איך לבנות מחדש את אמון בן / בת הזוג לאחר רומן?
בניית האמון של בן / בת הזוג שלך לאחר רומן יכולה להיות מאתגרת, אך על ידי כנות ואמינות ותיתן להם זמן לעבד הכל, תתן לעצמך את הסיכוי הטוב ביותר. הצעד הראשון לבניית האמון מחדש הוא להיות כנה לחלוטין עם בן הזוג לגבי מה שקרה. התנצל בלי לבקש תירוצים באמירה כמו: "אני כל כך מצטער על מה שעשיתי. אני מרגיש נורא שפגעתי בך, ואעשה כל מה שנדרש כדי לבנות מחדש את הנישואין שלנו." תנו לבן / בת הזוג לבטא את הרגשות שלהם מבלי להפריע להם, מה שיעזור להם להרגיש שמעים. השתדל לקיים את כל ההבטחות שלך בעתיד, אשר יראה להם שהם יכולים להיות תלויים בך. אתה יכול גם ללכת לייעוץ, לבדך או כזוג, כדי להתמודד עם שורשי הבגידה שלך. לקבלת טיפים נוספים מאת מחברנו במערכת היחסים, כולל כיצד להגדיר גבולות וכללים חדשים עם בן / בת הזוג שלך, המשך לקרוא.
אם ניהלתם רומן, זה יכול לגבות מחיר הרסני על האמון של בן / בת הזוג בכם.
אם ניהלתם רומן, זה יכול לגבות מחיר הרסני על האמון של בן / בת הזוג בכם. אולם רומן לא חייב להיות סוף הנישואין שלך. בעזרת סבלנות, התמדה ועבודה קשה, ייתכן שתוכל לעזור לבן / בת הזוג שלך ללמוד לסמוך עליך שוב. התחל על ידי בעלות על מה שעשית והתנצל בכנות בפני בן / בת הזוג. משם תצטרך לעבוד קשה על היותך פתוח, ישר ואמין. חפש טיפול שיעזור לרפא את הנזק לנישואיך ועבוד דרך הגורמים הבסיסיים לרומן.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם התוצאות המיידיות
- 1לסיים את הרומן באופן מיידי ומוחלט. ברגע שבן הזוג שלך מגלה את הרומן (או, עדיף, לפני כן), סיים את מערכת היחסים שלך עם הצד השני. תן לאדם האחר לדעת במונחים ברורים שהקשר הסתיים, ונתק כל קשר איתם במידת האפשר. יידע את בן / בת הזוג שלך שסיימת את הרומן או אמור להם שאתה מתכנן לעשות זאת מיד.
- באופן אידיאלי, עליכם להחליט לסיים את הרומן ולספר לבן / בת הזוג שלכם מה קרה לפני שהם גילו את הרומן בכוחות עצמם. לחכות שבן / בת הזוג יתפוס אותך מרמה ויתעמת איתך על זה עשוי להקשות על תיקון הנזק.
- 2קח אחריות מלאה על מעשיך. אל תנסה לשקר, לטשטש את האמת או להצדיק את מעשיך. הסבירו לבן / בת הזוג מה קרה בקצרה אך בצורה ברורה, והכירו כי אתם אחראים לבחירות שעשיתם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מנהל רומן עם חברתי סוזן במשך 6 החודשים האחרונים. שיקרתי לך ואמרתי שאני נשאר בחוץ מאוחר לפגישות עבודה, אבל באמת נפגשתי איתה כל שבוע. אחרי העבודה."
- אל תאשים את בן / בת הזוג או את הצד השני בפרשה במה שקרה. יכול להיות שהרגשת שיש לך סיבות טובות לנהל רומן, אבל חשוב להכיר בכך שיש לך שליטה במעשים שלך.
