איך למתוח ביקורת בונה?

התחל בצורה חיובית. אתה תמיד יכול למצוא משהו חיובי להגיד כשאתה נותן למישהו ביקורת בונה, גם אם זה רק המאמץ שהאדם הראה. התחל בהצהרה של הערכה כנה וכנה (שוב, אפילו "תודה שניסית x, y ו- z...") כדי לגרום לאדם להרגיש מוערך. ואז להתקדם ולהציע ביקורת בונה.

• בכל פעם שאתה מבקש ממישהו לעשות שינויים, התחל בצורה חיובית. זה יהפוך גם את התהליך ואת התוצאה לחיוביים.

שמור על הרגשות שלך מזה. אם אתה נותן משוב בנושא אישי, אתה עלול להרגיש אמוציונלי. אם אתה נראה כועס ונסער, שפת גופך וטון הקול שלך יגרמו לאדם האחר להתגונן ופחות ישקול את הביקורת שלך.

• הישאר רגוע. אתה עלול להרגיש חרד לתת משוב ולצפות לתגובת האדם האחר. שמור על מצבך על ידי חזרה על הנקודות העיקריות ושמור על מטרתך. אם רגשות מתוחים מתגברים, סיים את הפגישה. חזור אליו במועד מאוחר יותר כשאתה רגוע

חייכו והשתמשו בשפת גוף חמה. תן לאדם האחר לדעת שאתה אמפתי. זה יעזור לאדם להרגיש יותר בנוח, ויידע אותו שגם אתה היית שם.

• שמור על קשר עין יציב מבלי לנעוץ מבט באדם האחר.
• שמור על גופך פתוח על ידי לא לחצות את הרגליים או את הידיים. איברים מצולבים היטב מעידים על כך שאתה סגור או כועס. במקום זאת, להיות יותר פתוח בגוף מצביע על כך שיש מקום לדיון ודיאלוג בינך לבין מקבל המשוב שלך.

צפה בטון הקול שלך. שמור על קול אחיד וידידותי. הטון של הקול שלך יכול לתקשר באותה המידה ולפעמים אפילו יותר מהמילים שתבחר.

• הימנע מלהרים את הקול או לתת לקצה כלשהו להתגנב פנימה. השתמש בטון קול עם מקבלי המשוב שלך שיהיה לך נוח לשמוע אם מצביך היו הפוכים.

הימנע משפה שלילית, האשמות והתקפות אישיות. זה יקטין את הסבירות שמקבל הביקורת שלך יגיב בצורה הגנתית או זועמת.

• הימנע משפה קשה ומעריכה, כגון "אתה טועה" ו"הרעיון שלך טיפשי ".
• השב את ביקורתך בהצהרות "אני" כדי לדבר מניסיונך שלך וגם כדי להראות כיצד מעשיו של האדם האחר משפיעים עליך או על מצבך. לדוגמא, "אני מרגיש שניתן היה לשפר את הדו"ח הזה. רציתי לראות דיון ברור יותר ברעיונות מרכזיים כדי שנוכל להבין טוב יותר לאן אנחנו צריכים ללכת מכאן."
• הימנע מהצהרות "אתה" המאשימות ישירות את הפרט שקיבל ביקורת. לדוגמא, במקום לומר "הדו"ח שלך לא הצליח להעביר את הרעיונות העיקריים ביעילות, נסה לומר" דוח זה יכול היה להיות ספציפי יותר מבחינת הרעיונות העיקריים. "

תהיה ספציפי. ככל שהמשוב שלך מדויק יותר, כך הוא יכול לפעול לאותו אדם. התמקדו בנקודות אובייקטיביות בניגוד לדעתכם. רק להגיד לאדם שלא אהבת משהו לא מועיל. במקום זאת, חלק את המשוב שלך לנקודות מפתח ותן דוגמאות ספציפיות של כל נקודה כדי שהאדם יידע להמשיך. הנה דוגמה:

• עובד בדיוק סיים דוח על מסעדות חדשות בעירך. קראת את זה והמשוב שלך הוא "מאמץ טוב אבל לא אהבתי את זה. עשה מחדש." בין אם מישהו "אוהב" או "לא אוהב" משהו הוא סובייקטיבי, וללא התייחסות לקריטריונים ספציפיים, קשה לאדם להבין במה לשפר. במקום זאת, זהה את אזורי הבעיה העיקריים בביקורת שלך והביא דוגמאות ספציפיות: "מאמץ טוב במעקב אחר המסעדות הללו, אך תיאורי המסעדות צריכים להיות יסודיים יותר. אנא הרחב את הדו"ח הזה עם מידע על סוג האוכל שמגישה כל מסעדה, את מנות החתימה שלהם, והיכן הן ממוקמות. "

עודד ביקורת עצמית. במקרים מסוימים זה עשוי להיות יותר מתאים לתת לאדם להמציא פתרונות משלו לפני שהוא נותן את דעתך על מה שצריך לקרות.

• לאחר שהצהרת את ביקורתך, שאל את האדם כיצד לדעתה יש לטפל בזה. זה יכול לגרום לאדם להרגיש יותר שימושי ומוכשר.

