כיצד להימנע ממשיכת דרגה?

להבין מה זה אומר "למשוך דרגה". אין ספק שאתה לא צריך להיות בשירותים המזוינים כדי לעשות זאת. זה יכול לקרות בבית - "זה הבית שלי", או כהורה - "הבאתי אותך לעולם הזה...", או כבן זוג - "זו הדרך שלי לעשות את זה ואתה יכול לגבש את זה", או כקולגה - "יש לי 10 שנות ניסיון עיתונאי, אז אני בהחלט חושב שאני יודע יותר ממך על זה", ובהקשרים רבים אחרים בחייך. דוגמאות אלה הן הדגמות ברורות של הדרכים הרבות האפשריות למציאת דרגות בחייך האישיים והמקצועיים. משיכת דרגה היא פחות או יותר על שימוש במניפולציה או בידוד אחד כדי להשיג את מה שאתהרוצה מבלי להתחשב ברגשותיו, ניסיונו או הידע של האדם האחר ומבלי להיות מודאג מכמה שאתה נתקל ביהירות או חד פעמי.

החלט אם משיכת דרגה היא משהו שאתה אשם בו מדי פעם או לעתים קרובות. לעיתים אנשים רבים מתפתים למשוך דרגות כאשר הם מרגישים שאדם אחר אינו לוקח אותם ברצינות או מנסה לדחוף אותם מעט. בפעמים אחרות, זה יכול פשוט להיות בגלל שאתה עייף ורוצה קצת מקום בחזרה לעצמך, כמו למשל כאשר בן זוג לא יפסיק לפטפט או שנער ממשיך ללחוץ על הכפתורים שלך. ניתן להתנצל בקלות על משיכת דרגות מדי פעם והחיים חוזרים לשגרה. זה הופך לבעיה כשמשתמשים בטקטיקות של משיכת דרגות כל הזמן כדרך לגרום לאנשים אחרים להתאים את עצמך לנקודת המבט שלך, לבטל כל מחלוקת בדרך שלך לראות דברים או לשמור על אנשים בחייך תחת שליטה. סימנים המסתמכים על טקטיקות משיכת דרגות עשויים להיות מחוץ לשליטה עבורך כוללים:

• אתה תמיד מזכיר לאנשים את הכישורים, הניסיון והמומחיות שלך. חשוב על זה ככה - אם אתה מרגיש שצריך לספר לאנשים, זה לא מובן מאליו שיש לך את מה שצריך, מה שאומר שאתה לא באמת מבצע את הסטנדרטים שאתה מתחבר עליהם.
• אתה תמיד נוקט בטקטיקות סטנד-אובר בכדי לגרום לאחרים לעשות דברים בשבילך במקום לחפש גישות שיתופיות, משא ומתן או פגועות ביחסיך עם אחרים. זה "הדרך שלי או הכביש המהיר" מבחינתך ואתה מרגיש מבולבל וחסר אמון אם גישות חדשות נדחפות אליך.
• אתה מתעקש שאנשים יכירו בעניין שלך ובמומחיות שלך בעניין למרות שלכולם אחרים יש את אותה רמת יכולת או ידע. זה נפוץ בהקשר במקום העבודה או במסגרת עמותות תחביב / התנדבות / ספורט וכו ', בהם התשוקה מביאה את כולם, אך אתה מרגיש שהחזון שלך או הנהיגה שלך איכשהו עדיפים על התשוקות של אחרים.
• אתה לא מביא שום משוב, מדבר בחזרה או מחלוקת מאנשים בחייך, בין אם הם עמיתים, פקודים בעבודה, ילדים או בן זוג בבית, חברים וכו '. אם מישהו מתמיד, אתה מרגיש פגוע או כועס שהם נראים כאילו הם עוקפים את סטטוס.

קח צעד אחורה. תסתכל על המצב. נסה לאתר את הסיבה האמיתית העומדת מאחורי הצורך למשוך דרגה מעל אחרים. ישנן אפשרויות רבות, אך לכל הפחות, שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אני מרגיש מאוים?
• האם אני חושב שאנשים לא יתייחסו אלי ברצינות אלא אם כן אכתוב זאת עבורם בדיוק למה אני חשוב?
• האם אני מרגיש שאני צריך להשתלט על מצב או על אנשים?
• האם יש לי תחושות של יהירות, זלזול או התנשאות כלפי מישהו או קבוצת אנשים?
• האם אני מתקשה להבין דברים או ששינוי מאיים על הדרכים שתמיד עשיתי דברים?
• האם אני מאחורי הזמנים? האם הידע שלי מיושן ואני מרגיש חסר אונים?
• האם אנשים מתייחסים אליי באופן שונה מאחרים סביבי מכיוון שהם מפחדים ממני או לא רוצים להרגיז אותי?
• האם אני שולט?
• האם יש לי הפרעות אישיות שלא חיפשתי לטיפול בהן?