- 3התנצל בכנות בפני בן / בת הזוג שלך. ברגע שהודאת בפרשה, התנצל כנה וישר על מעשיך. אל תתאימו להתנצלותכם בתירוצים או בצידוקים, ואל תנו את ההתנצלות (למשל, "אני מצטער. אם רק תסלחו לי, אני מבטיח שלעולם לא אעשה זאת יותר!"). פשוט אמור שאתה מצטער על מה שעשית.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני כל כך מצטער על מה שעשיתי, ואני מרגיש נורא לפגוע בך ולפגוע במערכת היחסים שלנו ככה. אני רק רוצה שתדע שאני אוהב אותך ואני מוכן לעשות כל מה צריך לנסות לבנות מחדש את הנישואים שלנו. "
- אל תוסיף כישורים שמתרצים את מעשיך או מטילים אשמה כלשהי על בן / בת הזוג. לדוגמא, הימנע מלומר דברים כמו: "אני מצטער, אבל לא הייתי עושה את זה אם היית מתאמצת לבלות איתי יותר זמן."
- כנראה שתצטרך להתנצל פעמים רבות על מה שקרה. גם אם זה מתסכל, התנגד לדחף לומר דברים כמו, "נו בחייך, כבר התנצלתי!"
טיפ: התנצלות כנה צריכה להתחיל עם "אני מצטער אני..." ולא "אני מצטער לך..." או "אני מצטער, אבל..."
לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מנהל רומן עם חברתי סוזן מזה 6 חודשים. - 4הקשיבו למה שיש לבן / בת הזוג שלכם לומר. לבן הזוג שלך יהיה כנראה הרבה מה לומר על מה שקרה, ואתה עלול להתקשות לשמוע. עם זאת, חשוב שתתן להם לומר את דעתם. הקשיבו ברוגע ובסבלנות, מבלי להפריע או לנסות להגן על מעשיכם.
- תן לבן / בת הזוג שלך לדעת שאתה מקשיב על ידי יצירת קשר עין, הנהון ושימוש ברמזים מילוליים, כמו "נכון" או "אה הא."
- נסה לנסח מחדש את מה שהם אומרים לך כדי להראות שאתה מקשיב וודא שאתה מבין אותם נכון. לדוגמא, "אז, נשמע שאתה כועס עליי שבגדתי בך, אבל גם כועס על עצמך שלא הבנת מה קורה מיד."
- 5הכירו ותאמתו את תחושות בן / בת הזוג בנוגע לרומן. בן / בת הזוג עשויים להרגיש כועסים, עצובים, מפוחדים, מגעילים, מבולבלים או אפילו אשמים על מה שקרה. גם אם תגובתם מרגיזה אותך או נראית לך מוגזמת, הכיר ברגשותיהם מבלי לנסות לשפוט, לפטרם או למזער אותם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יכול לראות שאתה ממש כועס עלי עכשיו. אני מבין."
- אל תגיד דברים כמו, "אני יודע שזה מרגיז, אבל פשוט נסה להירגע", או "בוא, פשוט נישקתי אותו כמה פעמים. תפסיק לעשות מזה עניין גדול כל כך."
- בטח יהיו לך גם רגשות מסובכים לגבי מה שקרה, וזה בסדר. הרשו לעצמכם להרגיש כועסים, עצובים, מתוסכלים, אשמים או נסערים מבלי לשפוט את עצמכם. עם זאת, הכיר בכך שבן / בת הזוג שלך כנראה לא נמצא במקום טוב לעזור לך לעבוד ברגשותיך כרגע.
טיפ מומחההיה סבלני והראה שאתה מצטער. בכאב שלהם, בן / בת הזוג שלך עשויים לעבור לעתים קרובות בין לכעוס, עצוב או לא להיפגע. הם נפגעו, אבל יש לך את הכוח לעזור להם להחלים מהר יותר באמצעות אהבה וסבלנות. הישאר עדין ותומך כדי שתהליך הריפוי יכול להתחיל.
- 6לענות על כל שאלה בפתיחות ובכנות. לאחר שנודע לך על הרומן שלך, קרוב לוודאי שבן הזוג שלך יש שאלות. אתה עשוי למצוא את השאלות האלה כואבות או מוגזמות, אך ענה עליהן בצורה כנה וכנה ככל האפשר. היו מוכנים לענות על אותה שאלה פעמים רבות, תשאול חוזר ונשנה הוא תגובה נפוצה ונורמלית לבגידה גדולה באמון כמו רומן.
- בן / בת הזוג שלך עשויים לשאול אותך על הפרטים של מה קרה, איפה, מתי, ובאיזו תדירות. הם עשויים גם לשאול אותך שאלות לגבי הרגשתך כלפיהם (למשל, "האם אתה אוהב אותי?".
