרשו להם הרשאות חדשות, אך הודיעו להם שעם ההרשאות החדשות שלהם מגיעים אחריות והשלכות חדשות. למשל, תן לילד שלך לדעת שאם הם בריונים ברשת, הם יאבדו הרשאות טלפון לזמן מה.
- אל תשלחו פעולה משמעתית לא מציאותית כשאתם כועסים. למשל, אם אתה אומר, "לעולם לא תשחק את משחק הווידיאו הזה יותר!" ואז מאוחר יותר יאפשרו לילדכם לשחק משחקי וידאו, הם יבואו לקחת את הדברים שאתם אומרים על צעדים משמעתיים פחות ברצינות.
- לעולם אל תשתמש באלימות פיזית - כולל מכה או סטירה נגד ילדך. זה רק יוביל אותם לפתח כעסים ובכך מלמד את ילדכם כי אלימות פיזית היא דרך בסדר לעבוד בסכסוך, דבר שעלול לגרום לבעיות עבור ילדכם בהמשך חייו. שימוש באלימות פיזית כלפי ילדך יכול גם להפחית את חוזק האמון והקשר ביניכם.
שוחח עם האקס שלך על כללים ספציפיים לילדיך שאתה מאמין שעליך לשתף בין משקי בית. - 4היו כנים לגבי הרגשות שלכם. גרושים לעיתים קרובות משליכים את רגשותיהם על ילדיהם, או מוציאים עליהם את לחץ הגירושין. לדוגמא, אתה יכול למשמע את ילדך על כך שהוא עושה או אומר משהו דומה למה שההורה השני שלהם אומר לעתים קרובות, או על כך שאומר משהו בצורה שאולי ההורה השני שלהם אמר את זה. אתה עלול להביע באופן בלתי מודע כל טינה מתמשכת כלפי האקס שלך בכך שאתה קשה על ילדך.
- למשל, אם משמעת את ילדך בגין הפרות מעורפלות כמו "טון הקול" או "הגישה", חזור אחורה ובדוק בדיוק למה אתה מתכוון בכך.
- דגל אדום גדול אחד צריך להיות אם ילדכם לא מבין מדוע הם נענשים. משמעת טובה צריכה להיות מבוססת על כללים וציפיות ברורים ומובנים.
- אם אתה מתקשה להתמודד עם רגשותיך לגבי הגירושין, פנה לעזרה מקצועית. בקר מטפל מכובד בכדי לעבוד על הבעיות שלך.
- 5השווה את סגנון ההורות של האקסית שלך לזה של אחרים. כאשר אתה שוקל את תוקפה של פעולה משמעת שהאקס שלך מציע, נסה להפריד בין ההצעה (או העונש) לבין האדם (האקס שלך). תאר לעצמך שאמא שלך או שכנה שלך צפו בילדיך והיה להם אותו שלטון, והגיבה באותה צורה כמו האקס שלך. איך הייתם מרגישים? מה היית אומר להם?
- אם אתה יכול לדמיין שמישהו אחר אוכף כלל מסוים וחושב שזה יהיה סביר במקרה שלהם, עליך לקבל זאת גם כאשר האקס שלך עושה זאת.
- אם אתה והאקס שלך סיימת דברים בנימה גרועה במיוחד, החלפה נפשית של אדם אחר לאקס שלך בצורה כזו יכולה לעזור לך להישאר אובייקטיבית לגבי האם הם הורים טובים או לא.