בחן את המניעים שלך. בנוסף לשאול את עצמך מדוע אתה מרגיש צורך למשוך דרגה, עליך להתמודד עם התוצאות שאתה מקווה להשיג על ידי משיכת דרגה לאחרים. משיכת דרגה נעוצה לעיתים קרובות בצורך לשלוט באנשים ו / או במצבים מכיוון שתרצה לראות תוצאות מסוימות מובטחות. זה כרוך באמונה שתוצאות מושלמות אפשריות וייתכן שיש לך נטיות פרפקציוניסטיות ומעט מאוד מרחב פעולה עבור מה שאתה תופס כטיפשות, איטיות או רפיון אצל אחרים. זה לא אומר שאתה מכוון להיות מרושע או מגעיל בהכרח, אבל זה יכול להיות שיש לך מצמוץ רגשי כשמדובר ברגשות של אנשים אחרים ואתה מודאג רק מלסדר דברים מאשר לדאוג לאנשים המעורבים. כמה דברים שכדאי לשאול את עצמך כוללים:

• האם אני מנסה לגרום לפגיעה רגשית?
• האם אני רוצה לפגוע במישהו רגשית או נפשית? האם אני רוצה שהם ירגישו שהמאמצים שלהם לא מספיק טובים בשבילי, עבור אף אחד?
• האם אני אכפת אם פגעתי במישהו?
• האם אני לוקח זמן לבחון את רגשותיהם של האנשים שאני מושך עליהם?
• האם אני נהנה מהתחושה שאנשים מגיבים אלי מפחד או דאגה שהם לא יכולים להתאים לסטנדרטים שלי?

תחשוב על תקופה שבה עשית דרגה על מישהו בחיים שלך. באיזו הצהרה השתמשת כדי להשיג דרגה? האם זה היה נכון או שסתם "נשפת עשן" כדי לגרום לאדם האחר להגיב? מה תהיה תגובתך אם מישהו יגיד לך את אותו הדבר?

• מוצע לך לרשום כמה תגובות לדוחות השואפים שהצהרת לאחרונה, כאילו הצהרות אלה הושמעו לך. עבוד על דרך זה כדי לראות עד כמה קשה להגיב לאמירות כאלה ולשים לב כיצד מרגיש שמישהו מושך בך דרגה ובכך להטיל ספק במאמציך, יכולותיך, ערכיך וכו '

קבע את דעתך להפסיק למשוך דרגה על אנשים. חפש פתרונות חלופיים כדי לגרום לאנשים להקשיב לך ולעקוב אחר נקודת המבט שלך. יש המון דרכים, כמו להראות עניין במה שיש להם לומר, להקשיב להם ולהמתין בכבוד שישיבו לגמול, לעזור לרעיונות שלהם להתממש כמאמץ שיתופי, ולהציע לעזור ללמד במקום להטיף. ברגע שתזהה שאתה מושך דרגה ותוכל לראות את הנזק שהוא גורם למערכות היחסים שלך, מציאת דרכים אחרות להתקשר עם האנשים בחייך תהפוך לגישה מספקת הרבה יותר לאינטראקציות שלך. וסביר להניח שתראה את התוצאות שאתה באמת מחפש.

• תבין שמשיכת דרגה היא לא תמיד שגויה. לפעמים יכול להיות אירוע שבו זו הדרך היחידה לגרום לאדם יהיר או סורר להקשיב. אבל בסך הכל זו גישה מוטעית לרוב מערכות היחסים שלך, אז היזהר מאוד משימוש בה והיה חסך ביישום שלה. זה אותו דבר כמו לדעת מתי לבחור את הקרבות שלך ואילו מהם לעזוב!
• קרא כיצד לתת שבחים במקום ביקורת לקבלת כמה טיפים כיצד להפוך רצון לבקר אנשים אחרים לרצון לשבח ולמוטיבציה להשיג את ההתנהגות שאתה מעדיף לראות אצל אדם אחר.