- ענה על שאלותיהם לחלוטין, אך אל תרגיש צורך לפרט יתר על המידה. לדוגמה, אתה יכול לומר, "כן, קיימנו יחסי מין מספר פעמים", אך אינך מרגיש צורך למסור פרטים נוספים אלא אם כן הם מבקשים.
חלק 2 מתוך 3: להתקדם אחרי הפרשה
- 1תנו לבן / בת הזוג זמן להתמודד עם מה שקרה. ההחלמה מרומן יכולה לקחת זמן, וכל אחד מעבד צער בקצב שלו. אל תדחוף את בן / בת הזוג שלך להמשיך הלאה או לסלוח לך לפני שהם מוכנים. היו סבלניים כלפיהם בזמן שהם עובדים על רגשותיהם ומתחילים להחזיר את אמונכם בכם.
- חשוב להכיר בכך שנישואים מסוימים לעולם אינם מתאוששים לגמרי מרומן. בן / בת הזוג שלך לא יוכלו לסלוח לך או לסמוך עליך שוב.
- 2שאל כיצד תוכל לתקן. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מה שאתה יכול לעשות בכדי לעזור לשפר את הדברים ביניכם. אמנם תיקונים לא יתקנו את מה שקרה, אך זו דרך טובה להוכיח את רצונך הטוב וליידע את בן / בת הזוג שלך שאתה רציני בתיקון הנישואין.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שאני לא תמיד טוב לעשות את החלק שלי בבית. מה דעתך אם אני אטפל בכביסה ובכלים מעכשיו?"
מכיוון שהיה לך בן זוג שלא סומך עליך במשך זמן רב כל כך, סביר להניח שלעולם לא תחזיר את האמון הזה. - 3היו שקופים וחשובים עם בן / בת הזוג. על מנת שבן / בת הזוג שלך יחזיר את אמונך בך, יהיה עליך להוכיח שאתה אמין. ספר להם מה אתה עושה מתי, איפה ועם מי. ענה בכנות על כל השאלות שיש לך, ונסה לחזות את חששותיהם על ידי מידע בהתנדבות לפני שהם שואלים.
- בן / בת הזוג שלך ירצו לבדוק את הדוא"ל שלך, את רשומות הטלפון שלך ואת ההודעות הפרטיות שלך. גם אם זה מרגיש כמו פגיעה בפרטיות שלך, לאפשר לבן / בת הזוג שלך לקבל גישה לדברים האלה יעזור לבנות מחדש את האמינות שלך אחרי רומן.
- יידע מיד את בן / בת הזוג אם יש לך קשר עם האדם איתו ניהלת. לדוגמא, אפשר לומר, "ראיתי את קסנדרה היום בבית הקפה. היא אמרה 'היי' ואני הודיתי בה, אבל לא שוחחנו."
- 4שמור על התנהגותך עקבית ואמינה. אם אתה אומר שאתה הולך לעשות משהו (או לא לעשות משהו), דאג שתמשיך. אם אינך מסוגל לקיים את הבטחתך או לעמוד בהתחייבויות שלך מכל סיבה שהיא, יידע את בן / בת הזוג מייד והציע הסבר.
- לדוגמא, אם אתה אומר שאתה הולך להיות בבית בשעה מסוימת בכל לילה, דאג להיות שם. אם משהו מחזיק אותך, פנה מיד לבן / בת הזוג והסבר מה קורה. לדוגמא, "אני מנסה לחזור הביתה, אבל המכונית שלי התקלקלה. אני אראה לך את החשבונית של חברת הסיוע בצד הדרך ברגע שאחזור."
- 5עבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי לקבוע גבולות וכללים בסיסיים. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מה הם מצפים ממך ואיך אתה יכול להיות אחראי בהמשך. עבוד איתם כדי לפתח רשימת דברים שתוכל לעשות כדי לעזור להם להרגיש בטוחים יותר במערכת היחסים, ובדוק איתם מדי פעם כדי לוודא שאתה עונה על צרכיהם.