התמקדו בהתנהגות, לא באדם. חשוב היטב לפני שאתה מבקר את המראה האישי של מישהו או את תכונות האופי שלו; כמעט מובטח שזה יגרום לרגשות פגועים. עם זאת, אם אתה מרגיש צורך לתת משוב בנושא אישי, נסה להפריד את האדם מהמצב. התייחס לנושא ולא לאדם (למשל, אמור "הדו"ח מאחר" ולא "איחרת." שקול את הדוגמאות המפורטות הבאות:

• מתן משוב על סגנון האדם - במקום לומר, "הבגדים שלך כל כך משעממים והם גורמים לך להראות כמו אדם זקן, מה שמסתכם במתקפה אישית, נסה לבקר את המצב ולא את האדם. לדוגמא, אמור" הבגדים ראיתי שאתה לובש קשור למגמות ישנות יותר. אמנם אין שום דבר רע בזה, אבל סוגים אלה של בגדים יכולים לגרום לבגדים להיות מבוגרים יותר. "
• מתן משוב על אישיותו של האדם - במקום לומר "אתה כל כך שלילי ואני מתקשה באמת להתמודד איתך", שהוא פוגע ולא בונה, נסה להפוך את זה לביקורת בונה על ידי כך שהאדם יודע כיצד התנהגותו משפיע עליך. לדוגמא, אמור "לפעמים אני מרגיש שנפגע מההערות השליליות שלך, כמו התגובות על הקעקוע החדש שלי. אני מבין שלא כולם אוהבים קעקועים אבל התגובה על הקעקוע שלי גרמה לי להרגיש נסער ועצוב."

הפוך את המשוב שלך למועיל. אתה רוצה לעזור לאדם לעשות שינוי חיובי; פירוש הדבר שעליך לטפל בדברים שהאדם יכול לעשות עליהם משהו, ולא בדברים שאינם בשליטתה. ביקורת על הראשון הופכת את הביקורת שלך לבנויה ותעצים את האדם; ביקורת על האחרון רק תגרום לאדם להרגיש רע מכיוון שהיא לא יכולה לעשות שום דבר בקשר למצב, גם אם היא רצתה.

• לדוגמא, נניח שחבר שלך פשוט פתח עסק חדש וחתם על חוזה שכירות ל 12 חודשים באזור עם תנועה רגלית בינונית. לאחר מכן היא מבקשת ממך עצות כיצד תוכל להפיץ את הבשורה על עסקיה ולקבל יותר תנועה ברגל. לאמר לה "לשנות את מיקום החנות שלך" לא מועיל מכיוון שהיא לא יכולה לעשות זאת בזכות הסכם השכירות. ייעוץ קונסטרוקטיבי יהיה להציע שתוכל לשקול לשנות את מיקומה בעוד שנה, אך בינתיים תוכל להציע הנחות מיוחדות ל"פתיחה החגיגית "או לפתוח בקמפיין ברשתות החברתיות.

אל תגיד יותר מדי בבת אחת. אתה לא רוצה להציף את האדם במידע רב מדי. גם אם הביקורת שלך מושבתת במונחים חיוביים, היא תתחיל להישמע כאילו יש לך רשימת כביסה של נושאים שאתה רוצה שהאדם יתייחס אליהם, ובסופו של דבר הטון של השיחה ירגיש שלילי.

• הגבל את הביקורת שלך לדיון בכמה פריטים הניתנים לפעולה. אנשים יכולים רק לקחת ולעבד כל כך הרבה משוב בבת אחת. אם יש לך עוד מה להתייחס אליו, העלה אותו בשיחה אחרת.

דע מתי להפסיק לבקר. אחרי שנתת ביקורת בונה על נושא מסוים פעם או פעמיים, כנראה אמרת מספיק. הרפינג באותו נושא שוב ושוב לא יהיה פרודוקטיבי ויכול להוביל לרגשות שליליים של האדם שאתה מבקר. קח רמזים שהאדם הספיק, ואל תגיד יותר עד שתתבקש לדעתך.

מעקב. היכנס עם האדם לאחר התייעצותך והעריך את ההתקדמות המתבצעת. בשיחות הבאות על הנושאים שביקרתם עליהם להתמקד בשיפורים שביצע האדם. דון אילו צעדים קונקרטיים נקט האדם לקראת המטרות שהצבת ושבח את השיפורים שעשתה. תפיסה ושיבח ההצלחה של האדם תעודד אותה להמשיך בעבודתה הטובה ולגרום לה להרגיש מוערכת ומכובדת.

• וודא שהשבח ספציפי. לדוגמה, אל תגיד רק "אני מאוד אוהב איך עשית את הדיווח הפעם." במקום זאת נסה משהו מדויק יותר, כמו "תודה על העבודה הקשה שלך בדו"ח השבוע. עבודה נהדרת לתפוס את הקלדות האלה בסעיף ההמלצות - אם לא היית תופס את אלה, זה יכול היה לגרום לחברה להראות רע בפגישה זו שבוע."

התחל עם נקודות החוזק. ספר לאדם מה אהבת בפריט המדובר. לדוגמא, אם העובד שלך השלים תזכיר, ספר להם על כמה דברים חיוביים בנושא. זה חשוב מכיוון שאתה מודיע לאדם שאתה בצד שלה וזו לא התקפה.

• התחלה חיובית מכירה גם בדברים שהאדם עושה נכון ומעניקה להם חיזוק חיובי, במקום לדבר רק על התחומים שזקוקים לשיפור. התמקדות באזורי הבעיה בלבד יכולה להופיע כלא רגישים וגסות ועלולה לגרום לאדם להיות פחות מוכן להתחשב בביקורת הבונה שלך.

ספק את הביקורת. הודיעו להם על הדברים שלא עבדו בנוגע לפריט הנדון וזיהו את תחומי המפתח הזקוקים לשיפור.