לדבר למישהו. אם אתה קרוב מדי לכל המצב, מומלץ למצוא מישהו שאינו מעורב באופן אישי, כדי שתוכל לדבר על כך. זה יכול להיות מטפל, אבל זה לא חייב להיות. נסה לדבר עם חבר, יועץ רוחני, יועץ או אפילו מכר שמוכן להקשיב. שים לב שלעתים נדירות אנו מקשיבים לעצות החינמיות שאנו מקבלים מחברינו; בדרך כלל, אנחנו צריכים לשמוע את אותו הדבר ממטפל בתשלום לפני שאנחנו מקשיבים, אז להיות מודעים לדעה הקדומה הזו לגבי הכי קרוב שלך.

שפר את יכולות הוויכוח והדיון שלך. משיכת דרגה היא הכעס שלך שמתחיל לצאת משליטה וזה יחמיר אם חסרים לך את הכישורים המילוליים והמילים הדרושים כדי להעביר את הנקודה שלך בצורה ברורה ללא כישלון. כאשר זה הגיע למצב זה, אתה כנראה בדרך לאבד שליטה עצמית, או לכל הפחות, תאבד שליטה בנושא. קרא באופן נרחב את הנושא של שיפור כישורי הדיון והוויכוח שלך, כמו גם על משא ומתן והיות אינטליגנטי מבחינה רגשית. בנוסף, ישנם שיעורים או סדנאות רבות בנושא תקשורת שתוכלו לקחת גם באופן מקוון וגם באזור המקומי שלכם. בקהילה שלך, יתקיימו שיעורים בלילה במרכזים קהילתיים ובתי ספר תיכוניים או סדנאות מומחים המופעלות על ידי מטפלים במרפאותיהם. בקש מהרופא או מהמטפל לכוון בכיוון הנכון.

• שאפו ללמוד מיומנויות שכנוע. להיות משכנע בעדינות יכול להיות הרבה יותר יעיל ומחזיק מעמד מכל סוג של משיכת דרגות והפגנות כוח או כעס.
• היו חביבים, ידידותיים ואדיבים. תוכלו להרשים אנשים הרבה יותר באדיבות ובידידות מאשר בחוסר סובלנות ועצבנות. הרבה יותר קשה לאכזב או לערער מישהו חביב אך חזק ממי שכועס אך חלש.
• להסיח את הדעה. למד להסיח את דעתם של אנשים מעצם המחלוקת על ידי הצעת פתרונות טובים יותר, רעיונות טובים יותר וזכיות טובות יותר הממוקדות להבטיח גם להם תוצאה מנצחת, ולא אחת על חשבונם.

למד להיות ברור ומדויק במה שאתה מבקש. אנשים שמושכים דרגות לרוב כל כך קרובים להיות נפיצים או חסרי סבלנות שהם מכלילים ומציבים כל מיני דרישות מבלי להיות ספציפיים או להדוף עלבונות שפוגעים אך לא פותרים דבר. אם אתה יודע מה אתה רוצה (וזה יכול להיות חלק ממה שאתה צריך לעבוד עליו), אז בקש זאת בבהירות מוחלטת ובתחושת מטרה. אנשים יושבים למעלה לשים לב על אדם מקרין מטרה ובהירה ויודה כי שלך הנחישות צפוי לחרוג הסירוב שלהם לבוא סביב דרך החשיבה שלך.

שמור על שליטה על ידי כך שאתה לא מאפשר לעצמך לעקוב אחר מסלול. ישנם מקרים בהם האדם איתו אתה משוחח מנסה לשבש את השיחה לטובתו על ידי מעבר לשדה שמאל עם הערותיו ומנסה לעשות הכל על עצמו. זכור זאת ואל תאפשר לזה לקרות. שמור ממוקד והמשיך להחזיר את הדיון לנקודה שאתה מנסה לבצע בצורה עדינה אך איתנה. בסופו של דבר האדם השני יבין שאתה מתכוון למה שאתה אומר ואתה לא הולך להיות מבולבל על ידי נקודות מבריק או שמאל. חשוב להישאר רגועים ולהבהיר כי לאחר שנדון העניין, הוא לא יהפוך לרקורד שבור בין שניכם - פתרו אותו ואז המשיכו הלאה. אל תשמור על טינה ואל תעלה שוב ושוב את נושאי העבר; זה יאפשר לאחרים לדעת שאתה חזק מספיק כדי ללמוד מטעויות עבר ולסלוח לאחרים, מה שמקל עליהם להיות שקופים יותר וישרים איתך.