- לדוגמא, אתה ובן זוגך עשויים להסכים לבצע צ'ק-אין בינינו דרך הטלפון בשעה מסוימת בכל יום.
- 6עשו כמיטב יכולתכם להתמודד עם הפחדים והחששות שלהם. בן הזוג שלך עלול להיאבק עם הרבה חוסר ביטחון לאחר הרומן. אם הם מעלים דאגות או חששות כלשהם, נסה להציע את הבטחותיך הכנות ולנקוט בפעולות קונקרטיות בכדי להקל על פחדיהם. אל תמזער או דחה את חששותיהם, גם אם הם נראים לך מטופשים או מוגזמים.
- לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עלול לדאוג שהרומן שלך יחשף אותם לזיהום המועבר במגע מיני. גם אם אתם חושבים שזה לא סביר, הציעו לבדוק את עצמכם ולעבור איתם על התוצאות.
- 7הרשו לעצמכם להיות פגיעים עם בן / בת הזוג. לבן הזוג שלך יהיה קל יותר לסמוך עליך אם תנמיך את חומות ההגנה ותתן לו לראות מי אתה באמת. היו פתוחים איתם לגבי המחשבות, הפחדים, התקוות, החוזקות והחולשות שלכם. להיות פתוחים יותר עם בן / בת הזוג יעזור להעמיק את מערכת היחסים שלכם ויקל עליכם לענות על הצרכים הרגשיים זה של זה.
- אל תבלבלו בין פגיעות לבין חלשות - למעשה צריך הרבה כוח ואומץ בכדי להיפתח לאדם אחר!
באופן אידיאלי, עליכם להחליט לסיים את הרומן ולספר לבן / בת הזוג שלכם מה קרה לפני שהם גילו את הרומן בכוחות עצמם.
חלק 3 מתוך 3: קבלת עזרה מקצועית
- 1ראה יועץ נישואים אם בן הזוג שלך הוא מוכן ללכת. בעוד שאתה ובן הזוג שלך יכולים לעשות הרבה כדי לבנות מחדש את האמון בעצמך, לראות יועץ נישואין יכול להיות לא יסולא בפז כשאתה מנסה להחלים מרומן. חפש באינטרנט יועצי נישואין באזורך, או בקש מהרופא שלך להמליץ על אחד כזה.
- היועץ שלך יכול לעזור לשניכם לעבוד על הרגשות שלכם בצורה בריאה ופורה. הם יכולים גם לעזור לך להבין את כל הבעיות הבסיסיות שייתכן ותרמו לרומן מלכתחילה.
- 2השתתף בייעוץ בעצמך כדי לעבוד על הנושאים שלך. בין אם בן / בת הזוג שלך מוכנים להשתתף איתך בטיפול ובין אם לאו, אתה עשוי להרוויח מללכת לבד. מטפל טוב יכול לעזור לך לנהל רגשות אשם, עצב או תסכול לאחר רומן, והם עשויים גם לעזור לך לטפל בבעיות שהובילו לרומן. בקש מהרופא שלך להמליץ על מטפל, או בצע חיפוש מקוון אחר בקרבתך.
- בן / בת הזוג שלך עשויים גם להפיק תועלת מפגישה עם מטפל בכוחות עצמם. אל תדחוף אותם לעשות זאת אם הם לא רוצים. זו החלטה שהם צריכים לקבל לעצמם.
טיפ: למצוא מטפל שמתאים לך יכול לקחת זמן. יתכן שתצטרך לעבוד עם כמה יועצים שונים לפני שתמצא אחד שעונה על צרכיך ומשתלב היטב עם האישיות שלך.
- 3הצטרף לקבוצת תמיכה לזוגות עם בעיות זוגיות. קבוצת תמיכה ביחסים יכולה לעזור לך ולבן הזוג שלך להרגיש פחות לבד. קבוצה יכולה גם לעזור לך להשיג תובנות ונקודות מבט חדשות מזוגות אחרים המתמודדים עם מאבקים דומים. חפש קבוצות תמיכה באזורך, או בקש מהרופא או היועץ להמליץ על אחת מהן.
- חלק מקבוצות התמיכה מנוהלות על ידי עמיתים, ואילו אחרות מנוהלות על ידי מארח מקצועי או מגשר, כגון פסיכולוג או עובד סוציאלי קליני מורשה.
- אל תצפה מבן / בת הזוג שלך לסלוח לך או לסמוך עליך לאחר הרומן שלך. גם אם אתה עושה כל שביכולתך לבנות מחדש את הקשר, אין שום ערובה שבן / בת הזוג שלך ירצה להמשיך בנישואין או ללמוד לסמוך עליך שוב.
שאלות ותשובות
- בעלי אומר שהוא יודע שבגדתי מספר פעמים. מעולם לא בגדתי. איך אני משכנע אותו? אין לי חברים גברים, אני לא הולך לשום מקום ועשיתי את עצמי לא מושך. עכשיו הוא ניהל רומן ארוך טווח ולא מבין למה אני הרוס. הוא חושב שאני צריך להתגבר על זה, כמו שהוא עשה. מה אני יכול לעשות?תעזוב אותו. אני מבין שאתה אוהב אותו, אבל אם הוא בגד בך לטווח ארוך, הוא יעשה את זה שוב. הוא מנסה להסיח את הדעת ולהוריד את תשומת הלב מהדברים שעשה בכך שהוא שם עלייך. אם הוא באמת מעריך אותך כאדם הוא לא היה בוגד בך, והוא לא היה מנסה להטיל עליך את האשמה במעשיו. הוא לא ישתנה.
- בעלי ניהל רומן עם "חבר 1" וטוען שהוא עושה הכל כדי לשמח אותי. בינתיים הוא מתקשר עם "חבר 2" באותו אופן, ונראה שהוא לא רואה שזה הופך לאותה בעיה. מה אני יכול לעשות כדי לגרום לו לראות את ההתנהגות שלו במה שהיא?לבן / בת הזוג שלך יש בעיה עם גבולות. אלא אם כן תציין ותגדיר אילו גבולות שניכם רוצים במערכת היחסים שלכם, תמיד יהיה סיכוי לרומן אחר. אמור לו שהתנהגותו אינה מקובלת והסביר בדיוק מדוע. תגיד לו שהוא שבר את אמונך בעבר ואם יעשה זאת שוב, הנישואין יסתיימו. לעקוב לתוך.
- מה אני עושה אם בגדתי, ובן זוגי מאבד אמון ואהבה ורוצה להתגרש, אבל אני אוהב ועדיין רוצה להיות איתו?היו כנים. ספר לו את כל מה שהוא רוצה לדעת מבחינת הפרטים. אל תהיה הגנתי. תן לו גישה לכל דבר (טלפון, דוא"ל, מדיה חברתית וכו ') כדי לספק לו את התחושה שאין לך מה להסתיר או לשקר. התחייבו ללכת לייעוץ זוגי. שאל אותו באופן ספציפי מה אתה יכול לעשות כדי להחזיר את אמונו האבוד בך, ועשה בחריצות ובעקביות את הדברים האלה כדי לבנות מחדש את אמונו. יתכן שהוא יוכל לסלוח לך אם תרוויח את זה.
- איך אוכל לשמור על אמון בעצמי לאחר רמאות?אתה צריך להבין שאתה אנושי, ובני אדם טועים. הרחק מפיתויים, ובאמת לנתח את המצב עם המצב שאתה אוהב. אם הם בחרו לסלוח לך, אז נצל את ההזדמנות. כמו כן, דע שאתה לא לבד; אנשים עוברים את זה כל הזמן, זה לא נדיר. הפתרון הטוב ביותר שלך יכול להיות לדבר עם מטפל כדי להגיע לתחתית הסיבה שבגידה מלכתחילה בגדת; ברגע שמטפלים בסיבה הבסיסית, זה יכול להקל על הימנעות בעתיד.
- כמה זמן לוקח להם לסמוך ולחיות כמו פעם? שמונה שנים ועדיין סופרת...מכיוון שהיה לך בן זוג שלא סומך עליך במשך זמן רב כל כך, סביר להניח שלעולם לא תחזיר את האמון הזה. אם הוא או היא סמכו עליך מספיק כדי לחשוב שלעולם לא תעשה דבר כזה, כנראה שאין לחזור לחיים שהיו לך בעבר. אתה רק תצטרך לקבל את זה או להגיד לבן / בת הזוג שלך שהיחסים אינם שלמים כפי שהם אמורים להיות ואולי שניכם צריכים להיפרד לטוב. תחשוב טוב לפני שתגיע להחלטה שלך.
- כמה אחוז מהזוגות נשארים יחד אחרי שאחד מהם בוגד?מחקר שנערך לאחרונה הראה כי רק כ -15% מהזוגות נשארים יחד בהצלחה לאחר רומן. זוגות נשואים נוטים יותר לנסות לעבוד על דברים מאשר זוגות לא נשואים, ורוב הזוגות שנשארו יחד יישמו כללי יסוד חדשים כדי לנסות למנוע שוב בגידה.
- איך אני מתגבר שמרמים אותי?קבל שזה קרה ונסה להמשיך הלאה. נסו להבין מדוע הם עשו זאת ומה הם הרגישו. אך מעל לכל, הגיע לנקודה בה תוכלו לשחרר את התנהגותם הנבזית כדי שתוכלו להמשיך בחייכם. אם אתה מבלה את שארית חייך בהובלה שוב ושוב, תחיה בעבר ולא תאפשר לעצמך להיות עתיד מאושר יותר.
- האם כאב הבגידה אי פעם נעלם?בגידה היא הפרת אמונים עצומה, כך שייתכן שתחוש את הכאב הזה במידה מסוימת. עם זאת, סביר להניח שהוא יימוג ויהיה הרבה יותר לניהול עם הזמן.
- מה עלי לעשות אם היה לי רומן ואני רוצה את הגב המשמעותי שלי?תוכיח לה במעשים איך אתה מרגיש. היו כנים לחלוטין; הראה לה את הטלפון שלך, הודעות דוא"ל וכו '. היא הרוסה בגלל הבחירות שעשית. התנצל כל יום אם אתה צריך. תחזיק אותה כשהיא צריכה את זה, תן לה מקום כשהיא צריכה את זה ופשוט תהיה שם.
- האם מערכת יחסים יכולה לחזור למצב נורמלי לאחר רמאות?יתכן, ואפילו סביר להניח, שמערכת היחסים שלך לעולם לא תהיה זהה לזו שהייתה בעבר. עם זאת, עם הרבה זמן, עבודה וסבלנות, זוגות רבים מצליחים להשיג "נורמלי" חדש לאחר רומן. אם שניכם מוכנים להשקיע את העבודה, מערכת היחסים שלכם עשויה אפילו לצאת חזקה וטובה יותר ממה שהיה לפני הרומן!
שאלות ללא מענה
- האם אצליח להתגבר על בן זוגי שבוגד בי במשך שנים?
- מה עלי לעשות אם החבר המשמעותי שלי רוצה תמונות עירומות שלי?
תגובות (22)
- זה מאוד חינוכי ועוזר.
- הכאב והכאב הם עזים, אך עם הזמן יכולים להתקיים, אך רק אם כמעט כל 10 הצעדים הללו ממולאים, מבלי להיות מסוגל להעלות את העניינים ולבקש שקיפות ללא הסטה והאשמה מופנית אליך. אני חושב שחשוב להזכיר את הצעד לזכירת האדם שנפגע מהבגידה ראוי להכיר בכך שיש לו כוח ואופי לכך שהוא עדיין נוכח בניסיון לתקן.
- מאמר מועיל מאוד! שים בשפה פשוטה וקלה להבנה המעבירה את מחשבותיו של האדם המרומה!
- מאמר זה מדויק ב 100%. זה מסכם את צרכי הנבגדים ואת הפעולות שעל הבוגד לנקוט בכדי "לזכות" באמון של בן הזוג.
- מאמר זה היה כל כך מועיל. בעלי בגד בי ולא היה אומר לי את האמת על הרומן, שכבר הכרתי. אבל אחרי שקרא את המאמר הזה הוא החליט לומר לי את האמת על הכל ולדבר איתי. זה היה קשה לטפל וזה כאב, אבל לפחות אני יודע שהוא מנסה הכי קשה לתקן את הנזק שגרם. האמת כואבת, אבל אם בן / בת הזוג שלך ימשיך לשקר על הרומן, איך תוכלי לסמוך עליהם אי פעם? אני כל כך שמח שמצאתי את המאמר הזה. כשדבר כזה קורה אתה אף פעם לא מוכן לזה ויש מידע מועיל כמו זה ברכה.
- זה פתח את עיניי. נתן הוראות דיסקרטיות וישירות לגבי מה לעשות. אני אסיר תודה על שהזמנתי אותו.
- המאמר נתן עצות בסיסיות ופרקטיות טובות מאוד. נקודת התחלה טובה, שרוב הזמן היא החלק הקשה ביותר.
- למדתי המון על עצמי. עם זאת, היה קשה מאוד להוציא את זה לפועל.
- בגדתי בחבר שלי ואני רוצה לעשות דברים בסדר!
- מצאתי את המאמר הזה בשפל העמוק ביותר שלי. קראתי את זה שוב ושוב. ואז הרגשתי שאני יכול להמליץ על כך לבן / בת הזוג שלי כדי שהיא תוכל להבין את הרגשות שעברתי. אני לא סוג בוטה של אדם, אז לוקח לי יותר זמן להרפות ולהבריא, אבל מאמר זה סיפק לי את דברי. כמו אחרי שהמלצתי שהיא (בן זוגי) תקרא את זה, היא קראה ואני מניח שזה דיבר איתה, לקח לה זמן, אבל היא הגיעה בבכי והתנצלה בכנות על מה שהיא גרמה לי לעבור. תודה.
- זה היה מאוד מועיל.
- זה עזר לי להבין את המצב טוב יותר מצד אשתי וכמה אני באמת בר מזל וכמה שהיא באמת נפלאה, סלחנית וסובלנית. אני מכבד את זכותה לכעוס או להיות עצובה ונסערת עליי. איכזבתי אותה פעם אחת. לעולם לא אעשה זאת שוב. היא מספר אחת. כל השאר אינם חלק מחיי. פשוט עובר בעיות.
- מדריך הדרכה זה כתוב היטב ועצות מצוינות שיש לעקוב אחריו אם אתם אי פעם במצב זה. הלוואי והייתי קורא את זה מוקדם יותר. חשבתי שהסתרת דברים תגרום להיעלם; טעיתי מאוד.
- הייתה לנו בליטה במערכת היחסים שלנו. הוא דיבר באינטרנט עם מישהו יותר ממה שהיה צריך, ודבר אחד הוביל לדבר אחר. מאמר זה עזר לו להבין מה עובר עלי ולהתחיל להחזיר את האמון שנשבר.
- לגמרי מרגיש ככה, כל הרגשות המטורפים. זה עדיין כואב ואני עדיין לא מבין למה היה כל כך קל לבגוד בי.
- המאמר כולו הוא השתקפות על מצבי. בעלי בגד בי עם חבר כנסייה ששנינו מכירים מעל 20 שנה. שנתיים עברו והוא לא היה ישר איתי לגבי מה שהם עשו. אני לא סומך עליו.
- לוקח זמן לרכוש אמון, אבל זה בהחלט מסוגל. ההבנה היא המפתח.
- קשה לומר למישהו ששבר את אמונך איתו מה אתה צריך לרפא. מאמר זה ממוסמר! חובה לקרוא לכל מי שבאמת אכפת לו מה הם יכולים לעשות כדי לעזור לבן / בת הזוג בכאב להתקדם.
- באמת עזר לי לראות מה אני צריך לעשות כדי לרכוש את האמון הזה בחזרה. הרגשתי כאילו המאמר הזה עוסק בי.
- חשבתי שאני משוגע עד שקראתי את זה, בידיעה שהרגשות שלי מוצדקים למה שקרה, ושאני לא לגמרי משוגע, בגלל שיש לי התמוססויות, או את העיניים שלי מתמלאות דמעות כחול או המחשבות שנכנסות לי אכפת.
- מאמר זה עזר לי לאשר כי אני נוקט בכל הצעדים הדרושים לאחר בגידתי. כל הדברים האלה הבנתי ועשיתי לפני שאפילו פניתי לאינטרנט לעזרה. כל כך שמחה שעשיתי את הדבר הנכון מאז הפרשה.
- זה הסביר את הרגשות שלי.
